2019年10月20日 星期日

Day63-人車吵雜

已經很久沒回到台北,這兩天回到台北,感受到人潮以及車潮,心智暗聊以及情緒也運作的特別快速.

外在的刺激大概是平常在彰化的兩倍以上,因此心智也不斷產生相應的反應,覺得思路沒有在彰化的清晰與安靜.

而習慣了人少以及安靜的環境後,到了人車多的地方往往會有一些煩躁感.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當接觸到外界較多的聲音刺激,我產生煩躁/焦慮的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓煩躁焦慮的情緒佔據時,我無法有效的表達以及有效的思考.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為害怕吵雜/喜歡安靜的人格後,認為自己在吵雜環境下無法自然表達與行動.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過這個人格來侷限我自己的表達與行動.

當我看見外界的刺激使我習慣性的以抗拒及遠離來反應,而沒有讓自己平穩的站立時,我停止,我呼吸.

我理解我從小就對於環境聲音較為敏銳,而使我習慣在安靜的環境下,以免接受更多刺激,成為一種人格模式,而一旦環境有變化我就很難相信自己可以平穩站立.

我承諾我自己在沒有辦法避免人車吵雜的環境下,我去停止我透過心智比較吵雜與安靜的優劣.
我承諾我自己透過在人車的視覺上/聲音上的變化較多時,我依然可以做出一些對應的策略.例如去觀察/分辨聲音的出處,例如去理解聲音的起源,
我承諾我自己當然也可以透過耳機來降低刺激等,讓自己繼續維持接下來的行動.

2019年10月18日 星期五

Day62-疲倦以及對自己狀態不滿

或許是晚餐吃比較油膩跟炸的東西的關係,我感到很疲倦,在晚上需要看書的時候怠惰了,或許跟昨天比較晚睡也有關係,
由於身體狀況比較疲勞,沒有如期地完成要上傳檔案的事情.

我還在想著檔案的問題,我還要去買轉接,又開始覺得麻煩.

可能一整天上課精神較緊繃,疲勞轟炸.

我擔心因為疲勞所造成的進度落後,我對自己的進度感到不滿意.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽了許多的課程內容後,我擔心無法消化,我給予自己擔心的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己注意著時間的流逝,以及我個人進度上的步調,我定義自己是跟不上進度的/我害怕我落後.

我寬恕我自己接受和允許我定義了一個時間內我如果沒有填滿我自己時間,我將是浪費時間的.

我寬恕我自己接受和允許我自己若沒有填滿時間,我就是不足的.

我寬恕我自己接受和允許我自己"不足"的定義,只去看見我定義的不足之處.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見不足之後,我加深了我的擔心.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為自我不滿足的人格.

當我看見我的心智如何去編構成自我不滿足的人格,我停止,我呼吸.

我理解到這一瞬間的過程,來自於一個事件,連接後面的想法/情緒,最後產生一個後果,而我透過情緒與想法來對事件與後果做解釋,成為一個慣性的人格模式.

我承諾我自己看見這個事件-信念-後果的階段,我將可以去做書寫,將可以在日後再一次遇到同樣事件時,我可以去練習更進一步及更領先性的覺察到我自己.

我承諾我自己對於進度的安排上,依然有可做調整的機會,可以增進我的效率,同時搭配休息與衝刺的節奏,讓自己處於穩定且保有彈性的狀態.

