我不喜歡我因為與對方的互動之後，就會有相同模式一再出現來使自己煩悶不安，所以繼續來書寫。
已經忘記最初什麼時候開始對這個朋友感到不自在，但有記憶的點最早是那次去高雄的不愉快，雖然事後對方已經解釋過，但對於跟朋友出去幾乎都是愉快記憶的我，下意識或許已經認為這樣的記憶是充滿危險的，是威脅的，是不利自己的，並對方做了標籤。如果說態度的轉變比較可能在這個時候。
再來就是台東旅遊的回程路上，大家玩真心話的時候對方說了「我其實蠻討厭你的」，我記得當時也是很錯愕，回去之後也是覺得很挫折。即便多年的事後也了解了原因，但如果發生一點事情後，總又會想起當時的錯愕及挫敗。事後對方還是主動聯繫了我，好像若無其事一樣，不知道是不是又只是說說而已？但也有赴約，只是蠻不自在的。
當然事後幾次的聊天似乎也都是無意間挑起我的情緒之後，我解讀對方好像毫無所謂、若無其事，後來就結束對話，可能有些時候也不知道我會有情緒吧？然後我就會想遠離，但覺得情緒好像過了之後，還是會答應對方的邀約，不過我也發現自己還是不自在的，持續到至今那個不自在的感覺還是有的，感覺就好像這關係對自己有一種威脅性。常常以為早已經過去了，但總會在聽到對方特定的字詞出現時，就會啟動那種防衛。
然而確定的是，即便遠離，只要類似的人事物出現，那種感覺還是會存在記憶當中，想到的時候還是不自在。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當聽到一些字詞上，我感覺到被討厭/被質疑。
-感覺到被討厭或被質疑
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當我聽到感覺是我被討厭或我被質疑時，我的想法是「我不是一直很努力嗎」「我做錯了什麼？」「憑什麼質疑我的努力」「一定是不能理解我」「在這裡我不被接受」「跟懂我的人交流就好」
-我不是一直很努力嗎
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去投入我認真的方式去與人相處，而有聽到一些對於我的一些評價，我覺得像是被全盤的否定了，而感到難過/無奈/無助。
-我做錯了什麼?
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當接受到一點評價就會覺得自己是不是做錯了什麼?是來自於我 一直以來認為我要努力全部都做「對」的事情來滿足一個群體的期待。而當有一點聲音我就覺得自己是不符期待的，是做錯的。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己透過做錯事情的來自我指責，或是去指責是別人不懂不理解。我理解到無論別人怎麼想或說了什麼，主要還是在於我怎麼看待我自己，在這個時候我是不是支持與信任我自己。
-憑什麼質疑我的努力
我觀察到我定義對我的評價的資格主要有兩種，第一種是來自於某領域實際上大家可以見到的專業/成就/權威，代表他們走過了一段辛苦路程去達成一個目標，我會去信任這樣的人所提供的建議，我信任他們的指導是可以幫助我的。而如果沒有某領域上面可見的成就時，我認為那就是跟我跟大家一樣就是在學習的過程。
另一種是在表達上面有部分的肯定的或是走過相同的努力路程的，或是面對同樣事件有相同的情緒反應的，說起話來會覺得是能夠同理自己，我就會覺得是同夥/同路的人，而去接納。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去認為我所傾聽的內容是需要條件的，需要「權威」或者是「同夥」的聲音。而除此之外的聲音，我都容易質疑或不想要了解或覺得浪費時間。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義高低，而去聽自己定義是較高的身分的聲音，或是較屬於同夥以及同理的聲音。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義了前者可以是朋友，後者則有可能是威脅的/不利的，而反射性的會有所防衛。
-一定是不能理解我
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在互動上沒有我所期待的回應時，我就會認為對方一定是不能理解我。因此遇到了預期以外的發展時，我就會感到是錯愕的/是不能接受的。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義我預期的發展或我習慣的發展，給我很舒服的感覺，反之則是我感到不舒服的是想要離開的。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去依賴一個群體當中的認同與理解，去證明我是一個有價值的人，那來自於先前寫過的國小國中記憶裡面所扮演的角色。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去相信沒有一起參與相同歷程的人，或是沒有相同的人格模式，是不能理解我的。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己將理解視為是別人要做的事情，而實際上最理解自己的人只有自己，不需要去期待大家都要理解。
-在這裡我不被接受
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當有一點感覺是不舒服的，我就覺得在這裡我不被接受，我渴望一個被接受的環境跟人事物。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己需要的是安心的感覺，而依賴環境或是人事物來給予我。
我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己本身。
因此我可以自己在呼吸中去創造與活出安心與安定這個詞。
-再次面對的不自在跟矛盾
我看到的是那是來自於多年前記憶裡的危險的感覺，去塑造出防衛，每當看到對方訊息傳來時，就會感到不安不自在，而受邀約時心裡面也是會猶豫要不要去。但總還是有個聲音會告訴自己對方只是一般人，跟所有朋友一樣而已，不是壞人，這樣的想法比較舒服，因此我去暫時忽略自己不自在的感覺而赴約。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己從過去互動的事件當中去定義是被否定/被質疑的/可能會被抨擊的，我開始會堤防/防衛對方。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在心中另一個想法「我應該相信/我應該信任/我要接受」這讓我感到我是個好人，感到這個世界會更美好，大家都能和平共處，不需要排擠或討厭任何人，這些信念讓我感到比較舒服。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己兩種人格在我心裡面產生拉扯/掙扎/矛盾而使我更不自在。而當我真正回訊息或是赴約時，我盡量表現出沒事/過去了/我可以接受了，我有察覺到自己不自然的動作或語言，但我盡可能深呼吸讓自己表現起來平穩，去忽略那種不自在的感覺。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己創造善意跟敵意的矛盾，但在心中壓抑敵意或是堤防的那一面，我覺得就是要當一個善意的人，才是我一貫的行為風格。
我觀察及領悟到的是我對於人際關係的互動上，對於和平這件事情的要求，使我不能接受一點人際上所造成的困擾，而一切外在只是我內在所不能接受的顯現。瞭解這一點之後，就有進一步書寫的進展。
我承諾我自己這個時候還是放慢自己書寫的過程，以及呼吸釋放在我胸口堆積的情緒能量，為自己的侷限進行更多的展開。
我承諾我自己關於我所看見的來自人際關係上的不安，我可以透過寬恕我反射性下的結論，進行更多的自我瞭解，並且真正為自己活出安心/安定這個詞，支持自己在人際上能走的寬廣。
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