我害怕長時間面對鏡子,因為我對鏡子裡的我會有批判.以前我會看著自己的五官以及體型做批判,但現在這些都還好了,倒是對髮型還是會介意.
看著小時候照片的我,髮量茂密,額頭前都有厚厚的瀏海,然而現在頭髮的生長速度慢了,毛囊也沒有之前的豐盛,因此髮量自然不比小時候的茂密,我很羨慕小時候的我.
只要是有鏡子的地方,我就會想要看看鏡子裡的我自己,看看頭髮有沒有亂掉,心智會產生許多對話暗聊,是有關對鏡子裡的自己的評價,例如"我帥嗎" "我醜嗎" "別人怎麼看我呢?" "我會被喜歡嗎" "會被討厭嗎" "我不滿意我自己的外貌" 等等.
我寬恕我自己接受和允許我自己透過觀看鏡子裡的自己而產生了美醜的評價.
我寬恕我自己接受和允許我自己對於美醜的定義,來自於大眾媒體,以及對於小時候的自己的比較.
我寬恕我自己接受和允許我自己由於小時候經常被同學老師說很帥,我定義那樣的外型就是帥的,然而同一個人經過了長時間後,較少人說我是帥的,我感到失望沮喪.
我寬恕我自己接受和允許我自己對於現在自己的外貌,我歸咎是時間使我的容貌不比以前的年輕貌美,我感到可惜.
我寬恕我自己接受和允許我自己透過鏡子裡的自己不斷的產生自我批評來與自己的身體分離了.
我寬恕我自己接受和允許我自己只透過心智的眼睛在看自己的物質身體,因此對於特定部位有特定的評價.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到鏡子時,若我沒去看鏡子裡的自己,我會感到不安.
我寬恕我自己接受和允許我自己活在過去他人對我的正面評價,而我享受當時的正面情緒,因此我對於正面的評價減少之後,我會使自己認為是負面的.
當我看見自己迷失在觀看鏡子裡的自己時所產生的心智暗聊內,我停止,我呼吸.
我理解鏡子做為一個檢視自我的工具,是可以整理儀容,梳理自己的頭髮,擦去自己臉上的髒污,作為一個自我清理的工具.然而我卻讓鏡子成為了自我批判的工具,透過看著鏡子裡的我與小時候照片的我/或者是我心智裡面定義的所謂的美好形象的圖像做比較,產生了自我矮化.
我承諾我自己在這個點上要做的書寫,是有關自己長期活在美與醜的定義當中而沒有真正活出我自己,而讓鏡子成為了一個自我迷失的工具之一. 我可以重新還原鏡子的功能,也可以在鏡子前面寬恕對於外貌上的批判,以及美醜的定義.
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