2019年10月16日 星期三

Day61.性慾來襲時的自我寬恕


今天比較沒有辦法專心的唸書,我感覺到我的身體,特別是我的大腿之間的能量.
以及更擴張影響我今天念書的專注程度.
然後看見我自己想到的一些圖像,所有關於女性的身體這些圖像當中,賦予了許多刺激/亢奮的/充滿想像的劇情,在我的腦海當中想要去發洩性慾能量,想得到一種紓解
我寬恕我自己接受和允許我自己透過圖像的方式連結心智去創造亢奮的/愉悅的情緒
我寬恕我自己接受和允許我自己在我去想像著這些畫面的時候,我的胸口/大腿/下背的部分,我去製造出的能量來包覆在我的身體上.
我寬恕我自己接受和允許我自己每當有這樣的能量被製造出來的時候,認為我就必須要去立即強迫性的發洩我自己.
我寬恕我自己接受和允許我自己回味著過去強迫我自己發洩的時候,我所感覺到的亢奮愉悅的快感 這些東西讓我沈迷在想像當中沈迷在這個能量上癮當中.
我寬恕我自己接受和允許我自己在這比較高昂亢奮的情緒裡面,我發覺如果沒有這些情緒能量的時候,我會感到比較沮喪、無助。因此我會想要再次的給我自己是跟能量這個情緒.
我寬恕我自己接受和允許我自己透過不斷的渴求正能量,然而卻因為在念書的時候沒有辦法去使用的時候,我是我的唸書沒有辦法專注我自己身體,除了自己的身體創造出的心智空間,在當中遊蕩徘徊。
我寬恕我自己接受和允許我自己沒有去看見我是有能力可以去擺脫/離開這個心智想要為我去創造的空間,讓我自己與自己分離.
當我看見我是有能力可以去停止。我可以走出教室,我可以走到外面的人行道上對著手機說出/錄製我的自我寬恕.當我看見我可以這麼做的時候,我停止,我呼吸,我說出自我寬恕.
我理解即便是性慾等強烈的能量來襲時,我依然有取回自主權的機會,不去放任/放縱能量占據我我的身體及操控我的行為.
我承諾我自己在我的生活當中。若再次遇到壓倒性的能量。這種會讓人著迷的能量會鎖在我的身體上面,我要做的不是被操控,而是拿回主導權,回到我的生命當中,回到自己的身體上面為我自己寫下來說出來,自我寬恕。做事件-情緒-後果的結構.然後瞭解之中情緒/信念是什麼?瞭解我的慾望如何形成,而不是一直去對抗或與之起舞.
我承諾我自己有了這一次的體驗之後,我就可以再更進一步的去支援我自己—透過當下的說出聲音或書寫的方式.若是不方便直接說出或寫出,也可以用默念的方式支援我自己,或是單純地做呼吸回到我當下的身體上面覺察.

Day60-買完東西拿到後的情緒

最近由於學習上的需要,昨天在網路上買了一支錄音筆,因為想急著拿到,我很快速的聽了建議之後下訂單,結果今天就到貨了.

開始在檢驗這支錄音筆跟電腦對錄的音質,結果比手機錄電腦音質的效果更差,我感到生氣與後悔.

我開始覺得是不是網路上的東西都不可靠? 還是只是我沒有打聽清楚?我開始為自己感到生氣/自責/與懊悔, 如果真的不滿意可以退換貨,但我還是覺得麻煩/浪費時間.

我寬恕我自己接受和允許我自己為自己的決定感到生氣/懊悔/自責,也因為我創造了期待而產生了失落感.

我寬恕我自己接受和允許我自己直接連結到這個事件又等於是浪費錢了,我連結到有關過去所有花錢的負面記憶,包含了之前寫過的童年記憶/家庭價值觀等.

我寬恕我自己接受和允許我自己這次的購買將會被指責.我感到焦慮/害怕.

我寬恕我自己接受和允許我自己將這次的經驗視為是一個挫敗的/不好的經驗.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於網路購物有再一次的負面定義,認為他們都是不實的/不可靠的.

當我看見我對於網路購物/這次的購買經驗/連結過去的負面購買經驗加強了負面標籤,並創造出想像的劇情及讓自己產生情緒能量的過程,我停止,我呼吸.

我理解到這一個循環進展得相當快速,而我當下也沒有讓自己停下來做實質的判斷,我需要還原整個經驗.

回想起這個買錄音筆的過程,我發覺是看到周遭上課的同學都有在使用,而我沒有去詢問他們使用的牌子,我只是問了女友的建議(但沒有跟女友說我是要可以與電腦對錄的錄音筆)因此她只是給我她一般使用的試用結果. 甚至我在心裡面有一點牽拖到是女友的責任(實際上她根本是無辜的XD)而我當下沒有思考太多,我就下了訂單,所以拿到了時候才會與期望不符.

我理解到從一開始我的著急(想要趕快買到東西以免浪費我更多的時間)而下的決定,就是一個沒有全面思考過後的決定,而產生的後果是我要自行去負責的.事實上我是有時間可以去實體店面做詢問與測試的,測試過後再決定買實體或網購都可以.

我承諾我自己在明天最後一次的試用之後,若還是沒辦法順利錄音,我就去申請退貨,然後若真還是有需要購買,我可以去鄰近的實體店家詢問及測試.

我承諾我自己日後有需要購買較昂貴(超過一千以上的的商品)時,若非情況真的相當急迫到必須即時到手,我可以放慢我的想法,透過書寫或打字來釐清我需要做的決定,以及評估做決定後可能產生的後果. 評估網路購物與實體購物的利弊,若是價格相近/價差小的選擇時,過多比較是沒有效率的,重要的是目的是否能有效達成.

