最近由於做了一個新的決定,充滿了期待,腦海中不斷想像著未來發生的事會是美好的.
然而我也沉迷在幻想的過程中,不斷投入期待的想像,我忽略了此時此刻要行走的事物.
我寬恕我自己接受和允許我自己放任了自己去投入期待/腦海中有各種預期想像的畫面/聲音.
我寬恕我自己接受和允許我自己在當中有被讚美的想像,我沉浸在被讚美後定義我自己是成功者.
我寬恕我自己接受和允許我自己分離了現在與未來,定義現在的我是未成功者,而對於成功的想像我感到亢奮,我偏好這個想像大過於此時此刻的自己.
我寬恕我自己接受和允許我自己供應亢奮的情緒給心智,而忘記我在此時此刻的呼吸/活動.
我寬恕我自己接受和允許我自己投入越來越多能量,使我的「喜好成功」人格越來越實體.
我寬恕我自己接受和允許我自己沒有看見我此時此刻有該完成的進度,若沒完成將會延遲,我放任自己的延遲,我選擇情緒亢奮的一面.
我寬恕我自己接受和允許我自己亢奮之後為了平緩自己情緒,我做了手淫行為,後果卻是讓腦袋更混亂.
我寬恕我自己接受和允許我自己手淫後混亂的情緒,使我難以分辨物質與能量.
我寬恕我自己接受和允許我自己沒有處理情緒,腦袋腫脹,使思緒分散,並難以感受實體物質.
當我看見自己放任自己投入想像於成功/讚美/高人氣等而亢奮,而混亂,我停止,我呼吸.
我理解我要做的是停止不斷投入自己的想像於這個夢境中,重新給回自己與自己的關係上的肯定,而非對外尋求肯定.
我承諾我自己,我看見自己想像是對外被肯定的時候,我要記得我做到的是真實表達自己的目標,而非追逐一種亢奮的體驗/感覺.
2019年11月6日 星期三
Day79-好玩或不好玩
從前幾篇的文章我看到我自己發現了「無聊」的標籤定義,而我今天持續看到我自己在固定時間出現在固定地方做著相同事物時,衍生出無聊的定義.
而我從小就常對「做重複的事情」感到厭倦,包含學習技能的時候,例如高中想學吉他,大約三個月就放棄了,學街舞也是斷斷續續, 課業上也是.而也經常給人三分鐘熱度的印象.
我容易對重複的事情感到厭倦,沒有定性,認為自己需要不斷換目標,我喜歡新鮮感/樂趣.
然而我也發覺自己很多時候是沒有進一步發現同一件事情,可以用不同角度去了解.比方說用手機拍照就可以學很多技巧,基本構圖/光圈/對焦/光影/景深/透視等.
我寬恕我自己接受和允許我自己在念書時感到不好玩/厭倦/想要切換其他非必需的事物上.
我寬恕我自己接受和允許我自己沒有看見念書時可以做的各種輔助行為.
我寬恕我自己接受和允許我自己給予了壓力在念書上面使我有想要逃離的狀況.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在一種狀態是想要得到更多能量的/想要無限玩樂的.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷在想要玩樂/或是透過吃甜的來讓自己感覺良好.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷在自我感覺良好之下,忘記了與我的呼吸同在.
我寬恕我自已接受和允許我自己沒有立即停止能量餵養心智,使得愛玩人格不斷壯大.
我寬恕我自己接受和允許我自己愛玩人格主導了我的身體行為,成為想玩的/一直要吃喝玩樂的.
當我看見我自己餵養心智能量並允許了心智人格主導我自己,我停止,我呼吸.
我理解我在一個片刻下沒有主導我自己,因此產生後續越來越多的能量及越來越壯大的人格.
我承諾我自己,以讀書這件事情來講,一邊聽一邊寫或畫圖,一邊唇語覆誦等等都是方法.也可以喝上一點熱茶.書桌上放一些自我暗示的小物品. 而壓力的狀態之下,我可以做的就是出去拍拍照/呼吸/畫圖/寫,以及轉換看其他課外書籍等.或是有些手機益智遊戲在不會上癮的前提下,可以讓自己切換情境.
而我從小就常對「做重複的事情」感到厭倦,包含學習技能的時候,例如高中想學吉他,大約三個月就放棄了,學街舞也是斷斷續續, 課業上也是.而也經常給人三分鐘熱度的印象.
