2019年10月31日 星期四

Day73-前公司的記憶

離開上一家公司已有三個月以上,大部分的事情沒有刻意聊到是不太會想起來,然而有時候做夢或是放空時還是會浮現前老闆及前主管有關的劇情.

過去由於我在工作上有權威的課題在我的身上,使我面對前老闆及前主管都感到緊張,而工作時也會因為害怕被上司指責而帶著恐懼執行,往往也因為這些情緒使我最後的結果不盡理想.

印象中我是從前主管說他是個"嚴厲"的主管開始,而確實也會對我有大聲指責,(不知為什麼會聯想到軍隊裡的長官),從我退伍之後就不再遇過會大聲指責的人,而我那時候是定義我跟他是同儕的關係,對方則表示有明確的階級身分差別,請我分清楚.

後來使得我認為我們的關係緊張,每當遇到他我就會很不自在.

對前老闆也是.因為算是資本主義的菁英者,我認為自己於金錢與權利上與之相比,都是屬於弱勢,因此我認為我是低於他的.再加上害怕做得不好被fire,我帶著恐懼,定義自己是為了錢替他做事.

而主要原因是因為我尚未具備處理公司大小事務的能力/效率/效能等,以能力上面是不及格的.這點是事實.

而其餘的情緒例如怕被討厭等,則是我自己連結出來的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見「權威」之後所連結的恐懼/緊張/四肢與臉部僵硬/腦帶無法有效運作.

我寬恕我自己接受和允許我自己做事情後連結到的期望是得到肯定/避免被否定,我害怕被權威人士否定.

我寬恕我自己接受和允許我自己在權威面前,我定義自己是較為低下的.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕被權威討厭/害怕我是不服從而被排擠.

我寬恕我自己接受和允許我自己帶著恐懼做事之後感到自責,自責自己無法自然表達.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嚴厲兩個字後所感到的退縮/擔憂.

當我看見自己在權威/嚴厲/階級等字上面的情緒反應,我停止,我呼吸.

我理解我對這些字詞的情緒,來自於久遠深層的心智內容,如同我過去書寫的童年記憶,過去由於不會處理而累積更多有關的情緒記憶,而我此刻可以為自己書寫過去職場上的記憶.

我承諾我自己透過書寫理解這些詞的意義,我如何從這些字詞當中領悟,找出我的解決方式.我將更進一步書寫.



2019年10月30日 星期三

Day72-對一些朋友的想法-2

繼續看看我自己為什麼會有這些想法?發覺我有"期待".

而這個期待剛好是我定義的他們的反面.

或者是我過去記憶中的某個形象.

我寬恕我自己接受和允許我自己想要將他們變成我的期待的慾望.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義他們為"不尋常" ,需要成為"尋常"的.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於"不尋常"的定義延伸出的恐懼.

我寬恕我自己接受和允許我自己恐懼.

當我看見我自己在解讀對方的同時已透過文字化來貼標籤,我停止,我呼吸.

我理解是我的恐懼產生的不理解/不諒解,我可以現在就透過理解來停止.

我承諾我自己以我的理解,活出我對待每個人/每個生命皆如同我一樣是最好的,是平等的.
是地球上共同享有資源的存有.

我承諾我自己停止我對他們的標籤化/矮化/狹窄化的想像.

2019年10月29日 星期二

Day71-對一些朋友的想法

生活中難免會遇到一些朋友,是我的心智會解讀為不努力的. 而當我看見同類型的人,我也會解讀他們為不努力的.

即便我聽見了對方的成長背景/個人經歷及狀況等,才導致現在的人格模式是難以行走,我依然還是覺得他們有能力改變,但為什麼沒有什麼是我可以看見的改變?

有時候看到這樣的自己,我會定義自己是無情的/沒有同情心的.

這個地方我有一個卡住的點,就是我很堅信我對他們的評價,然而卻經常不經意的想起這些人.

我在對方身上看到自己的害怕/我害怕成為他們.

我害怕成為他們之後,我的生活跟他們一樣無法往前行走,只能困在一個時空當中.

因此我的心智告訴我我跟他們不一樣/我比他們好太多/我比他們懂得利用時間/我要做就要做有效率的人.

這裡面看似沒有什麼要處理的,但我還是寫下對於他們的評價所產生的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我解讀對方為不努力的/懈怠的/帶著恐懼的/無法好好生活的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我會產生害怕/討厭/不想接近/交流會浪費時間的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些人,我害怕成為對方,因此我會有所比較.解讀我是優於對方的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在白天唸書放空時不經意的想起這些,使我沉浸在批判的聲音及畫面.

我寬恕我自己接受和允許我自己利用了這些特定行象來創造出我是優越的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己想到自己沒有變成對方,我感到幸運的/驕傲的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在這個點上的自私自利.

當我看見我透過這個好與壞的比較,形成我其中一個的優越的人格模式時,我停止,我呼吸.

我理解到這是心智其中一個作用:證明自我-透過在想像中的比較產生能量,餵養心智.
而沒有站在平等的立場看生命.

我承諾我自己 從看見一個人的行為進入到批判的這個過程當中,我去停止,若這個批判是沒有助於在物質上幫助自己與他人的,我就停止.

我承諾我自己  不夠想像來觸及生命. 最好的方式還是透過自己的行走來實證自己與他人最好的生命. 透過實際的互動才是真正的認識.

我承諾我自己 當然我可以繼續善用我的時間做我的事情 不需要有求並應 更不需為了愧疚感或悲憫之心來協助這些特定的人士. 而是透過自我信任及信任他人,給予時間與空間來行走.


2019年10月28日 星期一

Day70-嘲笑

今天發生一件讓我生氣的事情.
我中午去買拉麵的時候,看到兩個阿姨在櫃台處像是在排隊,我要點餐的時候我問其中一個阿姨:你們點好了嗎?話還沒說完阿姨就回答:要結帳找他(指著櫃台) 然後跟著旁邊那個阿姨一起笑我.

我滿臉疑惑的看著他們:又說 我是問你們點了嗎? 然後他們繼續笑,我突然很生氣,後來我就回座位上然後回頭瞪著他們.心裡面想要過去跟他們說:"你們沒有聽懂我說的,而且這樣笑讓我很不爽."

我發覺這樣的笑我解讀為嘲笑,而我連結到過去有關被嘲笑的記憶.我很討厭別人對我或是對其他人有這種嘲笑的舉動. 在不理解對方的情況下我認為這樣是擅自對別人產生的傷害.

我寬恕我自己接受和允許我自己當聽到不是出於肯定的笑聲時,我解讀為嘲笑.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,產生憤怒/不舒服/想要揍對方一拳/想要對對方破口大罵的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,連結到我是被誤會的/不被理解的,我想透過憤怒來表達我自己的立場/看法.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,就開始將對方視為低等的/沒用的/不知羞恥的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我害怕更多人聽到/更多人看到我,而誤認為我是可笑的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我沉浸在憤怒的體驗,而沒有看見我可以做什麼對自己有利的事情.

當我看見我自己聽到非肯定的笑聲/嘲笑等時,我的憤怒人格占據我的身體,我停止,我呼吸.

我理解只要在聽到笑聲之前的連結是一種被否定的/被拒絕的,後面連結到發出的笑聲,我解讀成嘲笑我的,而嘲笑這兩個字我給予了攻擊的/惡意的/侮辱的/自以為是的,所以我連結到我是被攻擊的,我產生了憤怒人格來防禦我自己.

我承諾我自己,我可以表達我的情緒,我可以再走出去向對方說我的情緒: 我覺得你們這樣笑我很不舒服,我要再次說明: 我是問你們點餐了沒?而不是把你當櫃台,請你清楚這個狀況.
這麼做也是表達了自己,同時不讓憤怒壓抑在我的身體.




2019年10月27日 星期日

Day69-淨化字詞-「限制」

今天剛好探討到有限與無限的定義,比方說人們常說資源有限,慾望無上限/人有無限的潛能等等.