我承諾我自己在購物後的焦慮/生氣/失望/自責/不信任感等情緒,都在一天內有效的處理與釋放.

2019年10月15日 星期二

Day59-秋天的感覺

今天傍晚過後,氣溫降低許多,皮膚也感受到涼爽. 另外有一個股感覺,濃厚又舒適的感覺,是每年大約十月左右會出現的,秋天的感覺.通常我在十月到十二月之間,思路會變得更發達,一些情緒也會更加放大,才會覺得是多愁善感的季節.

而我今天傍晚走出門時,確實感受到了心智有一些變化了,而我決定為此作書寫.

我寬恕我自己接受和允許我自己每到秋天的時候,我會有一些較強烈的感受,我定義為秋天地感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己對秋天的感覺,我賦予了詩意的/感性的/多愁善感的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於秋天這個詞,我有哀傷的/浪漫的/思路豐富的/情感氾濫的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於秋天有種著迷/沉醉,我沉溺於我對秋天特有的情感.

我寬恕我自己接受和允許我自己在過去每一年,我在秋天往往讓自己是最情緒化的/最多負面想法的,而我沉迷於這些情緒與想法當中.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷於自己的心智空間,而使我與外界是較少接觸的,我沉溺於自己的孤僻.

我寬恕我自己接受和允許我自己依戀著心智於這個心智為我創造出的虛擬空間,使我經常與自己是分離的.

我寬恕我自己接受和允許我自己僅透過心智的眼睛看見了秋天的印象,我僅選擇我的心智偏好看見的訊息,而沒有讓自己看見秋天外界物質上的豐富變化.

我寬恕我自己接受和允許我自己在秋天看見的多半是令我無助的/使我慵懶的.

當我看見我自己對於秋天/秋天的感覺有了許多標籤/定義/想像而卻不自覺,我停止,我呼吸.

我理解到春夏秋冬外界的變化會對應身體,身體會做適應性的調節,而調節過程中心智的細微變化有時候是極端的,而我沒有去覺察到這些變化,放任自己投入想像/能量當中.

我承諾我自己在這個季節可以多留意自己的身體/心理上的變化,若有更多情緒能量快速的運作,盡可能覺察時就透過呼吸來釋放,或是在一天結束之前沉澱下來做書寫.


2019年10月14日 星期一

Day58-鏡子裡的我

每次要去理髮之前,我都會猶豫許久,不過今天我還是去了.

我害怕長時間面對鏡子,因為我對鏡子裡的我會有批判.以前我會看著自己的五官以及體型做批判,但現在這些都還好了,倒是對髮型還是會介意.

看著小時候照片的我,髮量茂密,額頭前都有厚厚的瀏海,然而現在頭髮的生長速度慢了,毛囊也沒有之前的豐盛,因此髮量自然不比小時候的茂密,我很羨慕小時候的我.

只要是有鏡子的地方,我就會想要看看鏡子裡的我自己,看看頭髮有沒有亂掉,心智會產生許多對話暗聊,是有關對鏡子裡的自己的評價,例如"我帥嗎" "我醜嗎" "別人怎麼看我呢?" "我會被喜歡嗎" "會被討厭嗎" "我不滿意我自己的外貌" 等等.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過觀看鏡子裡的自己而產生了美醜的評價.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於美醜的定義,來自於大眾媒體,以及對於小時候的自己的比較.

我寬恕我自己接受和允許我自己由於小時候經常被同學老師說很帥,我定義那樣的外型就是帥的,然而同一個人經過了長時間後,較少人說我是帥的,我感到失望沮喪.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於現在自己的外貌,我歸咎是時間使我的容貌不比以前的年輕貌美,我感到可惜.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過鏡子裡的自己不斷的產生自我批評來與自己的身體分離了.

我寬恕我自己接受和允許我自己只透過心智的眼睛在看自己的物質身體,因此對於特定部位有特定的評價.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到鏡子時,若我沒去看鏡子裡的自己,我會感到不安.

我寬恕我自己接受和允許我自己活在過去他人對我的正面評價,而我享受當時的正面情緒,因此我對於正面的評價減少之後,我會使自己認為是負面的.

當我看見自己迷失在觀看鏡子裡的自己時所產生的心智暗聊內,我停止,我呼吸.