我容易對重複的事情感到厭倦,沒有定性,認為自己需要不斷換目標,我喜歡新鮮感/樂趣.
然而我也發覺自己很多時候是沒有進一步發現同一件事情,可以用不同角度去了解.比方說用手機拍照就可以學很多技巧,基本構圖/光圈/對焦/光影/景深/透視等.
我寬恕我自己接受和允許我自己在念書時感到不好玩/厭倦/想要切換其他非必需的事物上.
我寬恕我自己接受和允許我自己沒有看見念書時可以做的各種輔助行為.
我寬恕我自己接受和允許我自己給予了壓力在念書上面使我有想要逃離的狀況.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在一種狀態是想要得到更多能量的/想要無限玩樂的.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷在想要玩樂/或是透過吃甜的來讓自己感覺良好.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷在自我感覺良好之下,忘記了與我的呼吸同在.
我寬恕我自已接受和允許我自己沒有立即停止能量餵養心智,使得愛玩人格不斷壯大.
我寬恕我自己接受和允許我自己愛玩人格主導了我的身體行為,成為想玩的/一直要吃喝玩樂的.
當我看見我自己餵養心智能量並允許了心智人格主導我自己,我停止,我呼吸.
我理解我在一個片刻下沒有主導我自己,因此產生後續越來越多的能量及越來越壯大的人格.
我承諾我自己,以讀書這件事情來講,一邊聽一邊寫或畫圖,一邊唇語覆誦等等都是方法.也可以喝上一點熱茶.書桌上放一些自我暗示的小物品. 而壓力的狀態之下,我可以做的就是出去拍拍照/呼吸/畫圖/寫,以及轉換看其他課外書籍等.或是有些手機益智遊戲在不會上癮的前提下,可以讓自己切換情境.
2019年11月5日 星期二
Day78-疲勞-3
我發覺跟天氣的變化也有關係.
昨天是陰天,今天晴天,今天的精神明顯比昨天好.不只是今天而已,上週都是大晴天的時候,精神也都很好.而同時也讓天氣成為我情緒上的限制,無法真實表達我自己.
疲勞感還是有,如同我昨天寫的,還與無聊感有關係.
我寬恕我自己接受和允許我自己做了重複的事物而定義成是無聊的.無聊來自於沒有累積正面的能量/快感.
我寬恕我自己接受和允許我自己在心智當中給予了有趣及無聊的喜好設定,比方說去跟朋友玩/不斷聊天大笑/唱歌/聽搖滾音樂等.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在一直念書等於無聊的,我不想要這種無聊感.
我寬恕我自己接受和允許我自己從無聊感引發了疲倦/疲勞的感覺.
我寬恕我自己接受和允許我自己否定疲勞的感覺,產生自我批判/厭惡.
我寬恕我自己接受和允許我自己引發了不滿以及焦慮,開始抓頭髮來抒發.
當我看見我自己從無聊感到疲勞及焦慮及行為,我停止,我呼吸.
我理解在我過去的模式裡面,經常因為感到無聊之後放棄,使我對技能/經驗的學習中斷,而此時的我有機會克服與改變.透過不同的方式/態度去做一件事情.
我承諾我自己,我可以用一些方式來輔助,例如我可以做間歇的休息,我可以到外面拍拍照散散步,我可以錄音重複給我自己聽,以及一邊念一邊書寫,畫畫圖等,來走過讀書時疲勞感.
昨天是陰天,今天晴天,今天的精神明顯比昨天好.不只是今天而已,上週都是大晴天的時候,精神也都很好.而同時也讓天氣成為我情緒上的限制,無法真實表達我自己.
疲勞感還是有,如同我昨天寫的,還與無聊感有關係.
我寬恕我自己接受和允許我自己做了重複的事物而定義成是無聊的.無聊來自於沒有累積正面的能量/快感.
我寬恕我自己接受和允許我自己在心智當中給予了有趣及無聊的喜好設定,比方說去跟朋友玩/不斷聊天大笑/唱歌/聽搖滾音樂等.
我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在一直念書等於無聊的,我不想要這種無聊感.
我寬恕我自己接受和允許我自己從無聊感引發了疲倦/疲勞的感覺.
我寬恕我自己接受和允許我自己否定疲勞的感覺,產生自我批判/厭惡.
我寬恕我自己接受和允許我自己引發了不滿以及焦慮,開始抓頭髮來抒發.
