Day19-工作一個月

工作一個月，對於工作有進一步的了解。也知道自己可以學習以及自我安排進度。

然而在工作上，我卻常有不知所措/不知從何問起/沒有想法/莫名困惑/懷疑自己 等等情緒及想法。

接下來一篇會針對工作的這些情緒想法做自我寬恕。

Day 18 罰單-2

我寬恕並給回我自己因為我接受和允許我自己在看到罰單時我感到憤恨/自我責備。

我寬恕並給回我自己因為我接受和允許我自己在此時怪罪紅綠燈/怪罪法律。

我寬恕並給回我自己因為我接受和允許我自己在對於金錢有所流失我感到害怕。



我承諾我自己，更謹慎於騎車，以免財務損失。也學習在系統中生存。

Day17-罰單-1

今天收到一張罰單，是我在出差時被拍到紅燈越線的罰單。這讓我聯想到我之前不經意的也闖了幾個紅燈。而那罰款金額，會讓我覺得我還不如少出差才不會發生這種事情。

現階段還是要在系統中生存，遵守法律的規範。罰款已經讓我感到害怕了，罰款都可以拿去投資其他知識了。

我現在還是感到生氣/我對自己生氣也對警察生氣。

下一篇會進行自我寬恕...

Day14- 疲勞2

晚上吃飽飯後常會感到想睡覺甚至是回到家裡看到床就會想睡覺。時常分不清楚是身體真的要休息還是心智的累。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我晚餐吃飽後我回到房間看到我的床，我就想著要躺在上面滑手機會很舒服。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我回到房間就有聲音說:好累喔，看到床想起了躺在床上滑手機舒適感，我可以沉浸在這樣的體驗當中。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己原本的計畫為要在書桌前閱讀，但因為沉迷正面感覺而忽略了。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我生活中寫下的計畫，我定義它是多餘的/之後再做/還是舒服地躺著比較好，而沒有去執行。

當我看見自己是連結到正面感覺而感到疲倦需要休息，我停止，我呼吸。

我理解到那不是出於我身體的而是出於心智。因為它像是制約反應。

我承諾自己重新檢視自己的生活作息。在感到疲勞的時候，看看我原來還沒有執行的事情可以著手進行，一邊透過呼吸來協助自己度過心智定義的疲勞。

Day13-疲勞-1

每天早上八點被鬧鐘叫起來的時候，總會覺得好想睡, 很想就這樣一直睡著不用上班。到了公司一開始還是會很想睡覺，看著電腦螢幕就會覺得眼睛疲勞。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在早上起來眼皮沉重，而解讀為我的眼睛需要休息我不想傷害我的眼睛我不想那麼累。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在看著電腦螢幕時我的眼睛會有輕微灼熱感，我認為我需要做休息。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在身體接受刺激時聯想到對身體的傷害，而啟動了防衛機制，那個防衛就是去睡覺的訊息。

當我看見自己透過繼續賴床或是想睡覺的懶散來處理，我停止，我呼吸。

我理解為了在系統中生存，我要在工作上如同生活中去為自己做進度管理。

我承諾我自己在工作上做進度管理，透過行動來脫離心智系統中懶散的這個設計。

Day12-買手機2

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在購物之前，我腦海內會有許多的比較/例如價格/功能/外觀/耐久性，而後還會衍伸出更多擔憂例如:會不會很快壞掉?/我想要十全十美的東西/我怕這筆錢花的不值得等等想法...

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己將物品的價格與自我價值做連結，擔心買太便宜的東西我自己就是低俗的。而沒有接受和允許我自己所需的做為考量才是真切的。

當我看見自己做第一層比較後，陷入第二層想法/情緒時，我停止，我呼吸。

我理解到第一層是為了控制預算/以及了解自己是否需購買這項物品的基本考量。但即使我確認了我還是會猶豫/但往往猶豫完我還是會做相同決定。因此我可以不做第二層的考量，先執行再說。

我承諾我自己當我確立了這項物品是現階段我必須購買的我就去買，買完之後若有情緒，那也只是心智一種"追求完美" "永遠不滿足"的一個設計，以及"解讀為遺失金錢的恐懼"。因此，放手去做吧！沒什麼好獲得或失去，就是一個行動而已。

Day11-買手機1

由於之前在意外之下摔壞了手機螢幕，要去修理需要一些費用。而剛好又在猶豫要不要直接買新手機。碰巧哥哥說要買我這支舊手機，但我建議他直接去買新機會比較划算。而他說可以付維修費給我，並且可以貼錢給我去買新機。

我其實沒有考量到他的點之所以想買我這支而不是買其他新手機的原因，是因為剛好我的品牌跟功能是他所要的。因此我出於對自己以及對他的擔憂的存在其實是沒必要的。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在買新機前我所做產生的害怕，我害怕我花了錢買到的東西很快壞掉或者是不如預期，不如我之前的手機。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在對於新機我有許多的預設，就如同我每次要買衣服前所作的掙扎，我擔心它與我是不合適的，而這個擔心有時出於 "我買了這個，別人會怎麼看我"之類的自我評價。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在尋找更低價的過程中，我也使用了能量消耗我的身體。不斷在暗聊以及自我評價。

待續...

