2018年1月8日 星期一

Day45-雨天的延遲

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在下雨天時,看到窗外的雨一直下雨聲沒有停過,我感到煩躁。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在聽到這個雨聲時我連結到我被淋濕的經驗,那種全身濕答答的感覺讓我很不舒服,身體會變冷,使我迫不及待想要回到室內。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在身體變冷時,我的手腳在床上縮成一團,我抗拒移動身體,我躲在被窩裡用睡覺來度過。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這樣的回憶之下使我非常害怕/懶散出門,並且連結到寒冷的記憶,我只想待在房間/窩在床上滑手機,因為房間/棉被裡面比較溫暖。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在睡覺的時候我產生舒適感,我不用去面對接下來的工作。
當我看見我自己而去逃避我現實中的責任,我要打開信箱收信/我還有翻譯要去做/還有還沒念的英文,而這些事情我如果現在不做,也不會有人幫我完成,所以我停止,我呼吸。
我理解到下雨天是個天氣狀態,而因為下雨天出門確實不便,可以選擇離家近的地方覓食,但若是下雨天我因此只待在被窩裡滑手機,就是為現實要做的事情的拖延藉口,是"懶散",我成為了懶散這個詞。
我承諾我自己當我開始書寫時,我就移動身體到電腦前面做書寫/收信/翻譯/念英文,一項一項的進行。

2018年1月4日 星期四

Day44-頭皮

我寬恕我自己因為我允許我自己看到鏡子自己的頭皮時我感到害怕。

我寬恕我自己因為我允許我自己這個害怕連結到我會禿頭的恐懼。

我寬恕我自己因為我允許我自己定義了禿頭是醜陋的。

我寬恕我自己因為我允許我自己去比較我頭髮前後的稀疏密度,而定義我以前頭髮是好看的。

我寬恕我自己因為我允許我自己極力想要恢復以前的樣貌,而感到無助。

當我看見自己正在比較/批判自己而產生害怕/討厭/難過/無助時,我停止,我呼吸。

我理解到我沒有接受我原來的樣貌,也沒有為自己身體做最好的決定,我依然繼續的吃零食/高熱量食物,繼續熬夜,而使我的頭皮惡化,我必須降低這些。

我承諾我自己,頭皮只是身體其中的顯現,我要有耐心的去照顧自己,盡可能讓自己情緒穩定,感覺到壓力時就書寫/即時應用呼吸。持續一個月的時間,看看自己的變化。

2017年12月28日 星期四

Day43-學習新知

由於對芳香療法好奇及有些興趣,決定從了解它的歷史/了解植物特性及其原理來充實自己這方面的知識。而這也跟預防醫學有關。

昨剛好與朋友聊到我的問題,想的太多/行動太少,其實自己喜歡的東西一直都沒變,只是很容易去算計/比較每件事情所要付出的成本及能回收的效益,最後沒有行動。

成長歷程中有許多學習歷程都是如此,進而延遲了學習進度,原本可以從A-B,中間就會參雜了CDEF的猶豫,或是跳往其他地方。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己定義自己是"善變的",而這個"善變"使我在遇到瓶頸時我選擇了脫離。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己定義自己是"憑感覺的",而只要沒有得到正面的感覺我就會又轉尋其他事物。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在遇到須即時處理的事情我會擱著說"明天再做決定",而一直採取拖延。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在腦海中有一個停不下來的東西,而也影響我走路的腳步。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在做這寬恕時感到呼吸急促,有想抗拒的念頭。並且感到疲勞想睡覺。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在學習的新知一定要對身邊的人是有幫助的才會得到旁人的肯定。而沒有允許自己是可以為自己幫助 為自己榮耀生命的。