當我看見我自己從無聊感到疲勞及焦慮及行為,我停止,我呼吸.
我理解在我過去的模式裡面,經常因為感到無聊之後放棄,使我對技能/經驗的學習中斷,而此時的我有機會克服與改變.透過不同的方式/態度去做一件事情.
我承諾我自己,我可以用一些方式來輔助,例如我可以做間歇的休息,我可以到外面拍拍照散散步,我可以錄音重複給我自己聽,以及一邊念一邊書寫,畫畫圖等,來走過讀書時疲勞感.
2019年11月4日 星期一
Day77-疲勞-2
我發覺在疲勞的前提有一種情緒:無聊的.
是因為每天有重複的事情做. 例如每天有固定的時間要看書.
而在看書之前連結到無聊的,就會容易有倦怠的/疲勞的.
所以我今天做了一些變化之後,再回來繼續念書.
例如去不同的餐廳吃喜歡吃的美食.
去沒去過的書店.
轉換情境之後讓倦怠感消散了.
但還是有可能會再度產生.
我可以繼續觀察我自己的身體/情緒變化.
2019年11月3日 星期日
2019年11月2日 星期六
Day75-持續書寫關於抓頭髮行為-3
又看見自己有難以控制的抓頭髮行為,我發覺與天氣也有關聯.
最近的天氣較為乾燥,頭皮較癢,而我的頭皮敏感,需要保濕.
需要處理的是抓頭髮時產生焦慮/煩躁/自我批判.
我寬恕我自己接受和允許我自己看見抓頭髮行為時沒有停止及呼吸,我沉浸在焦慮/煩躁.
我寬恕我自己接受和允許我自己看見抓頭髮行為時,我自我批判:批判我自己為什麼又在抓,然後對自己感到生氣,生氣之後更想抓.
當我看見我自己在一個片刻進入了抓頭髮人格時,我停止,我呼吸.
我理解我自己實際上感受到的是癢,抓頭髮是我舒緩頭皮的方式.卻沒有真正舒緩.
我承諾我自己今天起,積極的尋找有關舒緩頭皮的資訊,包含使用的洗髮精/洗完後的保養等.
2019年11月1日 星期五
Day74-前公司的記憶-2
上一篇探討到關於我生活當中對權威/嚴厲/階級等的反應.
我發覺我把這些詞都與恐懼化上等號,不自覺會因為緊張而產生服從,而在那個當下喪失自我表達的能力.
我決定更仔細看權威這個詞的定義.
漢語字典:
權威:在某種事業或學術上有成就/地位的人.
而我發覺是我自己認定:如果要跟他們對話,我就必須有同等的成就/地位,否則我是不夠資格的.
而我在看到另一個詞:
權利:人民皆應享有的利益.
我發覺在我的心智中"權威"與"權利"兩個詞是衝突的,我卻經常連結在一起.我定義權利是給少數人精英享有.而忘記我有表達自己的權利.
我寬恕我自己接受和允許我自己對於權威這個字的解釋,導致我遇到特定人時我陷入緊張,害怕表達而服從的行為.
我寬恕我自己接受和允許我自己看見別人擁有的成就地位是我沒有同等擁有時,我產生自卑的定義.
我寬恕我自己接受和允許我自己從自卑陷入自我匱乏,而認定自己無法表達自己的權利,甚至壓抑/放棄.
我寬恕我自己接受和允許我自己從成就/地位/職位上認定了我的劣勢.
我寬恕我自己接受和允許我自己透過權威這個詞使我的身體僵硬,感覺不到呼吸,腦袋空白等機械化的反應.
我寬恕我自己接受和允許我自己讓權威這個詞奴役了我自己.
當我看見我自己定義自己是劣勢的/沒有權利的,我停止,我呼吸.
我理解到從權威這個詞引發出我是出於低下的,我透過權威這個詞來自我貶低,我透過權威這個詞使的生命成為系統化的/不平等的,而持續允許它的發生.
我承諾我自己,當看見特定人士使我連結到"他是有權威的",我要先看自己的情緒反應,我可以與我的呼吸同在,然後放慢自己,去察看我的身體,並且放鬆我身體緊繃的部位,然後與之對話.
我承諾我自己有機會就練習與這些社會上有地位/成就的人對話.
我發覺我把這些詞都與恐懼化上等號,不自覺會因為緊張而產生服從,而在那個當下喪失自我表達的能力.