關於限制的解釋,有例如門檻/障礙/界線/可做或不可做的義務,而我遇到這些詞時,我的情緒有煩人的/批判的/自責的/害怕的/自我貶低的.

看看字典裡面「限制」的解釋:
限:範圍/規定
制:訂定
限制:規定/約束

綜合以上,「限制」可以解釋為有關人事物的範圍所作的協定.那為什麼要有限制呢?
在一個時空範圍內,當一個人沒有限制的取用資源,將造成其他人沒有辦法都享有,而最好的方式是每個人均等享有資源.將可以創造群體最大的利益.

但社會上還是有許多限制是為了少數人而設計的,例如許多法律/資格條件,因此讓人對其產生煩感.或是為了社會道德價值,所作的約束.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當看到「限制」時,我產生了害怕/煩悶/批判/自責等,害怕我會被限制給傷害,這個傷害是我給自己的預設.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」時,我有時候會認同限制上的條件,認為只要符合條件就是優越的/配得上的/被大家認同的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」與我有極大差異時,我會自我貶低, 認為自己沒有達到價值/是不夠好的/產生自我批判.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」會連結到傷害,我害怕傷害.

當我看見「限制」在生活中使我對其製造的想像/情緒,每當說出限制時,我的喉嚨會感覺卡卡的,像是有一顆球在喉嚨的感覺. 當我看到我允許這個詞對我的影響,我停止,我呼吸.

我理解到我讓「限制」成了我自我表達的阻礙,我同時害怕我的慾望會超過限制而被傷害.有限制/無限制都會連結到傷害.當有限制時,沒有得到心智想要的,會解讀為傷害,而無限制,就會有掠奪資源,也解讀為傷害.

我理解「限制」這個詞的定義:有關人事物的範圍所作的協定.是為了讓全體共同平等行走,如:資源的限制/人體的限制,例如資源有限/人類不會飛行等.同時也看到每種動植物也有其限制,而在有限制的情況下運用自己本有的條件行走.

我理解「限制」在很多時候是自己給的,例如因為我...所以我不可能會...,把我自己設下範圍,會使我自己被綑綁.

我承諾我自己,運用我自己的「限制」─這些人事物上的範圍協定, 如我現有的資源/我的優勢/我的特質/我的可用時間/居住地等,並且透過這些限制協助自己與他人的生活. 而有些東西是沒有限制的/自由的,我可以去放下這些限制.例如面對/挑戰我害怕做的事物.


2019年10月26日 星期六

Day68-淨化字詞-「理性」

之所以提出這個詞來書寫,是我發現這個詞經常的被身邊人使用. 比方說大家聊著一件事情,我提出一個中性不帶情緒的看法時,可能被其他人評論:"唉呀~你這樣太理性了,有趣一點嘛"
又或者在職場上,當自己站在客戶立場提出看法時,公司會說:"你要理性一點,這裡是公司"...等等.

「理性」這個詞在不同場合上可以被解讀為各種意思,而在我的生活中大概有以下的意思:

正面(有效用): 有系統的/邏輯的/務實的/效率的/客觀的/能夠掌握的/有技巧的
負面(情緒化): 無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾的/自我優越的

漢語字典裡有關「理」的解釋:紋路/層次/了解/修整
理性:1.天賦的良知 2.一切思考/推理/判斷/創造概念與理論的能力

整合了以上的理解,我為自己重新定義的「理性」為:物質原本的特性與結構/參照物質本性所做的修正/為生活做最好的判斷.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到有人對我說理性這個詞時,我連結到了無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾等等情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕成為無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己在使用「理性」這個詞時,我也曾經成為一個想要取得心智的私利而沒有考量到物質生命的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己遇到不熟悉事務時,我會想要用僵固/假裝的方式讓自己假裝是沒有情緒的/假裝堅強的.

我寬恕我自己接受和允許我自己使用「理性」這個詞有時候是因為害怕被情緒壓垮所以採取強硬的控制手段來壓抑情緒,讓自己的身體僵硬緊繃不自在.

我寬恕我自己接受和允許我自己使用「理性」讓自己成為自我優越的,而定義他人為不理性的人,將他們貶低.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓「理性」成為了不柔軟的/不屬於生命的/為心智系統效勞的奴隸.

我寬恕我自己 沒有接受和允許我自己看見「理性」這個詞的生命,沒有真正在我的生命當中活出物質原本的特性與結構/參照物質本性所做的修正/為生活做最好的判斷.

當我看見「理性」這個詞連結到的情緒化字詞/人格時,我停止,我呼吸.

我理解「理性」這個詞有能力成為我生命中的支柱/工具,我可以活出物質原本的特性與結構/參照物質本性來為自己生活中的言行作修正/以及透過自主思考為生活做最好的判斷.

我承諾我自己解放「理性」這個詞,應用物質上的結構來穩定行走,同時隨時有彈性為自己做覺察與修正.

2019年10月25日 星期五

Day67-淨化字詞-「運氣」

「運氣」這個詞被我們廣泛的被使用在生活口語上,例如統一發票中獎了,覺得自己運氣很好,要出門卻遇到下雨,開始抱怨自己運氣不好. 工作被分派到不拿手的工作,覺得運氣不好. 運氣被定義成「一種無形的外力決定了我們的命運好壞」.因此讓人們可以廣泛的使用在去將自己生命的責任推卸給「上天」、「命運」等,好讓自己不需要去承擔責任.

在看到漢語字典上對於「運」「氣」這兩個字的解釋:

運:移動/使用
氣:自由流散的物體/動物的呼吸/力量
「運氣」一詞:「人或事物發展變化的趨向」,或者「聚合體內的力氣」的動作

也就是如果結合「運氣」這個詞,可以解釋成我們人類透過自己聚合的力氣來移動/影響事物的發展. 或者是在執行過程中我們的身體與呼吸的順暢性及流動性.

而過程如果順利,就會定義成幸運的,反之則是不幸運的.

而會影響到運氣的原因,除了外在不可預測的氣候環境等,當然也包含了內在環境(也就是想法與情緒等),當我們有越多的能量卡在身體內,我們將越難順暢的運行我們的身體來產生力量.

比方說突然下雨了,我們還是有許多方法可以順利從A點到B點,然而心裡面的情緒可能會造成不斷拖延/或是不專心,導致延遲/違約/過程與結果不如預期等. 經過第二次、第三次之後,我們依然抱怨自己運氣不好/怎麼每次都遇到下雨/我不想幹了...等等,使的這件事情的阻礙始終無法突破.

諸如上述的例子有太多太多,「運氣」這個詞似乎廣泛被人們使用在藉口/推卸責任/逃避自我省思等等.

我們可以更好的去使用運氣這個詞,為自己做聲明.我們可以說:我的運氣是我自己的想法與情緒決定的,我可以自由呼吸,我可以在呼吸當中完成每個動作, 我透過我自己聚合了自己的力量來站立/行走/移動. 如果我覺得運行時呼吸不順暢,我可以去檢視我自己的想法與情緒,什麼點卡住了使我運氣不順? 那我就針對這個點進行自我寬恕,以及呼吸釋放鬱積的能量.

在我執行每件事情以及人際互動的過程時,我有能力成為運氣好(順利)的存在,我承諾給自己時間去行走我與「運氣」的關係,直到我在我的生命當中活出我的運氣.

2019年10月24日 星期四

Day66-處理不熟悉事務-2-爭吵

最近電腦已經找到原因了,而因為有需求要買電子表,看了很久,今天終於做了決定.

然而因為買回來有一些原因而壞了,被家人指責,所以我跟家人起了爭執.

我認為他們不該這樣指責我,我當下感覺到憤怒,我大聲的與他們對罵.

後來也與爸媽互相大聲的指責對方.

我感覺到自己不被理解.

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理電腦等不擅長的事物的過程中,我感覺到煩躁/焦慮,我讓這些不斷的累積.

