我發現在我坐的時候我經常會感覺到後腦勺有不安的感覺,我想起我國中的時候曾經在坐著的時候,有一個同學站在我身後看著我的後腦勺說:哇 你有禿頭! 雖然他講的不是真的,但我當時感到很羞愧/無地自容.
我想起我的爸爸因為是禿頭的,經常被我媽拿來說話.或者在國小的時候大家會背地裡嘲笑禿頭的老師或家長,使我對爸爸/對禿頭等狀況產生負面的想法,然而又有聽說會遺傳,所以在國中的那次事件之後我經常會有手部試圖掩蓋後腦杓/撥弄後腦杓附近頭髮/確認頭髮是否還在...的行為.
我寬恕我自己接受和允許我自己在小時候相信了"禿頭的男人是好笑的" "禿頭的男人很醜",所以我害怕自己成為禿頭的人.
我寬恕我自己接受和允許我自己因為國中時同學的一個玩笑引起了我潛藏的恐懼,我害怕我真的是禿頭的然後被他看見了,他嘲笑我,所有的人也會嘲笑我.
我寬恕我自己接受和允許我自己在國中那次記憶之後每當我給髮型設計師/或是一些場合需要做造型的時候,我都很怕被他們近距離觀看我的頭皮.
我寬恕我自己接受和允許我自己當我遇到需要被他人檢視或碰觸頭皮的時候,我的心智產生的恐懼會去使我相信接下來對方所說的話,例如他說我最近頭髮掉比較多,我就會害怕他討厭我,害怕我被所有人討厭.
我寬恕我自己接受和允許我自己為了避免被他人看到我的後腦勺,我經常會有防衛的動作,例如坐著的時候後面有人走動我感到不安,我會用手去遮掩我的後腦勺,讓自己感覺安心一點.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到那個不安來自於我對於被看見/給我評價等都定義成他對我的不滿,我因此為自己感到不滿,我陷入焦慮.
我寬恕我自己接受和允許我自己持續的透過鏡子檢視自己的髮型/對於自己髮型總是有不滿意,而每次照鏡子也會怕看到成為禿頭的自己.
我寬恕我自己接受和允許我自己夢裏面也經常夢見自己的頭髮變得很少/禿頭/光頭,使我相當的恐懼.
我寬恕我自己接受和允許我自己將男藝人明星等厚重的髮型視為美的,而光頭/禿頭的髮型是為醜陋的,醜陋即是被遭唾棄的,我害怕成為被唾棄的.
當我看見自己在坐下來時身邊有人/或是自己單獨照鏡子的時候,我對於髮型所產生的暗聊,我停止,我呼吸.我回到對於鏡子原本的功能-檢視自己有沒有打理好自己.而不做其他評價.
我理解關於禿頭的恐懼有可能是產生我頭皮較敏感的發炎狀況之一,經常在頭皮有許多的能量累積,而我越是害怕與在意,我將會不斷陷入對於頭皮/髮型/外型等自我批判當中.
我承諾我自己對於自我外型上評價的書寫可以持續解構,而當他人正在經過我的身後時,我可以透過呼吸讓自己回到原本的自己與做的事情上面,同時看看是不是後腦杓等部位依然有能量的體驗,如果有就透過呼吸導引能量釋放出身體之外.
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