當我看見學習新知及採取行動前的猶豫 延遲  自我貶低等 我停止 我呼吸

我理解到我時時刻刻都可以為自己創造生命 而不是沉迷過去的正負面記憶及比較之中

我承諾我自己 給自己活出持續的 堅持的 不輕言放棄的 可延續的 給自己耐心 活出這些字詞 實際行動。

2017年12月27日 星期三

Day42-想著生涯規劃

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我打字時我的胸口有明顯的鬱積。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在想著生涯計劃而離開了當下的現實。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己想像我未來職場環境的樣子。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這個想像中的比較而使我感到舒服。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在一邊打一邊害怕被看到我的文字。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己定義目前的狀態是負面的/糟糕的,因此想要逃離。

2017年12月26日 星期二

Day41-懷疑寬恕

在我做寬恕時,我並沒有決心要做改變。
因此我寫完只是發洩完抱怨完,並沒有真正去看。
我的承諾像是在呢喃/講講屁話,因為我還是沉浸在舊有的習慣。

我發覺我懷疑寬恕的效用,是因為我抗拒改變,我還沒有下這個決定要"改變"

所以我繼續賴床 繼續熬夜 繼續吃零食 繼續想像

而又想要改變其他人

然後抱怨自己寫了這麼多還是沒有改變
其實是因為我沒有行走在我所寫的事情上

我只是把它當作提醒/備忘

妄想我寫完 事情就會如願

我必須 親自行走我的話語

2017年12月21日 星期四

Day40-自己的外貌

昨天看到自己跟朋友的合照,跟我自拍/或是之前的照片看起來差很多,我也連結到我朋友說我的照片都跟我本人差很多。我知道不同的角度拍看起來就會不同。

而如果去比較我跟我過去的自己的照片,我會發現到我自己的容貌是以前比較有瀏海,有精神,較消瘦,較明亮。而現在我看起來眼神疲勞,額頭較高。

我時常會去照鏡子調整我的髮型試著讓他看起來是髮量多的,但後來也得知那是毛囊經過冬天低溫萎縮,長不出新髮,角質層厚及老舊,毛囊阻塞,必須透過定期去角質及頭皮淨化水來讓頭髮一點一點慢慢回復。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己透過照鏡子/過去照片來批判我自己的外貌。

我理解到那些都是比較,而陷入比較中,而真正對自己有幫助的事情是去改善頭皮的健康狀況。

我承諾自己規劃一千元左右的保養,先嘗試做改變,看看頭皮健康狀況是否改善。


2017年12月20日 星期三

Day39-購物經驗

今天同學都有談到自己被推銷的經驗 我也要就有被推銷的經驗跟我學推銷的經驗分享~

我大學有一次印象很深刻的是我看到書商擺攤,我就湊過去看,推銷員開始跟我賣書,那是一套埃及古文明的書,一開始他很真誠的跟我分享他買了這些書之後他的改變,還翻了他手邊一本很厚的冊子上面都有台清交的學生買書的簽名,還說了他們高學歷就是因為愛看書等等例子,他的語氣很肯定/眼神很堅定,並且用話術一直引導我說:"是",而就在後來要跟我講兩小時後說這套書要五千,但是可以分期付款,等於每月不到500塊就可以買到。一天少喝一杯飲料就可以擁有這套書籍。我當下還真給它買下去了。但是買完才發現這些書上的知識並不值得我做這樣的投資...

後來我自己學推銷業務之後,我瞭解到我們都會去抓客戶的心理弱點,可能是它當下缺乏的,或是幫它創造一種想像,讓它覺得現在不買會後悔,讓它覺得現在買就是"賺到了!"。例如說:哪個名人都在使用/優惠/附加價值是什麼/引導對方在心裡面說三次以上的YES/堅定的語氣/銳利的眼神/三寸不爛之舌/肢體碰觸/ 要是能讓方坦露自己內心的事情更能提高成交率,重點就是讓對方覺得我們是"自己人"哈哈...

而回到消費的經驗來看,我那個當下確實忘記什麼才是我真正需要的東西,而被情緒引導到去做不理性的消費,或許真正能夠做好財務管理的人,就是能夠理性消費/知道自己真正需要的是什麼/不需要的就是堅決不買就對了。所以透過書寫了解自我會很有幫助的!