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理這些事務時,化成了憤怒,我不在主導我自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過一點一點涵蓋憤怒的動作,逐漸建構成憤怒的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己在被指責的那一刻,我的憤怒人格暴發了,主導了我的身體,大聲的咆哮來傷害自己與他人的聽覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己在遇到被指責的時候,我感覺自己不被理解/我是無辜的/我是被冤枉的/我是不該被罵的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到"我從以前就不能被念"的時候,我產生很大的憤怒,我認為沒有人是該被大聲指責的,我不認同對方,所以我生氣大罵.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己讓呼吸主導我的表達.

我寬恕我自己沒有接受和允許自己看見或聽見對方的情緒以及要傳達的意思.

我寬恕我自己接受和允許我自己認為對方是要傷害我/對我一點幫助都沒有.

我寬恕我自己沒有接受允許我自己看見自己與對方是同等的,而非我所想像的上下關係.

在我看見我的憤怒之後,我向對方道歉了.而也平息了一場會延續燃燒的戰火.

然而我也看見我的體內有一股火還在燃燒,那是從憤怒前到憤怒之後所殘留下的能量以及暗聊.此刻我停止,我呼吸.

我理解這個憤怒人格模式在我的心智認為感到威脅的時候出現了,占據了我的身體,並為自己奮戰. 我不需與這個憤怒人格敵對,但我有能力可以讓自己成為主導,讓憤怒人格成為旁觀者的角色.

我承諾我自己當我感覺到威脅/無論是被指責被批評,或是只有我自己在處裡熟悉事務時,我與我的呼吸同在,透過呼吸主導我自己.

我承諾我自己去理解我的憤怒,為憤怒寫下來源,以及憤怒想要達成的目的. 背後有哪些字詞等等.

我承諾我自己如同今天去運用我的道歉,我用了大聲的語言反擊,然而也等於我讓別人接受了我自己不想接受的對待,我沒有好好的對待自己與他人,我為自己的身體說道歉. 也是給自己承諾改進的聲明.

2019年10月23日 星期三

Day65-賴床

最近的氣溫降低 睡覺也比較舒服 通常十點半就會想睡覺 然後早上七點左右醒來 醒來後還是不想離開房間 繼續滑手機而每次就會想再躺一下下 再一下下就好 就這樣過了半小時甚至一個小時.
我寬恕我自己接受和允許我自己早上醒來時 第一個想法是 好像還有時間再多躺十分鐘好了/可是這樣就賴床了不好而我同時感覺到舒適感以及罪惡感.
我寬恕我自己接受和允許我自己把賴床兩個字視為是罪惡的/以及是刺激的 如同跨越禁忌的快感.
我寬恕我自己接受和允許我自己將賴床與偷懶連結 我看見自己偷懶而我允許他發生 此時我成為偷懶的人格.
我寬恕我自己接受和允許我自己需要起床的時候 我繼續賴床 而我給自己的藉口例如睡的不夠會沒精神/繼續睡才會有精神 否則我將沒有辦法唸書/一定是昨天太累/一定是最近都睡不夠...等等,而繼續讓自己賴床.
我寬恕我最近接受和允許我自己在起床時想到又要唸書了 我感覺到煩悶/不好玩,而沒有接受和允許我自己看見唸書後自己的進步與擴展是有幫助的.
我寬恕我自己接受和允許我自己起床想到的都是負面的聲音 而沒有接受和允許自己實際的走出房間經歷這個世界.

我寬恕我自己接受和允許我自己將房間與房間外的世界分離了,我在早上那一刻我依賴我的房間給我的安全感舒適感,而排斥了在房間以外的世界會有的真實經歷.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於今日接下來的發生我只想像會是日復一日了無新意,因此我在起床那一刻拒絕了迎接新的一天.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己在新的一天的開始,可以自己去創造新的事件.

當我看見自己對於一天的開始先入為主的解讀及想像時,我停止,我呼吸.

我理解到一天的開始我選擇了賴床,是因為我不相信自己擁有最好的一天的初始可以運用與計畫,我選擇接受手機裡面虛擬世界的訊息給我的舒適感,使我不信任自己可以創造新的一天.

我承諾我自己去信任每一天的開始,我都有能力去為自己計畫及創造,而不是被動的成為機器.

我承諾我自己,我在每一天的睡前,可以為自己的隔天早晨安排一個小計畫是簡易執行的,例如做簡易的早餐/伸展運動/聽一首喜歡的音樂等,讓自己在起床時就可以有目標執行.


2019年10月22日 星期二

Day64-處理不熟悉事務

連筆電也出狀況
最近不知道是什麼狀況 都是與電子產品有關的問題
先是錄音筆 桌電 筆電 然後手錶
都有一些我很討厭處理的問題
而我也看到我之前一直都很討厭處理這些
我想要推卸處理責任
我寬恕我自己接受和允許我自己當面臨到電子產品的故障,我感覺到非常厭煩/我不想處理
我寬恕我自己接受和允許我自己在處理的過程會感到生氣/煩躁/想要大罵
我寬恕我自己接受和允許我自己當我產生情緒會想要逃離這個問題/或是丟給其他人
我寬恕我自己接受和允許我自己遇到類似這樣不熟悉的問題時,因為花了我很多時間,我不相信我可以順利解決
我寬恕我自己接受和允許我自己將這些時間視為浪費的/毫無意義的
我寬恕我自己沒有接受和允許我自己看見我正在積極花時間設法解決問題
我寬恕我自己沒有接受和允許我自己看見我正在往解決問題的目標邁進
當我看見我自己只接受和允許我自己看見心智消極的內容,而沒有接受和允許我自己看見我的每一步前進時,我停止,我呼吸。
我理解到面對不熟悉的事物時 我的心智習慣性產生抗拒/害怕/厭煩/逃避/推卸等等,而使我遇到類似問題時都沒有真正去面對以及理性解決,因此沒有真正從事件中學習與領悟,然而我是有能力可以改變的。
我承諾我自己每當遇見事物上的瓶頸時,可以拿起筆寫下問題的分析,寫下可行的解決方式,評估可行性以及成本等,再逐一行動,讓自己的作法成為更有效的。

2019年10月20日 星期日

Day63-人車吵雜

已經很久沒回到台北,這兩天回到台北,感受到人潮以及車潮,心智暗聊以及情緒也運作的特別快速.

外在的刺激大概是平常在彰化的兩倍以上,因此心智也不斷產生相應的反應,覺得思路沒有在彰化的清晰與安靜.

而習慣了人少以及安靜的環境後,到了人車多的地方往往會有一些煩躁感.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當接觸到外界較多的聲音刺激,我產生煩躁/焦慮的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓煩躁焦慮的情緒佔據時,我無法有效的表達以及有效的思考.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為害怕吵雜/喜歡安靜的人格後,認為自己在吵雜環境下無法自然表達與行動.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過這個人格來侷限我自己的表達與行動.

當我看見外界的刺激使我習慣性的以抗拒及遠離來反應,而沒有讓自己平穩的站立時,我停止,我呼吸.

我理解我從小就對於環境聲音較為敏銳,而使我習慣在安靜的環境下,以免接受更多刺激,成為一種人格模式,而一旦環境有變化我就很難相信自己可以平穩站立.

我承諾我自己在沒有辦法避免人車吵雜的環境下,我去停止我透過心智比較吵雜與安靜的優劣.
我承諾我自己透過在人車的視覺上/聲音上的變化較多時,我依然可以做出一些對應的策略.例如去觀察/分辨聲音的出處,例如去理解聲音的起源,
我承諾我自己當然也可以透過耳機來降低刺激等,讓自己繼續維持接下來的行動.

2019年10月18日 星期五

Day62-疲倦以及對自己狀態不滿

或許是晚餐吃比較油膩跟炸的東西的關係,我感到很疲倦,在晚上需要看書的時候怠惰了,或許跟昨天比較晚睡也有關係,
由於身體狀況比較疲勞,沒有如期地完成要上傳檔案的事情.

我還在想著檔案的問題,我還要去買轉接,又開始覺得麻煩.

可能一整天上課精神較緊繃,疲勞轟炸.

我擔心因為疲勞所造成的進度落後,我對自己的進度感到不滿意.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽了許多的課程內容後,我擔心無法消化,我給予自己擔心的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己注意著時間的流逝,以及我個人進度上的步調,我定義自己是跟不上進度的/我害怕我落後.

