對於一些昨天跟朋友對話上面出現的情緒，我再次感到人際上的困擾，再一次的覺得卡住。那我覺得這像是人際失和的事件過去也有發生過，也看到我對於「人和」這個概念的期待是如此看重。
-事件:
我盡力表示我因為我的喜好而產生的反應時，你的回應是「好奇我到底在跟誰相處」。我從我的觀察去理解你很多事情後我對你的觀感，並且一一說明我喜歡跟我不喜歡的人事物跟行為等等讓你去認識我，而聽到這句話的感覺是：「你好像不能信任我所說的話」「你在質疑我」，我會覺得很挫折/難過/失落，然後就會想說「好吧你只是表面好像理解，但可能真的你不能理解我所經歷的歷程」。同樣的話我跟其他人說，他們就能很快的理解到我想說的，也不會去質疑我，然後很快又開始進展其他興趣上或生活分享的話題上去創造正面情緒，是互相「分享」的關係，以及做到言語的關心，而不是互相質疑來質疑去的關係。
所以這樣的挫折感我就會去詢問自己是不是歷程真的不一樣?才會導致關係經常讓我覺得有不愉快的感覺?如果是這樣，那真的還需要特別聯繫的必要? 那我就去比較了與他人的關係上或許創造比較多共同經營的美好事情，一起做事情的記憶，想起來有很多正面情緒所定義的價值感/意義感/成就感，也不會有卡住的狀態，也許也是互相給予肯定與支持的方式是我所熟悉跟喜歡的，而去推動彼此前進，這是我習慣接受的人與人彼此認同與肯定，以及給彼此建議及回饋也是一種「被理解與被接受的感受」，即便有一些疑問也都可以很快彼此解答，而不會讓「互相質疑」成為彼此關係的障礙。
-事件的寬恕:
我寬恕我自己因為我接受和允許這是人際上的失和，我覺得很困擾。
我寬恕我自己因為我接受和允許這是人際上的失和，我覺得很困擾。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己看到這個困擾來自於「我被質疑」「我不能被理解」而引發的情緒。
-我被質疑/被誤解/不能被理解
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己這個被質疑來自於國中有一些同學對於我擔任班長時，會有的一些聲音,比方說我表現得像大人/我站在老師們的立場等，就是認為是不同立場而被質疑的記憶。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己是相信我一直以來都是為了讓一個群體包括自己都能開開心心及有共識，而我沒有接受和允許我自己去理解一個群體當中自然會有不同的聲音以及別人怎麼看待我都是他們的心智判定。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在那個記憶點的同時，我有因為性格接近的朋友而齊聚的朋友圈，互相分享喜歡的事物，以及互相用行動肯定及認同彼此，而也有另一群是會否定我或者我們這群人的。開始去觀察人跟人的分群現象，但心中仍然有個疑惑是:為什麼不能大家都是團結一致的?