我決定更仔細看權威這個詞的定義.
漢語字典:
權威:在某種事業或學術上有成就/地位的人.
而我發覺是我自己認定:如果要跟他們對話,我就必須有同等的成就/地位,否則我是不夠資格的.
而我在看到另一個詞:
權利:人民皆應享有的利益.
我發覺在我的心智中"權威"與"權利"兩個詞是衝突的,我卻經常連結在一起.我定義權利是給少數人精英享有.而忘記我有表達自己的權利.
我寬恕我自己接受和允許我自己對於權威這個字的解釋,導致我遇到特定人時我陷入緊張,害怕表達而服從的行為.
我寬恕我自己接受和允許我自己看見別人擁有的成就地位是我沒有同等擁有時,我產生自卑的定義.
我寬恕我自己接受和允許我自己從自卑陷入自我匱乏,而認定自己無法表達自己的權利,甚至壓抑/放棄.
我寬恕我自己接受和允許我自己從成就/地位/職位上認定了我的劣勢.
我寬恕我自己接受和允許我自己透過權威這個詞使我的身體僵硬,感覺不到呼吸,腦袋空白等機械化的反應.
我寬恕我自己接受和允許我自己讓權威這個詞奴役了我自己.
當我看見我自己定義自己是劣勢的/沒有權利的,我停止,我呼吸.
我理解到從權威這個詞引發出我是出於低下的,我透過權威這個詞來自我貶低,我透過權威這個詞使的生命成為系統化的/不平等的,而持續允許它的發生.
我承諾我自己,當看見特定人士使我連結到"他是有權威的",我要先看自己的情緒反應,我可以與我的呼吸同在,然後放慢自己,去察看我的身體,並且放鬆我身體緊繃的部位,然後與之對話.
我承諾我自己有機會就練習與這些社會上有地位/成就的人對話.
2019年10月31日 星期四
Day73-前公司的記憶
離開上一家公司已有三個月以上,大部分的事情沒有刻意聊到是不太會想起來,然而有時候做夢或是放空時還是會浮現前老闆及前主管有關的劇情.
過去由於我在工作上有權威的課題在我的身上,使我面對前老闆及前主管都感到緊張,而工作時也會因為害怕被上司指責而帶著恐懼執行,往往也因為這些情緒使我最後的結果不盡理想.
印象中我是從前主管說他是個"嚴厲"的主管開始,而確實也會對我有大聲指責,(不知為什麼會聯想到軍隊裡的長官),從我退伍之後就不再遇過會大聲指責的人,而我那時候是定義我跟他是同儕的關係,對方則表示有明確的階級身分差別,請我分清楚.
後來使得我認為我們的關係緊張,每當遇到他我就會很不自在.
對前老闆也是.因為算是資本主義的菁英者,我認為自己於金錢與權利上與之相比,都是屬於弱勢,因此我認為我是低於他的.再加上害怕做得不好被fire,我帶著恐懼,定義自己是為了錢替他做事.
而主要原因是因為我尚未具備處理公司大小事務的能力/效率/效能等,以能力上面是不及格的.這點是事實.
而其餘的情緒例如怕被討厭等,則是我自己連結出來的情緒.
我寬恕我自己接受和允許我自己看見「權威」之後所連結的恐懼/緊張/四肢與臉部僵硬/腦帶無法有效運作.
我寬恕我自己接受和允許我自己做事情後連結到的期望是得到肯定/避免被否定,我害怕被權威人士否定.
我寬恕我自己接受和允許我自己在權威面前,我定義自己是較為低下的.
我寬恕我自己接受和允許我自己害怕被權威討厭/害怕我是不服從而被排擠.
我寬恕我自己接受和允許我自己帶著恐懼做事之後感到自責,自責自己無法自然表達.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嚴厲兩個字後所感到的退縮/擔憂.
當我看見自己在權威/嚴厲/階級等字上面的情緒反應,我停止,我呼吸.
我理解我對這些字詞的情緒,來自於久遠深層的心智內容,如同我過去書寫的童年記憶,過去由於不會處理而累積更多有關的情緒記憶,而我此刻可以為自己書寫過去職場上的記憶.
我承諾我自己透過書寫理解這些詞的意義,我如何從這些字詞當中領悟,找出我的解決方式.我將更進一步書寫.