我寬恕我自己接受和允許我定義了一個時間內我如果沒有填滿我自己時間,我將是浪費時間的.

我寬恕我自己接受和允許我自己若沒有填滿時間,我就是不足的.

我寬恕我自己接受和允許我自己"不足"的定義,只去看見我定義的不足之處.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見不足之後,我加深了我的擔心.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為自我不滿足的人格.

當我看見我的心智如何去編構成自我不滿足的人格,我停止,我呼吸.

我理解到這一瞬間的過程,來自於一個事件,連接後面的想法/情緒,最後產生一個後果,而我透過情緒與想法來對事件與後果做解釋,成為一個慣性的人格模式.

我承諾我自己看見這個事件-信念-後果的階段,我將可以去做書寫,將可以在日後再一次遇到同樣事件時,我可以去練習更進一步及更領先性的覺察到我自己.

我承諾我自己對於進度的安排上,依然有可做調整的機會,可以增進我的效率,同時搭配休息與衝刺的節奏,讓自己處於穩定且保有彈性的狀態.

2019年10月16日 星期三

Day61.性慾來襲時的自我寬恕


今天比較沒有辦法專心的唸書,我感覺到我的身體,特別是我的大腿之間的能量.
以及更擴張影響我今天念書的專注程度.
然後看見我自己想到的一些圖像,所有關於女性的身體這些圖像當中,賦予了許多刺激/亢奮的/充滿想像的劇情,在我的腦海當中想要去發洩性慾能量,想得到一種紓解
我寬恕我自己接受和允許我自己透過圖像的方式連結心智去創造亢奮的/愉悅的情緒
我寬恕我自己接受和允許我自己在我去想像著這些畫面的時候,我的胸口/大腿/下背的部分,我去製造出的能量來包覆在我的身體上.
我寬恕我自己接受和允許我自己每當有這樣的能量被製造出來的時候,認為我就必須要去立即強迫性的發洩我自己.
我寬恕我自己接受和允許我自己回味著過去強迫我自己發洩的時候,我所感覺到的亢奮愉悅的快感 這些東西讓我沈迷在想像當中沈迷在這個能量上癮當中.
我寬恕我自己接受和允許我自己在這比較高昂亢奮的情緒裡面,我發覺如果沒有這些情緒能量的時候,我會感到比較沮喪、無助。因此我會想要再次的給我自己是跟能量這個情緒.
我寬恕我自己接受和允許我自己透過不斷的渴求正能量,然而卻因為在念書的時候沒有辦法去使用的時候,我是我的唸書沒有辦法專注我自己身體,除了自己的身體創造出的心智空間,在當中遊蕩徘徊。
我寬恕我自己接受和允許我自己沒有去看見我是有能力可以去擺脫/離開這個心智想要為我去創造的空間,讓我自己與自己分離.
當我看見我是有能力可以去停止。我可以走出教室,我可以走到外面的人行道上對著手機說出/錄製我的自我寬恕.當我看見我可以這麼做的時候,我停止,我呼吸,我說出自我寬恕.
我理解即便是性慾等強烈的能量來襲時,我依然有取回自主權的機會,不去放任/放縱能量占據我我的身體及操控我的行為.
我承諾我自己在我的生活當中。若再次遇到壓倒性的能量。這種會讓人著迷的能量會鎖在我的身體上面,我要做的不是被操控,而是拿回主導權,回到我的生命當中,回到自己的身體上面為我自己寫下來說出來,自我寬恕。做事件-情緒-後果的結構.然後瞭解之中情緒/信念是什麼?瞭解我的慾望如何形成,而不是一直去對抗或與之起舞.
我承諾我自己有了這一次的體驗之後,我就可以再更進一步的去支援我自己—透過當下的說出聲音或書寫的方式.若是不方便直接說出或寫出,也可以用默念的方式支援我自己,或是單純地做呼吸回到我當下的身體上面覺察.

Day60-買完東西拿到後的情緒

最近由於學習上的需要,昨天在網路上買了一支錄音筆,因為想急著拿到,我很快速的聽了建議之後下訂單,結果今天就到貨了.

開始在檢驗這支錄音筆跟電腦對錄的音質,結果比手機錄電腦音質的效果更差,我感到生氣與後悔.

我開始覺得是不是網路上的東西都不可靠? 還是只是我沒有打聽清楚?我開始為自己感到生氣/自責/與懊悔, 如果真的不滿意可以退換貨,但我還是覺得麻煩/浪費時間.

我寬恕我自己接受和允許我自己為自己的決定感到生氣/懊悔/自責,也因為我創造了期待而產生了失落感.

我寬恕我自己接受和允許我自己直接連結到這個事件又等於是浪費錢了,我連結到有關過去所有花錢的負面記憶,包含了之前寫過的童年記憶/家庭價值觀等.

我寬恕我自己接受和允許我自己這次的購買將會被指責.我感到焦慮/害怕.

我寬恕我自己接受和允許我自己將這次的經驗視為是一個挫敗的/不好的經驗.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於網路購物有再一次的負面定義,認為他們都是不實的/不可靠的.

當我看見我對於網路購物/這次的購買經驗/連結過去的負面購買經驗加強了負面標籤,並創造出想像的劇情及讓自己產生情緒能量的過程,我停止,我呼吸.

我理解到這一個循環進展得相當快速,而我當下也沒有讓自己停下來做實質的判斷,我需要還原整個經驗.

回想起這個買錄音筆的過程,我發覺是看到周遭上課的同學都有在使用,而我沒有去詢問他們使用的牌子,我只是問了女友的建議(但沒有跟女友說我是要可以與電腦對錄的錄音筆)因此她只是給我她一般使用的試用結果. 甚至我在心裡面有一點牽拖到是女友的責任(實際上她根本是無辜的XD)而我當下沒有思考太多,我就下了訂單,所以拿到了時候才會與期望不符.

我理解到從一開始我的著急(想要趕快買到東西以免浪費我更多的時間)而下的決定,就是一個沒有全面思考過後的決定,而產生的後果是我要自行去負責的.事實上我是有時間可以去實體店面做詢問與測試的,測試過後再決定買實體或網購都可以.

我承諾我自己在明天最後一次的試用之後,若還是沒辦法順利錄音,我就去申請退貨,然後若真還是有需要購買,我可以去鄰近的實體店家詢問及測試.

我承諾我自己日後有需要購買較昂貴(超過一千以上的的商品)時,若非情況真的相當急迫到必須即時到手,我可以放慢我的想法,透過書寫或打字來釐清我需要做的決定,以及評估做決定後可能產生的後果. 評估網路購物與實體購物的利弊,若是價格相近/價差小的選擇時,過多比較是沒有效率的,重要的是目的是否能有效達成.

我承諾我自己在購物後的焦慮/生氣/失望/自責/不信任感等情緒,都在一天內有效的處理與釋放.

2019年10月15日 星期二

Day59-秋天的感覺

今天傍晚過後,氣溫降低許多,皮膚也感受到涼爽. 另外有一個股感覺,濃厚又舒適的感覺,是每年大約十月左右會出現的,秋天的感覺.通常我在十月到十二月之間,思路會變得更發達,一些情緒也會更加放大,才會覺得是多愁善感的季節.

而我今天傍晚走出門時,確實感受到了心智有一些變化了,而我決定為此作書寫.

我寬恕我自己接受和允許我自己每到秋天的時候,我會有一些較強烈的感受,我定義為秋天地感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己對秋天的感覺,我賦予了詩意的/感性的/多愁善感的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於秋天這個詞,我有哀傷的/浪漫的/思路豐富的/情感氾濫的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於秋天有種著迷/沉醉,我沉溺於我對秋天特有的情感.

我寬恕我自己接受和允許我自己在過去每一年,我在秋天往往讓自己是最情緒化的/最多負面想法的,而我沉迷於這些情緒與想法當中.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷於自己的心智空間,而使我與外界是較少接觸的,我沉溺於自己的孤僻.