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我買了一款我原本就預定要買的桌遊時 買完之後我仍然有害怕的情緒在 害怕在我的戶頭當中數字的減少 會使我在外地的生存變得不容易 但實際上那只是一個想像 想像我因為沒錢而餓死。

 我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在每次的消費完之後 我害怕我最後會因為花錢太多而要跟家人拿錢 我會連結到我過去拿錢被責罵的情緒。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在消費後連結到死亡的恐懼,連結到害怕被欺騙的情緒。


當我看見我開始連結 我先停止 放慢 呼吸 然後 針對那個有連結的情緒記憶做自我寬恕。

我承諾自己透過對自身的了解,了解我真正需要的物質是什麼,去刪減不必要的支出。



2017年12月19日 星期二

Day38-寬恕手淫

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在當我工作到家回來睡前放鬆時 我點開了我認為最高畫質的色情影片網站 看著上面的男女激情的互動 我的肚臍周圍開始產生電流麻麻的 我尾椎之處也有一陣騷動

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在此時有種心跳加速 我的手有股能量驅使去觸碰我的性器官 那是連結了我過去手淫的記憶 我的手也有能量產生
那陣騷動使我心癢難耐停不下來而影片中的畫面及聲音更是刺激了各種想像 彷彿自己是裡面的演員

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己閱讀了自慰的真相後 雖然常理判斷它是合理的資訊 但每當要決定暫停手淫的行為之前又會有個聲音:幹 尻一下不會死啦 反正尻那麼久都沒死…再一次就好…等等念頭而沒有理解到這行為對現實對自己對全體沒有實質幫助。

我理解到手淫的行為佔用了心智處理日常工作 後遺症是常常會有腦中迷霧的感覺 並且會對異性有更多的標籤或想像 我可以照傑克給人類的指示 給自己21天時間去停止。


我承諾我自己給自己 21 停止沉浸虛擬的色情影片 停止因空虛而起的手淫行為 停止讓心智去主導自己對待身體的方式  一有念頭 一察覺性能量 回到呼吸 回到身體 並且做自我寬恕 但不是壓抑它  直到能量釋放流出身體。

2017年12月18日 星期一

Day37-早上起床的情緒

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在早上起床時我感到冷感到眼皮沉重感到光線的刺激使我產生倦怠,倦怠一天的開始倦怠要上班,不能像假日睡到自然醒。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在寫下早上的閱讀計畫後,我採取拖延不去行動,繼續的賴床而使我日復一日趕著時間上班。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在早上原本可以梳妝打理自己的時間因為賴床而讓自己錯過這樣的機會。
我理解到這裡面有懶散跟我的批判拉扯,我停止,我呼吸,並承諾自己透過書寫來為自己做早上最好的行動方案。
我承諾自己早上閱讀 梳妝打理都是整理自己並且自我進展的行動,透過一次次練習讓自己不受情緒影響的完成。

2017年12月16日 星期六

Day36-打網誌所遇到的問題

所遇到的問題有

1.當我使用我家筆電打網誌時,因為我的螢幕有些損壞,不太清晰,而造成在觀察時我的眼睛容易疲勞,因此很少在家裡打字。

2.如果是在公司電腦使用,會擔心其他同事看到我做與工作不相干的事務。

3.使用手機在打字,我感到手指的反應上面不是那麼流暢。


簡單的方式就是回到我的日記上面去書寫。就不會有螢幕觀看上面的問題。

綜合看來我要處理的應該是1.的問題,就是去換螢幕。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在更換螢幕要花錢的這個點上有恐懼。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這點的恐懼上而拖延我去解決螢幕的問題。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己同時去定義更換螢幕是沒有必要的事情。