我理解鏡子做為一個檢視自我的工具,是可以整理儀容,梳理自己的頭髮,擦去自己臉上的髒污,作為一個自我清理的工具.然而我卻讓鏡子成為了自我批判的工具,透過看著鏡子裡的我與小時候照片的我/或者是我心智裡面定義的所謂的美好形象的圖像做比較,產生了自我矮化.

我承諾我自己在這個點上要做的書寫,是有關自己長期活在美與醜的定義當中而沒有真正活出我自己,而讓鏡子成為了一個自我迷失的工具之一. 我可以重新還原鏡子的功能,也可以在鏡子前面寬恕對於外貌上的批判,以及美醜的定義.



Day57-讀書時在額頭感受到的能量壓力

當我在閱讀考試科目時,我常常會感覺到額頭有股能量.尤其是眉心,更往內可以感受到重重的壓力.當我思考/記憶時,經常會有情緒產生,例如焦慮/煩躁等,而使我的思考與記憶受到影響.

我寬恕我自己接受和允許我自己看著書本的時候,不自覺產生壓力,心想"這麼多的字要怎麼理解與記憶?" "我真的可以做到嗎"等自我懷疑的想法.

我寬恕我自己接受和允許我自己看著書本的時候同時也產生了焦慮煩躁的情緒,我感覺到額頭/眉心等地方的能量壓住了,我感到呼吸不順暢.

我寬恕我自己接受和允許我自己在這股能量之內我持續運作我的想法,例如"時間來不及了,我今天會看不完" "我還是趕快休息好了不然身體會不舒服"等等想法.我沒有立即停止念頭.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於讀書這件事情不自覺連結到考試壓力,例如國中/高中時準備考試的壓力,我讓讀書這件事情直覺性的連結到負面的/有壓力的記憶.

我寬恕我自己接受和允許我自己從過去記憶裡面沒有解放與活出領悟,我停留在過去記憶的情緒裡面.

當我看見我讀書時啟動了來自過去記憶連結到的情緒,並重複的使用想法來運作能量,我停止,我呼吸.

我理解是因為我沒有停下來,我允許發生,才會讓額頭眉心等地方感到不舒服,我可以釋放.

我承諾我自己在我讀書時,我要練習與呼吸同在,透過呼吸釋放能量的練習,可以讓額頭的能量一次性地集中在眉心/鼻子或是頭頂的地方,然後一邊吐氣一邊往外釋放出去.我現在就做這個練習,記住現在的感覺,運用在讀書感到壓力時.

2019年10月13日 星期日

Day56-處理"高敏感"標籤

這個連假中部的天氣較為悶熱,皮膚也感受到容易缺乏水分/紅腫,而在情緒上面也容易浮躁或是煩悶.尤其到了今天因為有事情需要待在家裡,感到煩悶無比.因此決定做一些書寫.

我寬恕我自己接受和允許我自己由於天氣變化使身體有一些感受上的變化,進而透過心智產生的能量左右自己的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己今天有了一些情緒,其中包含了家人一直在旁邊說話的聲音,使我感到吵雜的聲音很厭煩.

我寬恕我自己接受和允許我自己在厭煩的情緒裡面,我壓抑了自己的厭煩情緒,而沒有主動開口告知我的感受.

我寬恕我自己接受和允許我自己厭煩及浮躁同時的存在我的身體,有一股能量想要釋放,卻壓抑了下來,造成了疲倦的感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有主動告知我的感受,而允許一切成為我休息上的干擾.

我寬恕我自己接受和允許我自己是一個喜歡安靜/喜歡涼爽/喜歡穩定的天氣及空間的人,而只要天氣及空間上有極度的變化時,我就會感到浮躁.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義自己一個高敏感的人,而甚至相信自己沒有辦法承受外在環境較為劇烈的改變.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義自己無法承受外在所帶給我的刺激/壓力,而使我允許我的心智產生的能量累積在我的身體裡,成為身體的負擔.

當我看見我自己有對於自己是"高敏感的人"的標籤/念頭,已經長期接受和允許我對於自己所設的定義限制了我無法去展開一個更開放的生活,我可以即刻停止這個念頭,我呼吸走過這個念頭.

我理解有關於高敏感的標籤所致的浮躁/焦慮等,實際上是我的心智/性格上先天或後天的形成,然而這不須成為是我的阻礙,我可以透過這樣的性格更敏銳的覺察到自己與他人的情緒/想法,並且運用在同理/換位思考上去支持他人,同樣這些對於情緒的覺察也可以運用在協助自己的進程上面.