我寬恕我自己接受和允許我自己依戀著心智於這個心智為我創造出的虛擬空間,使我經常與自己是分離的.

我寬恕我自己接受和允許我自己僅透過心智的眼睛看見了秋天的印象,我僅選擇我的心智偏好看見的訊息,而沒有讓自己看見秋天外界物質上的豐富變化.

我寬恕我自己接受和允許我自己在秋天看見的多半是令我無助的/使我慵懶的.

當我看見我自己對於秋天/秋天的感覺有了許多標籤/定義/想像而卻不自覺,我停止,我呼吸.

我理解到春夏秋冬外界的變化會對應身體,身體會做適應性的調節,而調節過程中心智的細微變化有時候是極端的,而我沒有去覺察到這些變化,放任自己投入想像/能量當中.

我承諾我自己在這個季節可以多留意自己的身體/心理上的變化,若有更多情緒能量快速的運作,盡可能覺察時就透過呼吸來釋放,或是在一天結束之前沉澱下來做書寫.


2019年10月14日 星期一

Day58-鏡子裡的我

每次要去理髮之前,我都會猶豫許久,不過今天我還是去了.

我害怕長時間面對鏡子,因為我對鏡子裡的我會有批判.以前我會看著自己的五官以及體型做批判,但現在這些都還好了,倒是對髮型還是會介意.

看著小時候照片的我,髮量茂密,額頭前都有厚厚的瀏海,然而現在頭髮的生長速度慢了,毛囊也沒有之前的豐盛,因此髮量自然不比小時候的茂密,我很羨慕小時候的我.

只要是有鏡子的地方,我就會想要看看鏡子裡的我自己,看看頭髮有沒有亂掉,心智會產生許多對話暗聊,是有關對鏡子裡的自己的評價,例如"我帥嗎" "我醜嗎" "別人怎麼看我呢?" "我會被喜歡嗎" "會被討厭嗎" "我不滿意我自己的外貌" 等等.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過觀看鏡子裡的自己而產生了美醜的評價.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於美醜的定義,來自於大眾媒體,以及對於小時候的自己的比較.

我寬恕我自己接受和允許我自己由於小時候經常被同學老師說很帥,我定義那樣的外型就是帥的,然而同一個人經過了長時間後,較少人說我是帥的,我感到失望沮喪.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於現在自己的外貌,我歸咎是時間使我的容貌不比以前的年輕貌美,我感到可惜.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過鏡子裡的自己不斷的產生自我批評來與自己的身體分離了.

我寬恕我自己接受和允許我自己只透過心智的眼睛在看自己的物質身體,因此對於特定部位有特定的評價.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到鏡子時,若我沒去看鏡子裡的自己,我會感到不安.

我寬恕我自己接受和允許我自己活在過去他人對我的正面評價,而我享受當時的正面情緒,因此我對於正面的評價減少之後,我會使自己認為是負面的.

當我看見自己迷失在觀看鏡子裡的自己時所產生的心智暗聊內,我停止,我呼吸.

我理解鏡子做為一個檢視自我的工具,是可以整理儀容,梳理自己的頭髮,擦去自己臉上的髒污,作為一個自我清理的工具.然而我卻讓鏡子成為了自我批判的工具,透過看著鏡子裡的我與小時候照片的我/或者是我心智裡面定義的所謂的美好形象的圖像做比較,產生了自我矮化.

我承諾我自己在這個點上要做的書寫,是有關自己長期活在美與醜的定義當中而沒有真正活出我自己,而讓鏡子成為了一個自我迷失的工具之一. 我可以重新還原鏡子的功能,也可以在鏡子前面寬恕對於外貌上的批判,以及美醜的定義.



Day57-讀書時在額頭感受到的能量壓力

當我在閱讀考試科目時,我常常會感覺到額頭有股能量.尤其是眉心,更往內可以感受到重重的壓力.當我思考/記憶時,經常會有情緒產生,例如焦慮/煩躁等,而使我的思考與記憶受到影響.

我寬恕我自己接受和允許我自己看著書本的時候,不自覺產生壓力,心想"這麼多的字要怎麼理解與記憶?" "我真的可以做到嗎"等自我懷疑的想法.

我寬恕我自己接受和允許我自己看著書本的時候同時也產生了焦慮煩躁的情緒,我感覺到額頭/眉心等地方的能量壓住了,我感到呼吸不順暢.

我寬恕我自己接受和允許我自己在這股能量之內我持續運作我的想法,例如"時間來不及了,我今天會看不完" "我還是趕快休息好了不然身體會不舒服"等等想法.我沒有立即停止念頭.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於讀書這件事情不自覺連結到考試壓力,例如國中/高中時準備考試的壓力,我讓讀書這件事情直覺性的連結到負面的/有壓力的記憶.

我寬恕我自己接受和允許我自己從過去記憶裡面沒有解放與活出領悟,我停留在過去記憶的情緒裡面.

當我看見我讀書時啟動了來自過去記憶連結到的情緒,並重複的使用想法來運作能量,我停止,我呼吸.

我理解是因為我沒有停下來,我允許發生,才會讓額頭眉心等地方感到不舒服,我可以釋放.

我承諾我自己在我讀書時,我要練習與呼吸同在,透過呼吸釋放能量的練習,可以讓額頭的能量一次性地集中在眉心/鼻子或是頭頂的地方,然後一邊吐氣一邊往外釋放出去.我現在就做這個練習,記住現在的感覺,運用在讀書感到壓力時.

2019年10月13日 星期日

Day56-處理"高敏感"標籤

這個連假中部的天氣較為悶熱,皮膚也感受到容易缺乏水分/紅腫,而在情緒上面也容易浮躁或是煩悶.尤其到了今天因為有事情需要待在家裡,感到煩悶無比.因此決定做一些書寫.

我寬恕我自己接受和允許我自己由於天氣變化使身體有一些感受上的變化,進而透過心智產生的能量左右自己的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己今天有了一些情緒,其中包含了家人一直在旁邊說話的聲音,使我感到吵雜的聲音很厭煩.

我寬恕我自己接受和允許我自己在厭煩的情緒裡面,我壓抑了自己的厭煩情緒,而沒有主動開口告知我的感受.

我寬恕我自己接受和允許我自己厭煩及浮躁同時的存在我的身體,有一股能量想要釋放,卻壓抑了下來,造成了疲倦的感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有主動告知我的感受,而允許一切成為我休息上的干擾.

我寬恕我自己接受和允許我自己是一個喜歡安靜/喜歡涼爽/喜歡穩定的天氣及空間的人,而只要天氣及空間上有極度的變化時,我就會感到浮躁.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義自己一個高敏感的人,而甚至相信自己沒有辦法承受外在環境較為劇烈的改變.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義自己無法承受外在所帶給我的刺激/壓力,而使我允許我的心智產生的能量累積在我的身體裡,成為身體的負擔.

當我看見我自己有對於自己是"高敏感的人"的標籤/念頭,已經長期接受和允許我對於自己所設的定義限制了我無法去展開一個更開放的生活,我可以即刻停止這個念頭,我呼吸走過這個念頭.

我理解有關於高敏感的標籤所致的浮躁/焦慮等,實際上是我的心智/性格上先天或後天的形成,然而這不須成為是我的阻礙,我可以透過這樣的性格更敏銳的覺察到自己與他人的情緒/想法,並且運用在同理/換位思考上去支持他人,同樣這些對於情緒的覺察也可以運用在協助自己的進程上面.

我承諾我自己去書寫展開"高敏感連結到負面定義"的想法/情緒,同時對於外在環境變化我都可以透過書寫以及呼吸來運用.我的方法是:我可以告訴我身邊的人我對於環境的感受及想法是什麼,我可以為自己做聲明:我現在需要安靜的休息. 等等. 或是我可以戴上我的耳機聽音樂或廣播來支援我自己. 我也可以在熱的天氣下多為自己補充水分/礦物質等,做一切對身體有利的事情,來取代心智上面的暗聊.