過去由於我在工作上有權威的課題在我的身上,使我面對前老闆及前主管都感到緊張,而工作時也會因為害怕被上司指責而帶著恐懼執行,往往也因為這些情緒使我最後的結果不盡理想.
印象中我是從前主管說他是個"嚴厲"的主管開始,而確實也會對我有大聲指責,(不知為什麼會聯想到軍隊裡的長官),從我退伍之後就不再遇過會大聲指責的人,而我那時候是定義我跟他是同儕的關係,對方則表示有明確的階級身分差別,請我分清楚.
後來使得我認為我們的關係緊張,每當遇到他我就會很不自在.
對前老闆也是.因為算是資本主義的菁英者,我認為自己於金錢與權利上與之相比,都是屬於弱勢,因此我認為我是低於他的.再加上害怕做得不好被fire,我帶著恐懼,定義自己是為了錢替他做事.
而主要原因是因為我尚未具備處理公司大小事務的能力/效率/效能等,以能力上面是不及格的.這點是事實.
而其餘的情緒例如怕被討厭等,則是我自己連結出來的情緒.
我寬恕我自己接受和允許我自己看見「權威」之後所連結的恐懼/緊張/四肢與臉部僵硬/腦帶無法有效運作.
我寬恕我自己接受和允許我自己做事情後連結到的期望是得到肯定/避免被否定,我害怕被權威人士否定.
我寬恕我自己接受和允許我自己在權威面前,我定義自己是較為低下的.
我寬恕我自己接受和允許我自己害怕被權威討厭/害怕我是不服從而被排擠.
我寬恕我自己接受和允許我自己帶著恐懼做事之後感到自責,自責自己無法自然表達.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嚴厲兩個字後所感到的退縮/擔憂.
當我看見自己在權威/嚴厲/階級等字上面的情緒反應,我停止,我呼吸.
我理解我對這些字詞的情緒,來自於久遠深層的心智內容,如同我過去書寫的童年記憶,過去由於不會處理而累積更多有關的情緒記憶,而我此刻可以為自己書寫過去職場上的記憶.
我承諾我自己透過書寫理解這些詞的意義,我如何從這些字詞當中領悟,找出我的解決方式.我將更進一步書寫.
2019年10月30日 星期三
Day72-對一些朋友的想法-2
繼續看看我自己為什麼會有這些想法?發覺我有"期待".
而這個期待剛好是我定義的他們的反面.
或者是我過去記憶中的某個形象.
我寬恕我自己接受和允許我自己想要將他們變成我的期待的慾望.
我寬恕我自己接受和允許我自己定義他們為"不尋常" ,需要成為"尋常"的.
我寬恕我自己接受和允許我自己對於"不尋常"的定義延伸出的恐懼.
我寬恕我自己接受和允許我自己恐懼.
當我看見我自己在解讀對方的同時已透過文字化來貼標籤,我停止,我呼吸.
我理解是我的恐懼產生的不理解/不諒解,我可以現在就透過理解來停止.
我承諾我自己以我的理解,活出我對待每個人/每個生命皆如同我一樣是最好的,是平等的.
是地球上共同享有資源的存有.
我承諾我自己停止我對他們的標籤化/矮化/狹窄化的想像.
而這個期待剛好是我定義的他們的反面.
或者是我過去記憶中的某個形象.
我寬恕我自己接受和允許我自己想要將他們變成我的期待的慾望.
我寬恕我自己接受和允許我自己定義他們為"不尋常" ,需要成為"尋常"的.
我寬恕我自己接受和允許我自己對於"不尋常"的定義延伸出的恐懼.
我寬恕我自己接受和允許我自己恐懼.
當我看見我自己在解讀對方的同時已透過文字化來貼標籤,我停止,我呼吸.
我理解是我的恐懼產生的不理解/不諒解,我可以現在就透過理解來停止.
我承諾我自己以我的理解,活出我對待每個人/每個生命皆如同我一樣是最好的,是平等的.
是地球上共同享有資源的存有.
我承諾我自己停止我對他們的標籤化/矮化/狹窄化的想像.
2019年10月29日 星期二
Day71-對一些朋友的想法
生活中難免會遇到一些朋友,是我的心智會解讀為不努力的. 而當我看見同類型的人,我也會解讀他們為不努力的.
即便我聽見了對方的成長背景/個人經歷及狀況等,才導致現在的人格模式是難以行走,我依然還是覺得他們有能力改變,但為什麼沒有什麼是我可以看見的改變?