我承諾我自己去書寫展開"高敏感連結到負面定義"的想法/情緒,同時對於外在環境變化我都可以透過書寫以及呼吸來運用.我的方法是:我可以告訴我身邊的人我對於環境的感受及想法是什麼,我可以為自己做聲明:我現在需要安靜的休息. 等等. 或是我可以戴上我的耳機聽音樂或廣播來支援我自己. 我也可以在熱的天氣下多為自己補充水分/礦物質等,做一切對身體有利的事情,來取代心智上面的暗聊.

2019年10月12日 星期六

Day55-面對學習新科目過程的焦慮

最近由於準備考試的過程,會去接觸到以前從沒學過的科目,而在閱讀之前以及閱讀過程當會感到有些情緒,例如在閱讀前感到疲倦,閱讀時感到焦躁/無趣的等等,而會開始分心做其他的事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對新科目時,由於使用的文字是我不熟悉的,我感到害怕/焦慮/因生澀而感到有距離的/無趣的.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對需要理解的一串文字時,我感到不耐煩/焦躁不安,因此去分心做其他事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己當我焦躁不安時我又會抓頭髮來讓自己感到興奮的/比較舒緩的,而沒有實際運用到理解我的科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己過去記憶當中,例如會計學等科目也有相同的情緒反應,因其內容較有規則性,而我討厭規則.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對法條等規則性的事務時,我對其貼上使我反感的標籤,使我還沒有去理解這科目之前已經先排斥了這個科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己先定義了我討厭/這東西我一定不會喜歡,使的後續閱讀內容時也有討厭反感的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己會將這個討厭放大,而沒有看到老師用了許多生活化/趣味化的方式來詮釋這項科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過情緒來閱讀科目,因此沒有實際看見這科目對我而言的關係.

我寬恕我自己接受和允許我自己必須"要趕快吸收這科目,要趕快吞下去,要快一點完成進度"的想法,使得我逼急我自己,我感到緊張有壓力.

當我看見自己由於過去經驗累積所造成的偏好,而使的我對於目前這個與法條有關的科目先入為主的產生反感時,我停止,我呼吸.

我理解到陌生的科目是需要時間/方法來吸收消化,越是緊張/害怕/反感,只會是學習動力停滯,學習效果也會折扣.

我承諾我自己透過將大塊分成小塊的方法,去將法條分解成每天可以閱讀一點點就能累積的進度,讓自己不會承受"一天就要讀下很大一塊章節"的壓力.

我承諾我自己每次上完課後就立即的複習,即便是尚未理解的內容,也可以至少先有印象.

我承諾我自己在學習的過程中盡可能不讓自己累積緊張/害怕/焦慮的情緒,學習後若有情緒同樣照今天的方式去書寫,以及透過呼吸釋放累積能量的身體部位,讓自己準備考試的過程,是放鬆/穩定的狀態.

2019年10月11日 星期五

Day54-持續書寫關於抓頭髮行為-3

今天發現在我抓頭髮的同時,心智裡面關於自己髮型的美醜或整齊/外貌美醜等的暗聊.
我發現在我坐的時候我經常會感覺到後腦勺有不安的感覺,我想起我國中的時候曾經在坐著的時候,有一個同學站在我身後看著我的後腦勺說:哇 你有禿頭! 雖然他講的不是真的,但我當時感到很羞愧/無地自容.

我想起我的爸爸因為是禿頭的,經常被我媽拿來說話.或者在國小的時候大家會背地裡嘲笑禿頭的老師或家長,使我對爸爸/對禿頭等狀況產生負面的想法,然而又有聽說會遺傳,所以在國中的那次事件之後我經常會有手部試圖掩蓋後腦杓/撥弄後腦杓附近頭髮/確認頭髮是否還在...的行為.

我寬恕我自己接受和允許我自己在小時候相信了"禿頭的男人是好笑的" "禿頭的男人很醜",所以我害怕自己成為禿頭的人.

我寬恕我自己接受和允許我自己因為國中時同學的一個玩笑引起了我潛藏的恐懼,我害怕我真的是禿頭的然後被他看見了,他嘲笑我,所有的人也會嘲笑我.

我寬恕我自己接受和允許我自己在國中那次記憶之後每當我給髮型設計師/或是一些場合需要做造型的時候,我都很怕被他們近距離觀看我的頭皮.

我寬恕我自己接受和允許我自己當我遇到需要被他人檢視或碰觸頭皮的時候,我的心智產生的恐懼會去使我相信接下來對方所說的話,例如他說我最近頭髮掉比較多,我就會害怕他討厭我,害怕我被所有人討厭.