2019年10月12日 星期六

Day55-面對學習新科目過程的焦慮

最近由於準備考試的過程,會去接觸到以前從沒學過的科目,而在閱讀之前以及閱讀過程當會感到有些情緒,例如在閱讀前感到疲倦,閱讀時感到焦躁/無趣的等等,而會開始分心做其他的事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對新科目時,由於使用的文字是我不熟悉的,我感到害怕/焦慮/因生澀而感到有距離的/無趣的.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對需要理解的一串文字時,我感到不耐煩/焦躁不安,因此去分心做其他事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己當我焦躁不安時我又會抓頭髮來讓自己感到興奮的/比較舒緩的,而沒有實際運用到理解我的科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己過去記憶當中,例如會計學等科目也有相同的情緒反應,因其內容較有規則性,而我討厭規則.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對法條等規則性的事務時,我對其貼上使我反感的標籤,使我還沒有去理解這科目之前已經先排斥了這個科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己先定義了我討厭/這東西我一定不會喜歡,使的後續閱讀內容時也有討厭反感的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己會將這個討厭放大,而沒有看到老師用了許多生活化/趣味化的方式來詮釋這項科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過情緒來閱讀科目,因此沒有實際看見這科目對我而言的關係.

我寬恕我自己接受和允許我自己必須"要趕快吸收這科目,要趕快吞下去,要快一點完成進度"的想法,使得我逼急我自己,我感到緊張有壓力.

當我看見自己由於過去經驗累積所造成的偏好,而使的我對於目前這個與法條有關的科目先入為主的產生反感時,我停止,我呼吸.

我理解到陌生的科目是需要時間/方法來吸收消化,越是緊張/害怕/反感,只會是學習動力停滯,學習效果也會折扣.

我承諾我自己透過將大塊分成小塊的方法,去將法條分解成每天可以閱讀一點點就能累積的進度,讓自己不會承受"一天就要讀下很大一塊章節"的壓力.

我承諾我自己每次上完課後就立即的複習,即便是尚未理解的內容,也可以至少先有印象.

我承諾我自己在學習的過程中盡可能不讓自己累積緊張/害怕/焦慮的情緒,學習後若有情緒同樣照今天的方式去書寫,以及透過呼吸釋放累積能量的身體部位,讓自己準備考試的過程,是放鬆/穩定的狀態.

2019年10月11日 星期五

Day54-持續書寫關於抓頭髮行為-3

今天發現在我抓頭髮的同時,心智裡面關於自己髮型的美醜或整齊/外貌美醜等的暗聊.
我發現在我坐的時候我經常會感覺到後腦勺有不安的感覺,我想起我國中的時候曾經在坐著的時候,有一個同學站在我身後看著我的後腦勺說:哇 你有禿頭! 雖然他講的不是真的,但我當時感到很羞愧/無地自容.

我想起我的爸爸因為是禿頭的,經常被我媽拿來說話.或者在國小的時候大家會背地裡嘲笑禿頭的老師或家長,使我對爸爸/對禿頭等狀況產生負面的想法,然而又有聽說會遺傳,所以在國中的那次事件之後我經常會有手部試圖掩蓋後腦杓/撥弄後腦杓附近頭髮/確認頭髮是否還在...的行為.

我寬恕我自己接受和允許我自己在小時候相信了"禿頭的男人是好笑的" "禿頭的男人很醜",所以我害怕自己成為禿頭的人.

我寬恕我自己接受和允許我自己因為國中時同學的一個玩笑引起了我潛藏的恐懼,我害怕我真的是禿頭的然後被他看見了,他嘲笑我,所有的人也會嘲笑我.

我寬恕我自己接受和允許我自己在國中那次記憶之後每當我給髮型設計師/或是一些場合需要做造型的時候,我都很怕被他們近距離觀看我的頭皮.

我寬恕我自己接受和允許我自己當我遇到需要被他人檢視或碰觸頭皮的時候,我的心智產生的恐懼會去使我相信接下來對方所說的話,例如他說我最近頭髮掉比較多,我就會害怕他討厭我,害怕我被所有人討厭.

我寬恕我自己接受和允許我自己為了避免被他人看到我的後腦勺,我經常會有防衛的動作,例如坐著的時候後面有人走動我感到不安,我會用手去遮掩我的後腦勺,讓自己感覺安心一點.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到那個不安來自於我對於被看見/給我評價等都定義成他對我的不滿,我因此為自己感到不滿,我陷入焦慮.

我寬恕我自己接受和允許我自己持續的透過鏡子檢視自己的髮型/對於自己髮型總是有不滿意,而每次照鏡子也會怕看到成為禿頭的自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己夢裏面也經常夢見自己的頭髮變得很少/禿頭/光頭,使我相當的恐懼.

我寬恕我自己接受和允許我自己將男藝人明星等厚重的髮型視為美的,而光頭/禿頭的髮型是為醜陋的,醜陋即是被遭唾棄的,我害怕成為被唾棄的.

當我看見自己在坐下來時身邊有人/或是自己單獨照鏡子的時候,我對於髮型所產生的暗聊,我停止,我呼吸.我回到對於鏡子原本的功能-檢視自己有沒有打理好自己.而不做其他評價.

我理解關於禿頭的恐懼有可能是產生我頭皮較敏感的發炎狀況之一,經常在頭皮有許多的能量累積,而我越是害怕與在意,我將會不斷陷入對於頭皮/髮型/外型等自我批判當中.

我承諾我自己對於自我外型上評價的書寫可以持續解構,而當他人正在經過我的身後時,我可以透過呼吸讓自己回到原本的自己與做的事情上面,同時看看是不是後腦杓等部位依然有能量的體驗,如果有就透過呼吸導引能量釋放出身體之外.


2019年10月10日 星期四

Day53-持續書寫關於抓頭髮行為-2

今天在念書時看到更多自己在抓頭髮的行為,發覺其實我是可以透過覺察來主導我的手.而我感覺到我開始唸書時我的眼睛看著書本,但我的手會不自覺的舉起來碰觸我的頭髮,這個過程我感覺到我的手彷彿有電流在充電.然後我唸書唸到一半的時候,手不自覺已經重複抓頭髮好幾次,並且也使我分心.

我看到當我閱讀之後我的頭部也有能量,而我的.這些來自於我的焦慮.而我的手開始舉起時我感覺到了興奮,我想透過興奮來抑制我的焦慮,因此我開始進行抓頭髮來抑制焦慮.


我寬恕我自己接受和允許我自己於念書的時候,當我唸到需要專心思考才能理解的內容時,我給自己焦慮,我產生焦慮的能量於我的頭部.

我寬恕我自己接受和允許我自己產生焦慮能量時,我透過舉起手-抓住頭髮讓手指與頭髮之間摩擦,同時製造興奮,來抑制我的焦慮.

我寬恕我自己接受和允許我自己再反覆進行的過程中產生如同白日夢境般的空間,使我與自己分離了.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到我有抓頭髮行為時,我給自己負面的定義,覺得這樣是病態的,同時製造出了更多焦慮,且需要透過更多興奮來抑制焦慮.

當我看見我的行為來自於焦慮與興奮之間的互相抑制/衝突,不斷複製我的行為,使我自己分離時,我停止,我呼吸.

我理解到這個舊模式的過程,是可以寫下來讓自己看見的,而我同時可以在想抓頭髮的念頭出現時,我呼吸專注我的頭部或手部,將覺察帶到我的身體層面,我可以去主導我的身體行為,以及釋放這些能量.

我承諾我自己當念頭產生時,將覺察帶到我的身體層面,我可以去主導我的身體行為,以及釋放這些能量.我可以訓練我自己在行為出現時將覺察放在我的整個手臂,呼吸與之同在,看看整個電流的運行.或將覺察放在我的頭部,看看焦慮的能量在我頭部是如何運行的.

我承諾我自己,最近看到Desteni有夥伴分享按摩太陽穴釋放能量,我今天自己也嘗試了,確實有釋放能量的感受,我將這個方式帶入我念書產生焦慮的時候,多加練習與運用.