當我看見我在這件事情上面的拖延,我停止,我呼吸。

我理解到只要做好預算的控管,我不需去擔心我這個月無法好好生活。

我承諾我自己,在做好預算控管之後,我排定一個時間大約下周,去更換我的筆電螢幕。而對於花錢上面的恐懼而去比較是沒有意義的,目的是解決問題,情緒是多餘的能量。

2017年12月15日 星期五

維諾——自我寬恕——戀愛關係 -by desteni

維諾——自我寬恕——戀愛關係

英文原文連結:http://desteni.org/a/veno-self-forgiveness-relationship

由維諾通過跨維度門戶轉抄錄入

日期:20071012

譯者:吳畏(譯文連結:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d6fffd101013gqs.html



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信我需要和需求與我分離的他人來滿足我和使我變得完整。



我寬恕我自己因為我允許了我自己接受我是不完整的和未得到滿足的。



我寬恕我自己因為我允許了我自己將我與即是我的他人分離開了。



我寬恕我自己因為我允許了我自己在他人之中尋求愛,而將自己與他人分離開了。



我寬恕我自己因為我允許了我自己將自己與“愛”這個字分離開了。



我寬恕我自己因為我允許了我自己將我自己與“戀愛關係”這個詞分離開了。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信我需要和需求他人才能變得完整和滿足。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信我需要和需求與我分離開的他人才能被人愛和體驗到愛。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己考慮“跌入愛河”這個詞——只注意和考慮到了這個等式之中的“愛”這個字,而沒有注意和考慮到“跌”這個字。



我寬恕我自己因為我允許了我自己夢想、願望、希望和渴望被一個合意的吸引人的男性或吸引人的美麗女性(我在頭腦中將其描繪為“我命中註定的那一位”)弄得神魂顛倒。



我寬恕我自己因為我允許了我自己通過渴望、想要和需要一個必須得有的戀愛關係而受社會制約、遵從社會。



我寬恕我自己因為我允許了我自己為了吸引一個有希望的可能伴侶而影響和改變我自己。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信“雙膝發軟”和“緊張激動(胃部有如蝴蝶振翅般的感受)”是我的真實體驗,而沒有認識到它們只是心智顯現物。



我寬恕我自己因為我允許了我自己竟然真的“買入了/接受並相信了”“愛真的存在”這荒謬的說法。

(譯注:buy into字面意思是“買入……”,引申為接受某種事物並受其影響)



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己認識到,愛與戀愛關係是這個世界中的陷阱,為的是使我保持被“我自己的世界”所佔據,而不是打開雙眼雙耳來看見和聽見這個世界上究竟真正在發生些什麼。



我寬恕我自己因為我允許了我自己“跌”入心智的愛與戀愛關係陷阱中。



我寬恕我自己因為我允許了我自己將愛與性定義在戀愛關係的範疇中。



我寬恕我自己因為我允許了我自己被戀愛關係中壓倒性的感覺和情緒體驗蒙蔽了雙眼、阻塞了雙耳,將我自己與世界的其餘部分關閉掉和分離開了。



我寬恕我自己因為我允許了我自己利用戀愛關係作為一種手段來逃離這個世界,以不必面對這個我存在於其中並在其中體驗我自己的世界。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信我將會在與他人的戀愛關係中“找到”和“發現”我自己。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信對與我分離開的他人感受到的情緒和感覺是我本真自己的真實體驗。



我寬恕我自己因為我允許了我自己渴望、想要和需要一個戀愛關係。



我寬恕我自己因為我允許了我自己只是接受和允許對與我分離開的他人感受到的情緒和感覺,相信這些情緒和感覺體驗是“正常的”“可以的”因為其他人也都在體驗這些。



我寬恕我自己因為我允許了我自己喜歡被他人“愛”,而沒有接受我作為喜悅作為我作為自愛的表達。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己愛自己,並由於這個原因而踏上了一個旅程,去別處尋找、搜尋和追求愛。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己認識到,我要求、渴望、願望和需要一個戀愛關係實際上是我在要求一個與我自己的關係。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己在我的生命中考慮過我—— 一次都沒考慮過。



