Day84-白日夢-3

今天在洗澡的時候仔細覺察我自己的心智,我發覺有一個片刻是感覺像是做夢的,內容我已經忘記,確定的是那一刻是非自主的.像是即將入睡前腦袋會有很多畫面快速飛過但已經越來越沒有意識的狀態.

我寬恕我自己接受和允許我自己在白日夢那一刻我沒有與我的呼吸同在.

Day83-白日夢-2

我寬恕我自己接受和允許我自己在走路時/跑步時/洗澡時/吃飯時等很多時刻都會幻想著未來的事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己想像通常是想像著人際互動的事情,想像我們愉快的聊天著,發生的事情也都使我感到愉悅.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過想像讓我感覺到被人需要的.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過想像可以不看見我也會感覺到空虛的.

我寬恕我自己接受和允許我自己分離出空虛感以及存在感/被需要感.

當我看見我自己分離出想像與朋友之間的人際互動,而沒有看見在此時此刻的我的生命,我停止,我呼吸.

我理解當我深呼吸時我會回到現實生活,我承諾我自己,若這個想像若是影響到我生活上的事務,我可以在呼吸中進行立即寫下來或說出自我寬恕.

Day82-白日夢

我經常會在念書時神遊到想像未來的畫面上,做白日夢.

最近的白日夢都與我的新計畫有關,我會想像與相關的夥伴對話.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己沉迷於白日夢的想像.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己給予舒服/愉悅的情境能量.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己透過白日夢來延遲一天的行程.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己延遲後責備我自己會做白日夢.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己不需要白日夢來占據我自己.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己在念書時跟我的呼吸是一起的.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己看見我的身體在此時此地與我是一起的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許系統.而沒有接受和允許我自己是物質生命的在這裡.

當我看見自己在一個片刻沒有覺察我的身體及呼吸,我停止,我回到呼吸與身體.

我理解我總會給自己藉口"現在做白日夢沒關係 時間還很長 做一下會比較舒服".而沒有去停止. 而使我計畫延遲.

我承諾我自己,透過呼吸/書寫/以及我現在又多了可以對著手機直接性的錄自我寬恕給自己聽,我承諾我使用這些工具時,與我的呼吸一起支持我自己,走出白日夢的能量.

Day81-亢奮-2

最近由於在籌備新的計畫,過程中會對未來有些期待的畫面.期待企劃可以被很多人看見/備受歡迎,期待大家可以受益良多,期待幫助到更多人之後有好的回饋.而在製造期待畫面的能量也就造成身體的騷動與不適,不能專注眼前的事物.

而正能量來自於我對被讚美被肯定的期待.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己在心智中製造出被讚美的畫面.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己在心智中製造出別人跟我的對話,充滿了很多正面的肯定,我幻想我是如此成功的被肯定.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己在心智中看見這個計畫使得許多人變得很快樂,而我沒有看見我是在這裡的,那些畫面不是我已經行走的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己透過心智想像分離了出另一個人格,而對自己此時此刻沒有真正的負責.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己有能力停止我的心智模式運作能量.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己拖延完成自己每天進度,使的事情累積.

當我看見我自己產生了正能量使我自我感覺良好,我停止,我呼吸.

我理解過去我也經常對即將做的新鮮事物投入大量的想像,而我是有能力可以讓自己回到此時此刻的現實生活支援我自己.

我承諾我自己,每當感覺到這種亢奮情緒,感覺到呼吸急促時,我提醒自己是能量運作啟動了,我可以不參與其中的暗聊,呼吸來度過,等到穩定自己之後再行後續的決定.

Day80-亢奮

最近由於做了一個新的決定,充滿了期待,腦海中不斷想像著未來發生的事會是美好的.

然而我也沉迷在幻想的過程中,不斷投入期待的想像,我忽略了此時此刻要行走的事物.

我寬恕我自己接受和允許我自己放任了自己去投入期待/腦海中有各種預期想像的畫面/聲音.