2019年10月8日 星期二

Day52-持續書寫關於抓頭髮行為

持續書寫有關於我抓頭髮行為的解構.

認識我比較久的朋友都知道,當我在工作時,讀書時,或是坐著想事情時,我會有一個習慣動作,我會不自覺的手舉起然後去用拇指與食指去抓自己的頭髮,這個行為是非自主的,有點像是大家喜歡稱之為強迫症的行為.

這個行為帶給我一種比較舒服的感覺,能夠緩解我當下的壓力,然而我在做的同時我也是不安的,我會指責我這個行為,同時呢,我又無法說停就停.特別是在時間壓力較大的情況,例如工作要趕東西等情況,動作會更頻繁.而我甚至又有一個動作去用手掌撫摸我的頭髮,彷彿在確認頭上的頭髮有沒有變少一樣.

這個行為從我國中大約國三開始有較大的課業壓力時,好像突然找到了一種宣洩的方式,因此我開始這麼做.我還記得我考高中的基測考試當天,我還是會去抓,然後一邊擔心都在抓會影響考試寫作的時間.然而上了高中的初期,我已經一段時間不會這麼做了,直到又要開始準備一些期中期末考,似乎跟考試有著關聯性.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當我遇到一些需要交代事務的狀況,例如考試/工作交件/念書要念完等等行為時,我首先感受到了時間壓力/焦慮/害怕做不完的想法.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於事情做不完的害怕我連結到了被指責的畫面,我害怕被指責,而這些情緒彷彿就累積在我的頭皮,遍布額頭及太陽穴等地方,感覺很厚重,我感覺我需要透過一些動作宣洩我的害怕/緊張.

我寬恕我自己接受和允許我自己找到了抓頭髮行為後,這個動作對頭皮刺刺麻麻,暫時轉移了我頭皮的不舒服,讓我感覺舒服/愉悅/快感.因此我重複地去做,並且去抓頭皮上更多的區域.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸於舒服/愉悅/快感而使我與自己分離,我出現了另一個聲音告訴我這樣是不對的,我開始害怕抓頭皮的這個人格,我想要制止它因為另一個聲音告訴我它是不對的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在裡面製造了兩個人格之間的衝突,一方面覺得抓頭髮是好的,一方面覺得是不好的,然後我會抓了一陣子停止然後想著剛剛的行為感到自責/批判我自己沒辦法停止它,但是又覺得頭皮好像不舒服想要透過抓頭髮來緩解,於是又開始抓了.

我寬恕我自己接受和允許我自己在我抓了許久之後發覺我時間就這樣溜走的時候,再一次的感到自責/緊張,於是讓抓頭髮這個行為變成是一個有壓力的行為,因此我經常會想著怎麼辦,是不是沒辦法解決了呢?

我寬恕我自己接受和允許我自己同時也擔心抓頭髮會讓頭髮掉得更多,所以更加強抓頭髮行為的恐懼.

當我看見了第一個點,那就是遇到一個事件的反應時,我先停止作為,並呼吸觀察我對於事件的想法與情緒/身體的反應,盡可能在第一個時間先停止,然後我呼吸.

我理解這個循環出現在我的生活當中(事情來-緊張-頭皮發脹-抓頭髮-舒服與恐懼的衝突-不抓-緊張-頭皮脹-抓頭髮...)經常成為失控的/使自己沒效率的,只是一個空轉的模式,沒有真正解決生活上/工作上的問題.

我承諾我自己我多去看見我對於事件的情緒反應對於我身體所產生的後果,深入地去了解情緒與我的頭皮之間的關係,書寫解構我對於考試/工作等等的定義,同時給自己時間去紀錄是否飲食上面有什麼會產生過敏源的食物,會使我的頭皮不適.因此我有幾個方向去進行:1.頭皮與抓頭髮之間的相關性可以去做解構. 2.頭皮與飲食/環境的關係去作調查. 3.我與抓頭髮的行為之間的關係.
我承諾我自己先從我與抓頭髮的行為之間的關係來做持續的書寫.並且在每次要觸發行為之前就先讓自己停止,呼吸,把覺察放入我與我的身體之間.

(或許跟脂漏性皮膚炎也有關聯可以去研究.但因為吃藥或擦藥對我只有暫時效果,且不想讓它成為依賴性的,或許可以透過自然且非破壞性的治療與恢復頭皮的健康來減緩身體上的不適以及行為帶來的後果)

2019年10月7日 星期一

Day51.在拒絕參與後被詢問原因時 所感到的情緒解構

今天如期的向對方取消了課程的參與,然而拒絕後卻有些忐忑.害怕被多問什麼.

我想到以前參與過宗教團體時,當我短暫或長期離開後,都會被詢問與關注,甚至害怕對方會一直不斷地來打擾我.這樣的記憶裡面充滿了許多情緒.

而我也僅用委婉的方式告訴對方我為何會取消/拒絕,沒有把真實的想法/情緒告訴對方.才會讓對方不斷地想要進一步的了解原因.而這過程對方沒有看到我已經在畫界線.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當面臨拒絕後被詢問,我連結到過去經驗裡面的負面情緒,例如害怕/難為情/不舒服的,而感到能量累積在胸口感到沉悶或是肩膀僵硬,腦袋不斷有想法在竄,例如害怕對方生氣/難過/對我責備,我會解讀為是不是我做錯了事情,而產生自我責備.

我寬恕我自己接受和允許我自己放大了他人對我的在乎,實際上他人的在乎或許遠不及我對自己做出決定時的在乎,在乎他人感受實際上是在乎自己被貼標籤/被定義成是不合群的/不受歡迎的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己當作決定之後被詢問原因時,沒有誠實表達自己的想法,而是為了顧及人情閃爍其詞,讓對方沒有真正了解我的感受.

我寬恕我自己接受和允許我自己在"顧及人情"這個概念上面,我允許自己有難為情的/裝作客氣的/猶豫的情緒等,使我的喉攏周遭有股能量無法釋放,而選擇避免表達的機會.

我寬恕我自己接受和允許我自己產生情緒之後的能量累積在我身體的各處,而沒有允許透過呼吸使它被釋放.

當我看見我自己為了自己所製造的人情壓力引發的各種情緒與心智暗聊時,我停止,我呼吸.

我理解到是時候堅決向對方表達自己的真實想法與情緒,做出行動來讓自己去面對後續會發生的各種可能性,而不是允許自己製造心智暗聊與各種聲音與畫面的想像.

我承諾自己即刻行動,在書寫之後告訴對方,然後再繼續察看在我過去記憶當中任何有關的記憶,是否仍有類似的情緒可以解構的.


2019年10月6日 星期日

Day50.手淫過後的自我寬恕

在前一個月大致上都可以自主性的決定是否要手淫,然而在近兩周突然開始有更多想要手淫的慾望。而我也發覺來自於生活上的壓力,造成想要透過一些方式做紓解,而過去經驗當中手淫是一個快速可以獲得正能量且方便的方式. 然而動作後卻也產生了物質上的負面作用,以及製造出情緒/暗聊等.

這一切的發生大致上是 生活壓力的能量累積在身體 ->想要把能量釋放出去->想到了手淫這個方式->與色情畫面產生連結後運作的慾望->觀看色情影片->執行手淫->物質釋出->慾望降低->身體疲勞及心智耗竭->暗聊 產生各種想法與情緒

而這當中的情緒包含了恐懼/悔恨/憤怒/自我批判/難過/絕望/自我憐憫/封閉,常見展示出的行為有例如防衛身體/拒絕對話/聲音微弱/身體蜷縮,而再進一步看自己的定義會是: 沒有自信的/羞愧的/不自律的/自我放縱的/不成熟的...等等自我標籤.

一連串的反應如果能在事發前就中斷,將不需要承擔以上的後果.

我寬恕我自己接受和允許我自己在當我面臨到一個需要紓解能量的念頭時,選擇了一個方便執行的手淫行為,一開始的期待感會驅使我去執行後續觀看色情影片的動作.