有時候看到這樣的自己,我會定義自己是無情的/沒有同情心的.
這個地方我有一個卡住的點,就是我很堅信我對他們的評價,然而卻經常不經意的想起這些人.
我在對方身上看到自己的害怕/我害怕成為他們.
我害怕成為他們之後,我的生活跟他們一樣無法往前行走,只能困在一個時空當中.
因此我的心智告訴我我跟他們不一樣/我比他們好太多/我比他們懂得利用時間/我要做就要做有效率的人.
這裡面看似沒有什麼要處理的,但我還是寫下對於他們的評價所產生的情緒.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我解讀對方為不努力的/懈怠的/帶著恐懼的/無法好好生活的.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我會產生害怕/討厭/不想接近/交流會浪費時間的.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些人,我害怕成為對方,因此我會有所比較.解讀我是優於對方的.
我寬恕我自己接受和允許我自己在白天唸書放空時不經意的想起這些,使我沉浸在批判的聲音及畫面.
我寬恕我自己接受和允許我自己利用了這些特定行象來創造出我是優越的人格.
我寬恕我自己接受和允許我自己想到自己沒有變成對方,我感到幸運的/驕傲的.
我寬恕我自己接受和允許我自己在這個點上的自私自利.
當我看見我透過這個好與壞的比較,形成我其中一個的優越的人格模式時,我停止,我呼吸.
我理解到這是心智其中一個作用:證明自我-透過在想像中的比較產生能量,餵養心智.
而沒有站在平等的立場看生命.
我承諾我自己 從看見一個人的行為進入到批判的這個過程當中,我去停止,若這個批判是沒有助於在物質上幫助自己與他人的,我就停止.
我承諾我自己 不夠想像來觸及生命. 最好的方式還是透過自己的行走來實證自己與他人最好的生命. 透過實際的互動才是真正的認識.
我承諾我自己 當然我可以繼續善用我的時間做我的事情 不需要有求並應 更不需為了愧疚感或悲憫之心來協助這些特定的人士. 而是透過自我信任及信任他人,給予時間與空間來行走.
即便我聽見了對方的成長背景/個人經歷及狀況等,才導致現在的人格模式是難以行走,我依然還是覺得他們有能力改變,但為什麼沒有什麼是我可以看見的改變?
有時候看到這樣的自己,我會定義自己是無情的/沒有同情心的.
這個地方我有一個卡住的點,就是我很堅信我對他們的評價,然而卻經常不經意的想起這些人.
我在對方身上看到自己的害怕/我害怕成為他們.
我害怕成為他們之後,我的生活跟他們一樣無法往前行走,只能困在一個時空當中.
因此我的心智告訴我我跟他們不一樣/我比他們好太多/我比他們懂得利用時間/我要做就要做有效率的人.
這裡面看似沒有什麼要處理的,但我還是寫下對於他們的評價所產生的情緒.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我解讀對方為不努力的/懈怠的/帶著恐懼的/無法好好生活的.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我會產生害怕/討厭/不想接近/交流會浪費時間的.
我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些人,我害怕成為對方,因此我會有所比較.解讀我是優於對方的.
我寬恕我自己接受和允許我自己在白天唸書放空時不經意的想起這些,使我沉浸在批判的聲音及畫面.
我寬恕我自己接受和允許我自己利用了這些特定行象來創造出我是優越的人格.
我寬恕我自己接受和允許我自己想到自己沒有變成對方,我感到幸運的/驕傲的.
我寬恕我自己接受和允許我自己在這個點上的自私自利.
當我看見我透過這個好與壞的比較,形成我其中一個的優越的人格模式時,我停止,我呼吸.
我理解到這是心智其中一個作用:證明自我-透過在想像中的比較產生能量,餵養心智.
而沒有站在平等的立場看生命.
我承諾我自己 從看見一個人的行為進入到批判的這個過程當中,我去停止,若這個批判是沒有助於在物質上幫助自己與他人的,我就停止.
我承諾我自己 不夠想像來觸及生命. 最好的方式還是透過自己的行走來實證自己與他人最好的生命. 透過實際的互動才是真正的認識.
我承諾我自己 當然我可以繼續善用我的時間做我的事情 不需要有求並應 更不需為了愧疚感或悲憫之心來協助這些特定的人士. 而是透過自我信任及信任他人,給予時間與空間來行走.