我寬恕我自己接受和允許我自己在當中有被讚美的想像,我沉浸在被讚美後定義我自己是成功者.

我寬恕我自己接受和允許我自己分離了現在與未來,定義現在的我是未成功者,而對於成功的想像我感到亢奮,我偏好這個想像大過於此時此刻的自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己供應亢奮的情緒給心智,而忘記我在此時此刻的呼吸/活動.

我寬恕我自己接受和允許我自己投入越來越多能量,使我的「喜好成功」人格越來越實體.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有看見我此時此刻有該完成的進度,若沒完成將會延遲,我放任自己的延遲,我選擇情緒亢奮的一面.

我寬恕我自己接受和允許我自己亢奮之後為了平緩自己情緒,我做了手淫行為,後果卻是讓腦袋更混亂.

我寬恕我自己接受和允許我自己手淫後混亂的情緒,使我難以分辨物質與能量.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有處理情緒,腦袋腫脹,使思緒分散,並難以感受實體物質.

當我看見自己放任自己投入想像於成功/讚美/高人氣等而亢奮,而混亂,我停止,我呼吸.

我理解我要做的是停止不斷投入自己的想像於這個夢境中,重新給回自己與自己的關係上的肯定,而非對外尋求肯定.

我承諾我自己,我看見自己想像是對外被肯定的時候,我要記得我做到的是真實表達自己的目標,而非追逐一種亢奮的體驗/感覺.

Day79-好玩或不好玩

從前幾篇的文章我看到我自己發現了「無聊」的標籤定義,而我今天持續看到我自己在固定時間出現在固定地方做著相同事物時,衍生出無聊的定義.

而我從小就常對「做重複的事情」感到厭倦,包含學習技能的時候,例如高中想學吉他,大約三個月就放棄了,學街舞也是斷斷續續, 課業上也是.而也經常給人三分鐘熱度的印象.

我容易對重複的事情感到厭倦,沒有定性,認為自己需要不斷換目標,我喜歡新鮮感/樂趣.

然而我也發覺自己很多時候是沒有進一步發現同一件事情,可以用不同角度去了解.比方說用手機拍照就可以學很多技巧,基本構圖/光圈/對焦/光影/景深/透視等.



我寬恕我自己接受和允許我自己在念書時感到不好玩/厭倦/想要切換其他非必需的事物上.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有看見念書時可以做的各種輔助行為.

我寬恕我自己接受和允許我自己給予了壓力在念書上面使我有想要逃離的狀況.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在一種狀態是想要得到更多能量的/想要無限玩樂的.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷在想要玩樂/或是透過吃甜的來讓自己感覺良好.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷在自我感覺良好之下,忘記了與我的呼吸同在.

我寬恕我自已接受和允許我自己沒有立即停止能量餵養心智,使得愛玩人格不斷壯大.

我寬恕我自己接受和允許我自己愛玩人格主導了我的身體行為,成為想玩的/一直要吃喝玩樂的.

當我看見我自己餵養心智能量並允許了心智人格主導我自己,我停止,我呼吸.

我理解我在一個片刻下沒有主導我自己,因此產生後續越來越多的能量及越來越壯大的人格.

我承諾我自己,以讀書這件事情來講,一邊聽一邊寫或畫圖,一邊唇語覆誦等等都是方法.也可以喝上一點熱茶.書桌上放一些自我暗示的小物品. 而壓力的狀態之下,我可以做的就是出去拍拍照/呼吸/畫圖/寫,以及轉換看其他課外書籍等.或是有些手機益智遊戲在不會上癮的前提下,可以讓自己切換情境.

Day78-疲勞-3

我發覺跟天氣的變化也有關係.

昨天是陰天,今天晴天,今天的精神明顯比昨天好.不只是今天而已,上週都是大晴天的時候,精神也都很好.而同時也讓天氣成為我情緒上的限制,無法真實表達我自己.

疲勞感還是有,如同我昨天寫的,還與無聊感有關係.