我寬恕我自己接受和允許我自己為了避免被他人看到我的後腦勺,我經常會有防衛的動作,例如坐著的時候後面有人走動我感到不安,我會用手去遮掩我的後腦勺,讓自己感覺安心一點.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到那個不安來自於我對於被看見/給我評價等都定義成他對我的不滿,我因此為自己感到不滿,我陷入焦慮.

我寬恕我自己接受和允許我自己持續的透過鏡子檢視自己的髮型/對於自己髮型總是有不滿意,而每次照鏡子也會怕看到成為禿頭的自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己夢裏面也經常夢見自己的頭髮變得很少/禿頭/光頭,使我相當的恐懼.

我寬恕我自己接受和允許我自己將男藝人明星等厚重的髮型視為美的,而光頭/禿頭的髮型是為醜陋的,醜陋即是被遭唾棄的,我害怕成為被唾棄的.

當我看見自己在坐下來時身邊有人/或是自己單獨照鏡子的時候,我對於髮型所產生的暗聊,我停止,我呼吸.我回到對於鏡子原本的功能-檢視自己有沒有打理好自己.而不做其他評價.

我理解關於禿頭的恐懼有可能是產生我頭皮較敏感的發炎狀況之一,經常在頭皮有許多的能量累積,而我越是害怕與在意,我將會不斷陷入對於頭皮/髮型/外型等自我批判當中.

我承諾我自己對於自我外型上評價的書寫可以持續解構,而當他人正在經過我的身後時,我可以透過呼吸讓自己回到原本的自己與做的事情上面,同時看看是不是後腦杓等部位依然有能量的體驗,如果有就透過呼吸導引能量釋放出身體之外.


2019年10月10日 星期四

Day53-持續書寫關於抓頭髮行為-2

今天在念書時看到更多自己在抓頭髮的行為,發覺其實我是可以透過覺察來主導我的手.而我感覺到我開始唸書時我的眼睛看著書本,但我的手會不自覺的舉起來碰觸我的頭髮,這個過程我感覺到我的手彷彿有電流在充電.然後我唸書唸到一半的時候,手不自覺已經重複抓頭髮好幾次,並且也使我分心.

我看到當我閱讀之後我的頭部也有能量,而我的.這些來自於我的焦慮.而我的手開始舉起時我感覺到了興奮,我想透過興奮來抑制我的焦慮,因此我開始進行抓頭髮來抑制焦慮.


我寬恕我自己接受和允許我自己於念書的時候,當我唸到需要專心思考才能理解的內容時,我給自己焦慮,我產生焦慮的能量於我的頭部.

我寬恕我自己接受和允許我自己產生焦慮能量時,我透過舉起手-抓住頭髮讓手指與頭髮之間摩擦,同時製造興奮,來抑制我的焦慮.

我寬恕我自己接受和允許我自己再反覆進行的過程中產生如同白日夢境般的空間,使我與自己分離了.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到我有抓頭髮行為時,我給自己負面的定義,覺得這樣是病態的,同時製造出了更多焦慮,且需要透過更多興奮來抑制焦慮.

當我看見我的行為來自於焦慮與興奮之間的互相抑制/衝突,不斷複製我的行為,使我自己分離時,我停止,我呼吸.

我理解到這個舊模式的過程,是可以寫下來讓自己看見的,而我同時可以在想抓頭髮的念頭出現時,我呼吸專注我的頭部或手部,將覺察帶到我的身體層面,我可以去主導我的身體行為,以及釋放這些能量.

我承諾我自己當念頭產生時,將覺察帶到我的身體層面,我可以去主導我的身體行為,以及釋放這些能量.我可以訓練我自己在行為出現時將覺察放在我的整個手臂,呼吸與之同在,看看整個電流的運行.或將覺察放在我的頭部,看看焦慮的能量在我頭部是如何運行的.

我承諾我自己,最近看到Desteni有夥伴分享按摩太陽穴釋放能量,我今天自己也嘗試了,確實有釋放能量的感受,我將這個方式帶入我念書產生焦慮的時候,多加練習與運用.

Day63-人車吵雜

已經很久沒回到台北,這兩天回到台北,感受到人潮以及車潮,心智暗聊以及情緒也運作的特別快速. 外在的刺激大概是平常在彰化的兩倍以上,因此心智也不斷產生相應的反應,覺得思路沒有在彰化的清晰與安靜. 而習慣了人少以及安靜的環境後,到了人車多的地方往往會有一些煩躁感. ...