2/21 階級

 

只要在公司當中有權威 有一個職位的人，我都會感到緊張壓力

我對於這種高於我的存在 長官/主管等等的有害怕，

也許包含了對老師 主任等等的，

根源是來自哪裡或許可以書寫出來探討。

當看到或聽到是長官的聲音的時候就會開始緊張

害怕被長官指責 等如自己是低下的

我寬恕我自己接受和允許我自己看到比我高的職位，我就產生害怕敬畏跟把自己放在低的位子上，變成一種自卑的表現。

我寬恕我自己接受和允許我自己看到比我高職位的人，對於他們跟我說的話我會當成是一個不可違背的命令，即便他們語氣是很平和的，我都會有緊張的反應。

我寬恕自己接受和允許自己這個緊張反應像是讓我的身體僵硬，讓我整個人在喉嚨像是卡住能量不敢說話等等。

我寬恕自己接受和允許自己在階級前面會覺得自己是不好的，陷入一種自己對自己沒有信心做好的，並且認為只要遵從就能夠安全。

我寬恕自己接受和允許我自己透過刻意的表現出遵從、安分守己，試圖想得到肯定，想透過這樣的模式來工作。

我理解到工作上的階級是為了讓全體更好的生活與運作，而我只是對於階級給予了許多負面的定義以及被自己限制，而使自己矮化了。

我承諾我自己我可以在這個階級的課題持續行走，背後仍有許多還沒調查的都可以持續調查。

2/12 過年疲勞感

 

我覺得因為要接觸平常少接觸的人事物，自己又習慣人少的空間比較久了，

覺得時間跟身體不是自己的，就會感覺到頭痛/腸胃不舒服/緊張/焦慮。

這種疲勞對於高敏感族群來講確實是需要一些時間去消化與代謝，

感覺我的那個接受訊息沙漏就是開很大，需要有意識地去控制開關，以及自己去過濾掉。

我寬恕我自己接受和允許我自己當我覺得時間跟身體不是自己的，就會感覺到頭痛/腸胃不舒服/緊張/焦慮，我會覺得沒有自由。

我寬恕我自己接受和允許我自己覺得因為要接觸平常少接觸的人事物。

我寬恕我自己接受和允許我自己習慣處在人少的空間生活比較久了，所以把一個人視為是一種正向的，而人群卻是負向的，而這也將使我對於人多的時候感覺自己是負面的狀態。

我寬恕我自己接受和允許我自己認為自己只能存在人少的空間，而限制了我自己可以發展的面向。

當我看見我自己有一個限制性的想法"我只能在人少的地方生活"時 以及 "我會沒有自由"時，我停止，我呼吸與放慢查看這個信念。

我理解到這是一個表面的想法跟信念，而實際上我並沒有失去我的自由，我依然可以為我自己做出決定來。

我承諾我自己遇到人多場合時，當我感覺到身體有訊息時，我可以透過呼吸來支持我自己，若真的有很大的反應時，我也可以先暫時離開那個場合，讓自己穩定的度過那種反應，不需要批判自己的狀態。

2/11 clubhouse

 

這玩意很新奇，好像可以聽到很多自己好奇的內容，誘發我想"聽更多"的慾望，

我覺得裡面有很多的 "老師"。

覺得是一種訊息量，訊息的表現，透過我心智的解讀去定義好壞，也可能是系統的處理比較慢，沒辦法消化跟代謝，而成為一種焦慮。

我覺得在聽之前不會焦慮，聽了反而成為一種 "上癮"。所以我覺得以後成為付費會比較好。就不會有無限上綱。

我寬恕我自己接受和允許我自己有些期待感使我常常去看看是不是發生著什麼新奇好玩的事情，而那個當下我是不自主的去點開，成為一種帶著正能量的習慣模式。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到一股能量是在我的頭部不斷運作，腦海也有一些雜訊的感覺，可能是訊息過量造成。但我會想要得到更多這股正能量，因此感到自己是有輕度的上癮。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這玩意很新奇，好像可以聽到很多自己好奇的內容，誘發我想"聽更多"的慾望，有一種想要更多能量的體驗。

當我看見自己對CH有正能量的體驗並且開始有點上癮的時候，我停止，我呼吸。

我理解到上癮的模式是來自一開始細微的能量反應，慢慢累積而成，變成自動化的行為。若會影響到生活，那麼盡早察覺就能盡早為自己書寫解構調查看看。

我承諾我自己盡可能每個片刻帶著覺察，去看看自己身體是否與這些事物起了正負能量的反應，而造成身體上的負擔，如果有，那麼我就可以書寫寬恕並且透過呼吸釋放能量。

2/4 講話過後

事件

與新朋友聊天聊到一半彼此沉默了許久，讓我覺得有點尷尬。後來聊許久之後對方說有事先離開，我回去後回想著整個過程，擔心是不是我前面聊天讓對方不開心。

寬恕

我寬恕我自己接受和允許我自己在結束話題的時候，連結到覺得我是不是我表現得不好/我太多話了/我講得不好/我是不好的人，所以才會被結束話題。

我寬恕我自己接受和允許我自己覺得自己不好是來自於許多的與 "我不夠好"有關的記憶與定義，而這些定義迫使我去產生負面情緒，並對自己感到不滿。

我寬恕我自己接受和允許我自己對我的不滿連結到別人給我的建議我都覺得不想接受，而只是想使用"我就是不夠好的人"來逃避去改變這些可以真正讓自己好的點。

我寬恕我自己接受和允許我自己把對別人的猜測視作是 "我的問題"，但沒有經過求證之後就給自己下標籤，我覺得自己是泛化了害怕的。

我寬恕我自己接受和允許我自己把這個視為是"被拒絕"。

我寬恕我自己接受和允許我自己的慾望人格，想要談到更多讓自己覺得充滿正能量的話題。例如彼此笑得很開心或者是對方會說:對對對 之類的，得到對方認同。而如果沒有明顯的被肯定，就會懷疑自己是被否定的。

當我看見我泛化害怕，我停止，我呼吸。

我理解到我將對方的沉默以及結束對話，視為是一種拒絕，然而重新還原之後發現這是個結束，而這個結束有時代表著"對方還有事情要處理"，而我還在期待著可以創造出更多的正能量。

我理解到當沒有很明確地得到被肯定之後，我就會覺得自己是被否定的，就會覺得自己不夠好。而這就像是一個公式化的模式在我的性格運作著。

我承諾我自己在關係中遇到沉默、結束話題或者是對方沒有直接的肯定時，我先呼吸看看我自己有著哪些期待與害怕，並且先一一的解構與寬恕它們。

我承諾自己給回自己耐心這個字詞，以耐心來進行對話，無論是聽人說話，或是表達之後對方會有的回應，若是對方沉默時，自己覺得有疑惑，也可以試著問對方是不是想著什麼可以請對方試著說說看，而不是自己去猜測對方對我的想法。