Day51.在拒絕參與後被詢問原因時 所感到的情緒解構

今天如期的向對方取消了課程的參與,然而拒絕後卻有些忐忑.害怕被多問什麼.

我想到以前參與過宗教團體時,當我短暫或長期離開後,都會被詢問與關注,甚至害怕對方會一直不斷地來打擾我.這樣的記憶裡面充滿了許多情緒.

而我也僅用委婉的方式告訴對方我為何會取消/拒絕,沒有把真實的想法/情緒告訴對方.才會讓對方不斷地想要進一步的了解原因.而這過程對方沒有看到我已經在畫界線.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當面臨拒絕後被詢問,我連結到過去經驗裡面的負面情緒,例如害怕/難為情/不舒服的,而感到能量累積在胸口感到沉悶或是肩膀僵硬,腦袋不斷有想法在竄,例如害怕對方生氣/難過/對我責備,我會解讀為是不是我做錯了事情,而產生自我責備.

我寬恕我自己接受和允許我自己放大了他人對我的在乎,實際上他人的在乎或許遠不及我對自己做出決定時的在乎,在乎他人感受實際上是在乎自己被貼標籤/被定義成是不合群的/不受歡迎的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己當作決定之後被詢問原因時,沒有誠實表達自己的想法,而是為了顧及人情閃爍其詞,讓對方沒有真正了解我的感受.

我寬恕我自己接受和允許我自己在"顧及人情"這個概念上面,我允許自己有難為情的/裝作客氣的/猶豫的情緒等,使我的喉攏周遭有股能量無法釋放,而選擇避免表達的機會.

我寬恕我自己接受和允許我自己產生情緒之後的能量累積在我身體的各處,而沒有允許透過呼吸使它被釋放.

當我看見我自己為了自己所製造的人情壓力引發的各種情緒與心智暗聊時,我停止,我呼吸.

我理解到是時候堅決向對方表達自己的真實想法與情緒,做出行動來讓自己去面對後續會發生的各種可能性,而不是允許自己製造心智暗聊與各種聲音與畫面的想像.

我承諾自己即刻行動,在書寫之後告訴對方,然後再繼續察看在我過去記憶當中任何有關的記憶,是否仍有類似的情緒可以解構的.

Day50.手淫過後的自我寬恕

在前一個月大致上都可以自主性的決定是否要手淫,然而在近兩周突然開始有更多想要手淫的慾望。而我也發覺來自於生活上的壓力,造成想要透過一些方式做紓解,而過去經驗當中手淫是一個快速可以獲得正能量且方便的方式. 然而動作後卻也產生了物質上的負面作用,以及製造出情緒/暗聊等.

這一切的發生大致上是 生活壓力的能量累積在身體 ->想要把能量釋放出去->想到了手淫這個方式->與色情畫面產生連結後運作的慾望->觀看色情影片->執行手淫->物質釋出->慾望降低->身體疲勞及心智耗竭->暗聊 產生各種想法與情緒

而這當中的情緒包含了恐懼/悔恨/憤怒/自我批判/難過/絕望/自我憐憫/封閉,常見展示出的行為有例如防衛身體/拒絕對話/聲音微弱/身體蜷縮,而再進一步看自己的定義會是: 沒有自信的/羞愧的/不自律的/自我放縱的/不成熟的...等等自我標籤.

一連串的反應如果能在事發前就中斷,將不需要承擔以上的後果.

我寬恕我自己接受和允許我自己在當我面臨到一個需要紓解能量的念頭時,選擇了一個方便執行的手淫行為,一開始的期待感會驅使我去執行後續觀看色情影片的動作.

我寬恕我自己接受和允許我自己面臨到慾望來襲的時候,首先我看見了期待感在我心智當中被製造出來,我隨之打開色情影片去觀看,並參與之中互動所帶來的情緒能量,允許自己透過亢奮來分離自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己在觀看的同時會出現另一個制止的聲音,以及罪惡感,也就是我定義其為不好的/罪惡的,然而我也同時做出對立的合理化解釋,定義其為好的/紓壓的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在觀看同時預想到的後果是會更加疲勞,是對自己不利的,我卻不理會我過去得到的領悟,我沒有去停止我的行為,持續的合理化自己去觀看並執行手淫.

我寬恕我自己接受和允許我自己在執行手淫時為了製造更多能量而去較粗魯的對待自己的身體,並且迫切的呼吸.

我寬恕我自己接受和允許我自己同時去對於影片當中的人士作評價/批判/嘲諷/羞辱,沒有當下體會這些是來自於心智人格上的分離,是在對於自己心智上的批判/對立.