我寬恕我自己因為我允許了我自己開始戀愛關係並繼續追尋戀愛關係——就因為世界上其他人在這樣做,因此顯然我也必須這樣做。



我寬恕我自己因為我允許了性、愛和戀愛關係成為了我的執著、壓迫和抑制。



我寬恕我自己因為我允許了我自己抗拒我自己。



我寬恕我自己因為我允許了我自己將我視作是理所當然的而忽視了我。



我寬恕我自己因為我允許了我自己將抱緊、摟抱、親吻和性交定義為親密。



我寬恕我自己因為我允許了我的眼睛欺騙我。



我寬恕我自己因為我允許了我自己欺騙我自己相信愛和戀愛關係真實存在。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信、感覺和認為那些在戀愛關係中的人們是幸福和滿足的,而沒有真正瞭解或懂得:他們所投射的是給世界的謊言和他們的自我欺騙。



我寬恕我自己因為我允許了我自己信任我的念頭、感覺和情緒,而不是信任在一體平等中並即是一體平等的生命即我本真自己。



我寬恕我自己因為我允許了我自己批判我自己,並由於這批判而需要和需求與我分離開的他人來愛我、感激我、愛慕我,因為我似乎無法為我自己做這些。



我寬恕我自己因為我允許了我自己認為自我寬恕是荒謬可笑的。



我寬恕我自己因為我允許了我自己認為自我寬恕太簡單和容易犯錯,因此無法在我內心中的體驗方面真正支持與幫助我。



我寬恕我自己因為我允許了我自己批判和譴責我自己的言語。



我寬恕我自己因為我甚至允許了我自己讓心智即念頭、感覺和情緒“招搖過市”,而將生命的呼吸即作為生命本身的我視作理所當然而忽視了。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信只有在與他人的戀愛關係中我才能找到和發現愛、滿足、完整、舒適、喜悅、幸福和極樂。



我寬恕我自己因為我允許了我自己竟然相信:上帝創造了男人與女人為的是使他們體驗性愛表面上的喜悅和奇跡般的狂喜和愉悅,並生孩子和組建家庭。



我寬恕我自己因為我允許了我自己遵從這個世界的社會法則和規範。



我寬恕我自己因為我允許了我自己竟然相信那些已經在戀愛關係中的人真的懂得戀愛關係的事情,並允許了我自己追隨那些如我一樣迷失在了心智中如同“因愛成病/得了相思病的小狗們”一樣的人們的榜樣。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己注意到“因愛成病/得了相思病的小狗們”這個短語中的“病”這個字而只注意到了“愛”這個字。



我寬恕我自己因為我允許了“愛”、“戀愛關係”和“性”這些詞語控制我。



我寬恕我自己因為我允許了“愛”、“戀愛關係”和“性”這些詞語有力量支配我。



我寬恕我自己因為我允許了我自己以愛、戀愛關係和性的名義欺騙我自己、侮辱我自己以及對我自己撒謊。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己與自己親密——自我親密是我的關鍵。



我寬恕我自己因為我允許了我自己相信我的父母曾經真的是“幸福地結了婚”,因此我也想要與他人有那樣一個體驗:戀愛、結婚、家庭、車子、孩子、成功的事業和金錢。



我寬恕我自己因為我沒有允許我自己認識到,當我為與我分離開的他人“神魂顛倒”時,我已經被系統的欺騙、操縱和謊言弄得“神魂顛倒”了。



以上這些給你開個頭……




閱讀愉快

Day45-雨天的延遲

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在下雨天時,看到窗外的雨一直下雨聲沒有停過,我感到煩躁。 我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在聽到這個雨聲時我連結到我被淋濕的經驗,那種全身濕答答的感覺讓我很不舒服,身體會變冷,使我迫不及待想要回到室內。 我寬恕我自己因為我接受和允許我...