我寬恕我自己接受和允許我自己面臨到慾望來襲的時候,首先我看見了期待感在我心智當中被製造出來,我隨之打開色情影片去觀看,並參與之中互動所帶來的情緒能量,允許自己透過亢奮來分離自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己在觀看的同時會出現另一個制止的聲音,以及罪惡感,也就是我定義其為不好的/罪惡的,然而我也同時做出對立的合理化解釋,定義其為好的/紓壓的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在觀看同時預想到的後果是會更加疲勞,是對自己不利的,我卻不理會我過去得到的領悟,我沒有去停止我的行為,持續的合理化自己去觀看並執行手淫.

我寬恕我自己接受和允許我自己在執行手淫時為了製造更多能量而去較粗魯的對待自己的身體,並且迫切的呼吸.

我寬恕我自己接受和允許我自己同時去對於影片當中的人士作評價/批判/嘲諷/羞辱,沒有當下體會這些是來自於心智人格上的分離,是在對於自己心智上的批判/對立.

我寬恕我自己接受和允許我自己在執行手淫過後產生了疲勞,我開始一連串的恐懼/羞愧/憤怒/自我批判/自我憐憫等情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在情緒當中特別是憤怒這個情緒,我會隨之引發出對於外界的不滿,想要對於外界做憤怒,卻同時又壓抑了這個憤怒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在憤怒過後的自我批判會使我更多的能量累積在身體,因此想要再次的宣洩情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在手淫過後一段時間會再一次想起當時的快感,而心智會發出聲音去要求再一次的得到這種快感.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有立即停止以上的循環.

當我看見自己進行一連串的失控,我停止,我呼吸.
我透過發出聲音大喊或是自我對話表達,我停止,我呼吸.
我停止時,我真正的讓心智的暗聊停止,並且覺察我呼吸.

我理解這個循環如同上癮,即便是過去曾經自律過一段時間的行走,有規律性的戒除及減少,他依然有可能在一個期間內因為壓力的上升,而使這慾望突然的返回,而再一次的重蹈覆轍.

我承諾我自己去消除一切可能誘發的圖像/影片,透過Joe介紹的循環方式如10-14天一次的釋出,但在釋出時不依賴圖像/影片/聲音等.在10/16,10/26去做物質性的表達釋出.

我承諾我自己回到規律,12點睡覺的時間就不再滑手機.

我承諾我自己規範我的手機功能,去停止與限制一切可能誘發手淫的瀏覽.
我承諾我自己透過行動的轉移,例如更多關於手淫與色情的解構書寫/更多的有氧運動/更多的戶外行走/更多的聲音對談/以呼吸釋放累積的能量.
我承諾自己更多的物質表達來讓每天的能量累積得到釋放給身體全體得到滋養


2019年10月5日 星期六

Day49-最近唸書時腦袋裡的暗聊

前一兩個月在唸書的時候,大多時間都可以很專注,腦袋暗聊很少。直到這兩個禮拜發覺較難以專注,於是我開始察看我腦袋裏頭暗聊的聲音內容。

我發覺近期由於新接觸基督教的團體,以及開始閱讀更多Desteni的資料,我的心智開始經常比較何者為真,何者對自己及他人是最有幫助的?在這個過程中我投入了許多想像,包含對於閱讀Desteni資料後對於門戶內容的一些想像,而這些想像畫面在我閱讀時也經常浮現,干擾了我的學習成效。於是我決定做進一步的自我寬恕。

我寬恕我自己接受和允許我自己在我執行一個動作─閱讀時,我透過沉迷於想像來分離我自己,而在沉迷過程中投入了正負能量無論是恐懼或是興奮我都沒有立即的停止。

我寬恕我自己接受和允許我自己在我閱讀Desteni之後,我害怕的是我去參與其他特定信仰團體的活動時,我會有真與假之間的衝突,而無法如實的自我表達。

我寬恕我自己接受和允許我自己我對於開始活出Desteni所傳達的生命時,我會與他人格格不入的恐懼,我害怕自己是無法被接受的。而這個恐懼過去已經有過,其實早已證明兩者是不會有直接的關聯,可以即刻停止恐懼產生。





2019年10月3日 星期四

Day48-當我面臨「權威」時我的表現

0926-當我面臨「權威」時我的表現
回顧之前我寫過關於課業、工作所遇到的情境,不自覺又會聯想到在職場上與上級主管的互動,不自覺又會連結到國小三年級時的班導師,對著班上同學咆哮。以及在軍隊中的長官對著整個單位咆嘯怒吼的記憶。
我發覺無論是「師長」、「長官」、「父母」等,它在社會上往往有個階級關係,而我對於「高於我之上的階級」往往都會有記憶上的連結,包含了之前所提到的家庭或是學校裡因為聽到大聲的斥責之後,感覺到了恐懼,身體整個緊縮,因此每當我要面臨這樣的對象時,當我走向前時我整個人是緊張的,害怕待會會發生的事情。而當我越是緊張我通常越難如實表達自己的意見,而在接受指教時就會直接解釋為「對方覺得我不好」,「我是不好的」。
即便近期較沒有上級對象出現在我的生活,然而我卻經常在夢裡夢見之前的主管等對象,因此我決定書寫。
我寬恕我自己接受和允許我自己在當我連結到有關於上級等對象時,首先我連結到恐懼、擔憂的情緒以及自我貶低的想法(例如:我是不好的,我是不符合他們期待的),預設由於這個階級使得我永遠是低於對方的。
我寬恕我自己接受和允許我自己在這段記憶裡面我看見了「權威」兩個字時,我對其解讀為壓榨下級、霸凌、奴役,不得被挑戰,我只能對其表示敬畏,並且壓抑自己的恐懼以及真實的想法。
我寬恕我自己接受和允許我自己在「權威」這個詞的面前,由於我只看見自己連結到過去經驗,身體的顫抖發熱或是胸悶、喘氣、畏縮等,因此覺得永遠不可能克服或是改變狀態,我屈服於這樣的心智反應。
我寬恕我自己接受和允許我自己在出現這些反應時我僅覺得別人都不會只有我會如此,對此有對自己貼上「過度敏感」的標籤而認為這樣是不好的,而進入擔憂的情緒裡面。
當我看見我對於權威的負面定義以及透過權威來定義自己是什麼性格的人時進而陷入負面的情緒及想法時,我停止,我呼吸。
我理解到在社會上無論是父母、師長、上級等稱呼及角色的扮演,是在歷史上被約定俗成的觀念,而在扮演過程當中確實有被誤用為操控的工具,然而當自己在面臨時,是可以與其平等,因為在「權威」這個觀念字詞下,它可以是一個領導與決策的行為,然而卻因為每個人的成長背景及接受的教育等不同,使每個這個位子上的人也都正在學習如何與自己以及他人共處。我理解到他們對於「權威」這個詞也有類似的情緒反應,才會有相應較不理性的行為。
我理解到我對於權威的恐懼,是從過去連結,然而在尚未發生衝突之前我已經做了預設立場,設想「我無法跟對方溝通」、「對方絕對不會理解我」等否定的態度,因此在許多時候無法如實的展開對話。
我承諾我自己,在面對權威角色時,首先認清我與對方實際上是平等的,而在對話之前可以先做深呼吸,一邊慢慢地靠近,或是事先書寫在紙上唸誦來傳達自己的意見,而對方發出聲音或是開始表達時,可以先傾聽他的聲音而非心智暗聊的聲音,並且每當有機會與權威角色對話,在條件許可下就主動讓自己多去練習對話,直到可以不受心智反應影響,正常的表達為止。與此同時也讓自己持續的書寫有關於「我與我長期所定義的權威」之間的課題。

2022-04-18 活出安全感/肯定/自信/愛/讚美的計畫

  我承諾我自己在活出安全感的計畫上,我可以 經常給自己舒適的工作空間、休息空間。 以自己舒適的時間、步調進行我正在做的事情 保護我自己避免受到外力的傷害 逐步讓自己的能力擁有跨區域線上工作的能力 讓財務方面逐漸趨近於有穩定的金流 我承諾我自己在活出...