我寬恕我自己接受和允許我自己在執行手淫過後產生了疲勞,我開始一連串的恐懼/羞愧/憤怒/自我批判/自我憐憫等情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在情緒當中特別是憤怒這個情緒,我會隨之引發出對於外界的不滿,想要對於外界做憤怒,卻同時又壓抑了這個憤怒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在憤怒過後的自我批判會使我更多的能量累積在身體,因此想要再次的宣洩情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在手淫過後一段時間會再一次想起當時的快感,而心智會發出聲音去要求再一次的得到這種快感.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有立即停止以上的循環.

當我看見自己進行一連串的失控,我停止,我呼吸.

我透過發出聲音大喊或是自我對話表達,我停止,我呼吸.

我停止時,我真正的讓心智的暗聊停止,並且覺察我呼吸.

我理解這個循環如同上癮,即便是過去曾經自律過一段時間的行走,有規律性的戒除及減少,他依然有可能在一個期間內因為壓力的上升,而使這慾望突然的返回,而再一次的重蹈覆轍.

我承諾我自己去消除一切可能誘發的圖像/影片,透過Joe介紹的循環方式如10-14天一次的釋出,但在釋出時不依賴圖像/影片/聲音等.在10/16,10/26去做物質性的表達釋出.

我承諾我自己回到規律,12點睡覺的時間就不再滑手機.

我承諾我自己規範我的手機功能,去停止與限制一切可能誘發手淫的瀏覽.

我承諾我自己透過行動的轉移,例如更多關於手淫與色情的解構書寫/更多的有氧運動/更多的戶外行走/更多的聲音對談/以呼吸釋放累積的能量.
我承諾自己更多的物質表達來讓每天的能量累積得到釋放給身體全體得到滋養

Day49-最近唸書時腦袋裡的暗聊

前一兩個月在唸書的時候,大多時間都可以很專注,腦袋暗聊很少。直到這兩個禮拜發覺較難以專注,於是我開始察看我腦袋裏頭暗聊的聲音內容。

我發覺近期由於新接觸基督教的團體,以及開始閱讀更多Desteni的資料,我的心智開始經常比較何者為真,何者對自己及他人是最有幫助的?在這個過程中我投入了許多想像,包含對於閱讀Desteni資料後對於門戶內容的一些想像,而這些想像畫面在我閱讀時也經常浮現,干擾了我的學習成效。於是我決定做進一步的自我寬恕。

我寬恕我自己接受和允許我自己在我執行一個動作─閱讀時，我透過沉迷於想像來分離我自己，而在沉迷過程中投入了正負能量無論是恐懼或是興奮我都沒有立即的停止。

我寬恕我自己接受和允許我自己在我閱讀Desteni之後，我害怕的是我去參與其他特定信仰團體的活動時，我會有真與假之間的衝突，而無法如實的自我表達。

我寬恕我自己接受和允許我自己我對於開始活出Desteni所傳達的生命時，我會與他人格格不入的恐懼，我害怕自己是無法被接受的。而這個恐懼過去已經有過，其實早已證明兩者是不會有直接的關聯，可以即刻停止恐懼產生。

Day48-當我面臨「權威」時我的表現

0926-當我面臨「權威」時我的表現

回顧之前我寫過關於課業、工作所遇到的情境，不自覺又會聯想到在職場上與上級主管的互動，不自覺又會連結到國小三年級時的班導師，對著班上同學咆哮。以及在軍隊中的長官對著整個單位咆嘯怒吼的記憶。

我發覺無論是「師長」、「長官」、「父母」等，它在社會上往往有個階級關係，而我對於「高於我之上的階級」往往都會有記憶上的連結，包含了之前所提到的家庭或是學校裡因為聽到大聲的斥責之後，感覺到了恐懼，身體整個緊縮，因此每當我要面臨這樣的對象時，當我走向前時我整個人是緊張的，害怕待會會發生的事情。而當我越是緊張我通常越難如實表達自己的意見，而在接受指教時就會直接解釋為「對方覺得我不好」，「我是不好的」。

即便近期較沒有上級對象出現在我的生活，然而我卻經常在夢裡夢見之前的主管等對象，因此我決定書寫。

我寬恕我自己接受和允許我自己在當我連結到有關於上級等對象時，首先我連結到恐懼、擔憂的情緒以及自我貶低的想法(例如:我是不好的，我是不符合他們期待的)，預設由於這個階級使得我永遠是低於對方的。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這段記憶裡面我看見了「權威」兩個字時，我對其解讀為壓榨下級、霸凌、奴役，不得被挑戰，我只能對其表示敬畏，並且壓抑自己的恐懼以及真實的想法。

我寬恕我自己接受和允許我自己在「權威」這個詞的面前，由於我只看見自己連結到過去經驗，身體的顫抖發熱或是胸悶、喘氣、畏縮等，因此覺得永遠不可能克服或是改變狀態，我屈服於這樣的心智反應。