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去相信在過去的我為團體所作所為，都是帶領大家走向我所認為的美好藍圖，並且努力專心一致地去往目標前進，卻因為聽到不同的立場與聲音而我覺得是自己做的不夠好，定義我自己就是不夠好的，才會有人不能認同與接受。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去相信只要我專心致志的做好一件事情，就一定會得到所有人的認同，然後創造出一個大家能夠共榮的環境。我沒有接受和允許我自己去認識每個人有其立場去表達對我的看法，而對方的不認同也是來自對方的歷程去判斷。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己聽到對方的回應是「好奇我到底在跟誰相處」。我的想法是:「我不是已經很努力地解釋過了我的看法嗎?」所以聽到這句話的感覺是：「你好像不能信任我所說的話」「你在質疑我」，我會覺得很挫折/難過/失落，然後就會想說「好吧那可能真的你不能理解我的歷程」。而持續感到難過/沒意義/無助。
我寬恕我自己因為我接受和允許我去比較生活中良好的人際互動經驗，我跟其他人互動他們就能很快的理解到我想說的，也不會去質疑我，並且很容易去進展其他興趣上或生活分享的話題上去創造正面情緒，是互相「分享」的關係，而不是互相質疑來質疑去的關係。我就會去定義這關係上是不值得。
我觀察到面對被質疑的情緒時，我試圖去解釋，但又沒有得到與過去良好互動取得共識時的感受時，我使自己陷入了自我批判/覺得對方不值得/挫敗等情緒跟想法。
-關於群體與分群
我期待一個群體能和平共處，互相理解與溝通無阻礙的。但卻也在國中察覺了現實是會有分群，會有異己，會排他，甚至會霸凌與自己不同聲音的人。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己從小去相信的世界和平理想，以及大家要和平共處不要有紛爭，使我看見現實中有紛爭時，我感到難過及失落。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去透過個人喜好/價值觀/對方回應,去分類並且在心中排斥這個分類之下不同族群的人，這與我的理想是衝突的，在我內心產生了衝突。因此在很多時候我協助一個人，但內心是排斥的矛盾狀態，使我經常覺得自己是在做無謂的協助。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己透過價值觀去建立的朋友圈以及形成族群的概念之後，我開始去習慣一個模式下的互動及互相提供價值與資訊的分享後，我開始去定義這些就是對我有幫助的人，能夠以彼此能理解的方式去支援彼此。而當碰到這個模式之外的人時，通常不會有太多交集，只是當有交集的時候察覺到一些詞語我有情緒時，我會感受到不習慣/排斥/抗拒/不想繼續的交流。
我觀察及領悟到的是「不和平」來自我心智中已經產生了分離，而我長期依賴基於心智喜好的舒適感，是需要為我的不舒服去負起責任的。我可以遠離不舒適的感覺，但也可以整合自己這個分離的衝突與矛盾。
-隨性與認真
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義了認真與隋性之間是兩極的，這來自於我所受的家庭教育跟學校教育我去相信我要排斥跟否定隨性的態度/舉止/言語。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在聽見隨性的人格在對認真評價為「很辛苦」「很累」時，我感覺到被冒犯，而我再去進行解釋時對方說是「多餘」「我都懂」時，我認為對方並沒有去理解我的人格及歷程，沒有換位思考，沒有站在我的立場，只是堅持在自己的立場上說話，無法溝通。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在去用這個兩極概念去比較自己與對方，也比較自己與他人的互動，而歸因在我與朋友的互動上幾乎沒有人會表現出這種否定態度。對方表示「我沒有說這樣不好」時我還是覺得這帶有否定。這來自於所有互動下我所作的結論。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己這個互動我感覺到挫敗，我定義我在這朋友關係是失敗的，因此想要不再連絡與放棄，因為我不想要再感到這種挫敗的感覺
我觀察與領悟到的是我去定義認真與隋性的差異之後，去讓這兩者變成是互相衝突跟矛盾的概念在我的心智中打架及爭輸贏，使我感到當我身邊出現隨性的人時，我會覺得不喜歡/不想面對/抗拒。而實際上我理解到這兩者不是對立的概念，而是自己可以在很多時候可以在生活中活出這兩者的面向，就像是work hard play hard的人生一樣。
我承諾我自己在了解自己與他人的同時，有情緒能量卡住的時候，不需去期待對方的回應能夠滿足自己想聽的，而是回來書寫及呼吸，然後做一些有支持性的事情來穩定與放鬆即可。
同時我承諾我自己面對目前還是不喜歡或看不慣的人事物，是有能力及權力決定交流的程度跟頻率，給回自己更多去處理自己生活中的事務的時間與空間，停止因為人際上有一點的不符期待而感到失落與挫敗情緒及想法。
我也承諾自己當有不舒服時都可以聲明自己的不舒服，對方可以理解是好的，但對方不能理解或者說「這個你要自己處理」的同時，也接受及允許對方的歷程與我的差異，不一定是會能夠親身體會的現實情況。然後回到自己幫自己處理這個不舒服的感受即可，不須怪罪任何人或自己。當然如果換作是我有讓對方不舒服，對方有明說的情況，我也承諾我自己-我會很誠意的表示我的道歉，去證明我不是有意冒犯的。
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