2019年10月28日 星期一
Day70-嘲笑
今天發生一件讓我生氣的事情.
我中午去買拉麵的時候,看到兩個阿姨在櫃台處像是在排隊,我要點餐的時候我問其中一個阿姨:你們點好了嗎?話還沒說完阿姨就回答:要結帳找他(指著櫃台) 然後跟著旁邊那個阿姨一起笑我.
我滿臉疑惑的看著他們:又說 我是問你們點了嗎? 然後他們繼續笑,我突然很生氣,後來我就回座位上然後回頭瞪著他們.心裡面想要過去跟他們說:"你們沒有聽懂我說的,而且這樣笑讓我很不爽."
我發覺這樣的笑我解讀為嘲笑,而我連結到過去有關被嘲笑的記憶.我很討厭別人對我或是對其他人有這種嘲笑的舉動. 在不理解對方的情況下我認為這樣是擅自對別人產生的傷害.
我寬恕我自己接受和允許我自己當聽到不是出於肯定的笑聲時,我解讀為嘲笑.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,產生憤怒/不舒服/想要揍對方一拳/想要對對方破口大罵的.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,連結到我是被誤會的/不被理解的,我想透過憤怒來表達我自己的立場/看法.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,就開始將對方視為低等的/沒用的/不知羞恥的.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我害怕更多人聽到/更多人看到我,而誤認為我是可笑的.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我沉浸在憤怒的體驗,而沒有看見我可以做什麼對自己有利的事情.
當我看見我自己聽到非肯定的笑聲/嘲笑等時,我的憤怒人格占據我的身體,我停止,我呼吸.
我理解只要在聽到笑聲之前的連結是一種被否定的/被拒絕的,後面連結到發出的笑聲,我解讀成嘲笑我的,而嘲笑這兩個字我給予了攻擊的/惡意的/侮辱的/自以為是的,所以我連結到我是被攻擊的,我產生了憤怒人格來防禦我自己.
我承諾我自己,我可以表達我的情緒,我可以再走出去向對方說我的情緒: 我覺得你們這樣笑我很不舒服,我要再次說明: 我是問你們點餐了沒?而不是把你當櫃台,請你清楚這個狀況.
這麼做也是表達了自己,同時不讓憤怒壓抑在我的身體.
我中午去買拉麵的時候,看到兩個阿姨在櫃台處像是在排隊,我要點餐的時候我問其中一個阿姨:你們點好了嗎?話還沒說完阿姨就回答:要結帳找他(指著櫃台) 然後跟著旁邊那個阿姨一起笑我.
我滿臉疑惑的看著他們:又說 我是問你們點了嗎? 然後他們繼續笑,我突然很生氣,後來我就回座位上然後回頭瞪著他們.心裡面想要過去跟他們說:"你們沒有聽懂我說的,而且這樣笑讓我很不爽."
我發覺這樣的笑我解讀為嘲笑,而我連結到過去有關被嘲笑的記憶.我很討厭別人對我或是對其他人有這種嘲笑的舉動. 在不理解對方的情況下我認為這樣是擅自對別人產生的傷害.
我寬恕我自己接受和允許我自己當聽到不是出於肯定的笑聲時,我解讀為嘲笑.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,產生憤怒/不舒服/想要揍對方一拳/想要對對方破口大罵的.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,連結到我是被誤會的/不被理解的,我想透過憤怒來表達我自己的立場/看法.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,就開始將對方視為低等的/沒用的/不知羞恥的.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我害怕更多人聽到/更多人看到我,而誤認為我是可笑的.
我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我沉浸在憤怒的體驗,而沒有看見我可以做什麼對自己有利的事情.
當我看見我自己聽到非肯定的笑聲/嘲笑等時,我的憤怒人格占據我的身體,我停止,我呼吸.
我理解只要在聽到笑聲之前的連結是一種被否定的/被拒絕的,後面連結到發出的笑聲,我解讀成嘲笑我的,而嘲笑這兩個字我給予了攻擊的/惡意的/侮辱的/自以為是的,所以我連結到我是被攻擊的,我產生了憤怒人格來防禦我自己.
我承諾我自己,我可以表達我的情緒,我可以再走出去向對方說我的情緒: 我覺得你們這樣笑我很不舒服,我要再次說明: 我是問你們點餐了沒?而不是把你當櫃台,請你清楚這個狀況.
這麼做也是表達了自己,同時不讓憤怒壓抑在我的身體.
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