我寬恕我自己接受和允許我自己在出現這些反應時我僅覺得別人都不會只有我會如此，對此有對自己貼上「過度敏感」的標籤而認為這樣是不好的，而進入擔憂的情緒裡面。

當我看見我對於權威的負面定義以及透過權威來定義自己是什麼性格的人時進而陷入負面的情緒及想法時，我停止，我呼吸。

我理解到在社會上無論是父母、師長、上級等稱呼及角色的扮演，是在歷史上被約定俗成的觀念，而在扮演過程當中確實有被誤用為操控的工具，然而當自己在面臨時，是可以與其平等，因為在「權威」這個觀念字詞下，它可以是一個領導與決策的行為，然而卻因為每個人的成長背景及接受的教育等不同，使每個這個位子上的人也都正在學習如何與自己以及他人共處。我理解到他們對於「權威」這個詞也有類似的情緒反應，才會有相應較不理性的行為。

我理解到我對於權威的恐懼，是從過去連結，然而在尚未發生衝突之前我已經做了預設立場，設想「我無法跟對方溝通」、「對方絕對不會理解我」等否定的態度，因此在許多時候無法如實的展開對話。

我承諾我自己，在面對權威角色時，首先認清我與對方實際上是平等的，而在對話之前可以先做深呼吸，一邊慢慢地靠近，或是事先書寫在紙上唸誦來傳達自己的意見，而對方發出聲音或是開始表達時，可以先傾聽他的聲音而非心智暗聊的聲音，並且每當有機會與權威角色對話，在條件許可下就主動讓自己多去練習對話，直到可以不受心智反應影響，正常的表達為止。與此同時也讓自己持續的書寫有關於「我與我長期所定義的權威」之間的課題。

Day46-想找事情做的慾望以及連結到自信心的定義

當我工作一個段落 或是正在執行一半的事情時，我會有突然想做別的事情的慾望，突然有個聲音叫我做這個做那個或是開始搜尋一個關鍵字，像是看電視轉台那樣，而忽略當下做什麼事情或是這個時刻我是誰。

比方說剛剛我在看工作，我突然想到以前練鼓，就開始找二手的電子鼓拍賣，開始想著之後要不要買等等。或者例如我在看芳療的東西，我可以做其他的連結變成去找塔羅的課程。

我發覺我很難去專注/定位我自己，我經常聽令於"一閃而過"的念頭，相信念頭，但那不是我作為我自己的決定
，因此在感覺消散或變弱之後我察覺到時，我會感到懷疑或後悔或是又重複一次那樣的"搜尋模式"。

所以我的人生大部分時間都在找尋然後開始幻想我已經在做那件事情，而實際上我的行動並沒有開始，我的改變還沒有發生過。

而要改變這模式，自我覺察是第一步，再來再更深入的看我自己，為什麼想做那些事情?我發覺我常幻想著做那件事情時周遭人給予掌聲/愛慕，所以我只是想得到他人肯定。我自己很沒有信心，看待自己的眼光不好。

而且我已經將"自信"長久定義為有多少人投以羨慕/讚賞，有越高的人氣的那個人就是"有自信"，備受關注就是自信。所以要成為有自信，就是要先得到他人的讚賞。卻忽略了自己看待自己/尊重自己的這個行為，是否對自己滿意。

所以首要做的，還是從看待自己的方式開始重新定義"自信"這兩個字，自我信任/自我尊重，從一件事情的練習開始，持續的練習做一件事情，是我與我自己事情的關係，再去發展做這件事情時我對自己的看法。從為自己做一件事情-學習自我尊重-去發展出來的自信。如果對自己有不滿意，如何去更完善我自己/整合我自己/堅持我自己或是改變我自己。

而不是為求外在認同-的那個幻想-的能量-討人喜歡/受到關注/吸引異性/而去驅使我做某件事情-的那個"自信"定義。

Day47-時間-焦慮-抓頭髮-

我與時間的關係是一種緊張.

看著時間接近12點. 象徵著一天的結束.

這過程可以看到自己要完成一件事情.

卻又被手拉扯著頭髮來阻斷我的行為.

因此手就像是古老的系統/原始的/阻斷成長的.

去激發能量來使我上癮在手刺激頭皮反應上的快感.

形成了夢.

沉浸在有痛楚的/阻斷外界的/逃避去面對時間/面對壓力/的溫柔鄉.