Day10-騎機車時的想像

在我騎機車的時候，騎久了會感覺到舒服的狀態，然後開始進入了想像/回想最近發生的事情，然後對記憶參與了情緒，或是在腦海中創造與人互動的畫面。

比方說公司上的事情/朋友的事情/接下來要去的行程/電影情節等/音樂等。

那會有什麼影響呢?有時會因為這樣騎錯路。而且這樣騎車身體會比較累。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在騎車時想起了我生活中瑣碎的事情，或是創造出一些想像讓我感到舒服/安全感。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己創造了這些畫面/聲音並產生情緒/能量，而沒有允許自己看到現前周遭的事物，以及忘記我在騎車的這個行為。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己沉浸在正面/負面能量體驗，而沒有允許自已是現實中的個體。

當我看見我自己騎車時的各種想像，我停止，我呼吸。

我理解到騎車時的想像只是在進行中分離出身體所創造出的心智空間，我可以透過呼吸把自己帶回現實。

我承諾我自己，透過四下呼吸，在騎車時做為練習，或是對自己說出SELF-CONTROL，或是擺動手腳，提醒自己放慢下來，讓自己回到現實。

Day9-拜訪客戶

這次拜訪客戶，我比較無法理解對方的問題。我發覺是來自於我對產業的不了解。

然後我看著學長講得很順，我心想"他怎麼可以做到呢?我可以這樣做到嗎?"陷入自我對話。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在與客戶互動過程中對於表達的害怕，我怕說錯話或是被攻擊。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在看著學長的表達時，內心有種羨慕以及覺得自己不夠的想法。

當我看見這些暗聊在我與別人的互動過程中出現，我停止，我呼吸。

我理解到實際的互動還是需要透過練習的，讓自己是處於真實的表達。

我承諾我自己記住這次經驗作為學習，一次一次的約訪能讓我的表達更進步。事前的功課也很重要。

Day8-搓頭髮

搓頭髮這行為真的是先從焦慮感開始，這行為跟著我有好久了，大約從青春期開始到現在。12年左右了。

當然有想過用極端的方式來改掉它，但不如去看看這個行為與我的關聯性。

我發覺我從小就會莫名的焦慮感，我常不自覺感到焦慮，當然對於外在環境的聲音/物體移動也會比較敏銳，而常常會想要遮掩自己。

那搓或抓頭髮這行為可以讓我減緩對於環境的焦慮/或是讓自己更處於自我對話之中，當我的手舉起來讓手指固定在一個點上來回觸碰，我的髮根會感覺到稍為被拉扯的快感，我的手指也會有摩擦的快感，那感覺讓我很放鬆/舒服，並渴望得到更多這種感覺。

而當我沉浸在這搓頭髮的行為一陣子，我突然驚醒到 "我還有事情還沒忙完，我花太多時間了的時候"，我會產生焦慮並指責我自己這行為是不好/負面的，但又懷念那種感覺，所以我還是繼續搓頭髮，就這樣循環許久。

那這行為會影響到我生活嗎?我發覺還是有的，當然它所來自於我從小莫名的焦慮，是可以從小去追究的，但或許可以做點什麼來減少這行為或者做更有利的行為來取代。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在搓頭髮的時候，我沉浸在快感之中無法自拔，它讓我短暫不需要去為自己生活負責。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在搓頭髮時同時去連結很多幻想，這行為很舒服到可以在過程中去投入想像來讓自己放空或是做白日夢。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在一些公眾場合時我感到隨時可能被攻擊或被觸碰身體，認為我需要做點事情來撫平這情緒，搓頭髮讓我有安全感/舒適感。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當我手腳是沒有行動時，我會有種莫名的焦慮感。而我指責自己是過動的。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自已在從小時候我的腦袋就是經常停不下來的在做幻想。

當我看見我自己有個慾望是要透過搓頭髮來供應能量時，我停止，我呼吸。

我理解到這行為提醒我現實中有我需要處理的情緒，而不是透過這行為來逃避現實。

我承諾我自己可以應用自我控制/說出來讓自己停止/或是寫下來/或是做呼吸兩分鐘的練習，讓自己度過這個渴望，讓能量釋放出身體。

Day7-公園散步

由於在日記上面紀錄了最近的生活，發覺在晚上時間還是有可以利用的時間，於是就約了之前的同事一起散步。我發覺在散步過程真正的在與人互動，相較自己在房間與人通訊軟體上的互動而言，與人散步聊天才是貼近現實。

而確實有寫在日記上就會提醒自己去執行，可以繼續保持書寫習慣，以及履行自我承諾，寫出自由。