Day45-雨天的延遲

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在下雨天時，看到窗外的雨一直下雨聲沒有停過，我感到煩躁。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在聽到這個雨聲時我連結到我被淋濕的經驗，那種全身濕答答的感覺讓我很不舒服，身體會變冷，使我迫不及待想要回到室內。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在身體變冷時，我的手腳在床上縮成一團，我抗拒移動身體，我躲在被窩裡用睡覺來度過。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這樣的回憶之下使我非常害怕/懶散出門，並且連結到寒冷的記憶，我只想待在房間/窩在床上滑手機，因為房間/棉被裡面比較溫暖。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在睡覺的時候我產生舒適感，我不用去面對接下來的工作。

當我看見我自己而去逃避我現實中的責任，我要打開信箱收信/我還有翻譯要去做/還有還沒念的英文，而這些事情我如果現在不做，也不會有人幫我完成，所以我停止，我呼吸。

我理解到下雨天是個天氣狀態，而因為下雨天出門確實不便，可以選擇離家近的地方覓食，但若是下雨天我因此只待在被窩裡滑手機，就是為現實要做的事情的拖延藉口，是"懶散"，我成為了懶散這個詞。

我承諾我自己當我開始書寫時，我就移動身體到電腦前面做書寫/收信/翻譯/念英文，一項一項的進行。

Day44-頭皮

我寬恕我自己因為我允許我自己看到鏡子自己的頭皮時我感到害怕。

我寬恕我自己因為我允許我自己這個害怕連結到我會禿頭的恐懼。

我寬恕我自己因為我允許我自己定義了禿頭是醜陋的。

我寬恕我自己因為我允許我自己去比較我頭髮前後的稀疏密度，而定義我以前頭髮是好看的。

我寬恕我自己因為我允許我自己極力想要恢復以前的樣貌，而感到無助。

當我看見自己正在比較/批判自己而產生害怕/討厭/難過/無助時，我停止，我呼吸。

我理解到我沒有接受我原來的樣貌，也沒有為自己身體做最好的決定，我依然繼續的吃零食/高熱量食物，繼續熬夜，而使我的頭皮惡化，我必須降低這些。

我承諾我自己，頭皮只是身體其中的顯現，我要有耐心的去照顧自己，盡可能讓自己情緒穩定，感覺到壓力時就書寫/即時應用呼吸。持續一個月的時間，看看自己的變化。

Day43-學習新知

由於對芳香療法好奇及有些興趣，決定從了解它的歷史/了解植物特性及其原理來充實自己這方面的知識。而這也跟預防醫學有關。

昨剛好與朋友聊到我的問題，想的太多/行動太少，其實自己喜歡的東西一直都沒變，只是很容易去算計/比較每件事情所要付出的成本及能回收的效益，最後沒有行動。

成長歷程中有許多學習歷程都是如此，進而延遲了學習進度，原本可以從A-B，中間就會參雜了CDEF的猶豫，或是跳往其他地方。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己定義自己是"善變的"，而這個"善變"使我在遇到瓶頸時我選擇了脫離。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己定義自己是"憑感覺的"，而只要沒有得到正面的感覺我就會又轉尋其他事物。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在遇到須即時處理的事情我會擱著說"明天再做決定"，而一直採取拖延。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在腦海中有一個停不下來的東西，而也影響我走路的腳步。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在做這寬恕時感到呼吸急促，有想抗拒的念頭。並且感到疲勞想睡覺。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在學習的新知一定要對身邊的人是有幫助的才會得到旁人的肯定。而沒有允許自己是可以為自己幫助 為自己榮耀生命的。

當我看見學習新知及採取行動前的猶豫 延遲  自我貶低等 我停止 我呼吸

我理解到我時時刻刻都可以為自己創造生命 而不是沉迷過去的正負面記憶及比較之中

我承諾我自己 給自己活出持續的 堅持的 不輕言放棄的 可延續的 給自己耐心 活出這些字詞 實際行動。

Day42-想著生涯規劃

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在我打字時我的胸口有明顯的鬱積。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在想著生涯計劃而離開了當下的現實。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己想像我未來職場環境的樣子。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在這個想像中的比較而使我感到舒服。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在一邊打一邊害怕被看到我的文字。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己定義目前的狀態是負面的/糟糕的，因此想要逃離。

Day41-懷疑寬恕

在我做寬恕時，我並沒有決心要做改變。
因此我寫完只是發洩完抱怨完，並沒有真正去看。
我的承諾像是在呢喃/講講屁話，因為我還是沉浸在舊有的習慣。

我發覺我懷疑寬恕的效用，是因為我抗拒改變，我還沒有下這個決定要"改變"

所以我繼續賴床 繼續熬夜 繼續吃零食 繼續想像

而又想要改變其他人

然後抱怨自己寫了這麼多還是沒有改變
其實是因為我沒有行走在我所寫的事情上

我只是把它當作提醒/備忘

妄想我寫完 事情就會如願

我必須 親自行走我的話語