我寬恕我自己接受和允許我自己做了重複的事物而定義成是無聊的.無聊來自於沒有累積正面的能量/快感.

我寬恕我自己接受和允許我自己在心智當中給予了有趣及無聊的喜好設定,比方說去跟朋友玩/不斷聊天大笑/唱歌/聽搖滾音樂等.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在一直念書等於無聊的,我不想要這種無聊感.

我寬恕我自己接受和允許我自己從無聊感引發了疲倦/疲勞的感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己否定疲勞的感覺,產生自我批判/厭惡.

我寬恕我自己接受和允許我自己引發了不滿以及焦慮,開始抓頭髮來抒發.

當我看見我自己從無聊感到疲勞及焦慮及行為,我停止,我呼吸.

我理解在我過去的模式裡面,經常因為感到無聊之後放棄,使我對技能/經驗的學習中斷,而此時的我有機會克服與改變.透過不同的方式/態度去做一件事情.

我承諾我自己,我可以用一些方式來輔助,例如我可以做間歇的休息,我可以到外面拍拍照散散步,我可以錄音重複給我自己聽,以及一邊念一邊書寫,畫畫圖等,來走過讀書時疲勞感.

Day77-疲勞-2

我發覺在疲勞的前提有一種情緒:無聊的.

是因為每天有重複的事情做. 例如每天有固定的時間要看書.

而在看書之前連結到無聊的,就會容易有倦怠的/疲勞的.

所以我今天做了一些變化之後,再回來繼續念書.

例如去不同的餐廳吃喜歡吃的美食.

去沒去過的書店.

轉換情境之後讓倦怠感消散了.

但還是有可能會再度產生.

我可以繼續觀察我自己的身體/情緒變化.

Day76-疲勞

可能是昨天沒睡好,加上今天一早人就在外面,持續到晚上才回到家,沒什麼自己的休息時間,我感覺身體蠻疲勞的.

我擔心影響明天的進度.

我寬恕我自己接受和允許我自己是疲勞的/想睡的.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於明天的擔憂.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於未發生事情的想像擔憂.

當我看見我自己透過疲勞而連結對未來的擔憂,我停止,我呼吸.

我理解我的身體發出休息的訊號,而我不需以對抗的方式來反駁自己.

我承諾我自己可以盡早去休息.

Day75-持續書寫關於抓頭髮行為-3

又看見自己有難以控制的抓頭髮行為,我發覺與天氣也有關聯.

最近的天氣較為乾燥,頭皮較癢,而我的頭皮敏感,需要保濕.

需要處理的是抓頭髮時產生焦慮/煩躁/自我批判.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見抓頭髮行為時沒有停止及呼吸,我沉浸在焦慮/煩躁.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見抓頭髮行為時,我自我批判:批判我自己為什麼又在抓,然後對自己感到生氣,生氣之後更想抓.

當我看見我自己在一個片刻進入了抓頭髮人格時,我停止,我呼吸.

我理解我自己實際上感受到的是癢,抓頭髮是我舒緩頭皮的方式.卻沒有真正舒緩.

我承諾我自己今天起,積極的尋找有關舒緩頭皮的資訊,包含使用的洗髮精/洗完後的保養等.

Day74-前公司的記憶-2

上一篇探討到關於我生活當中對權威/嚴厲/階級等的反應.

我發覺我把這些詞都與恐懼化上等號,不自覺會因為緊張而產生服從,而在那個當下喪失自我表達的能力.

我決定更仔細看權威這個詞的定義.

漢語字典:
權威:在某種事業或學術上有成就/地位的人.

而我發覺是我自己認定:如果要跟他們對話,我就必須有同等的成就/地位,否則我是不夠資格的.

而我在看到另一個詞:
權利:人民皆應享有的利益.

我發覺在我的心智中"權威"與"權利"兩個詞是衝突的,我卻經常連結在一起.我定義權利是給少數人精英享有.而忘記我有表達自己的權利.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於權威這個字的解釋,導致我遇到特定人時我陷入緊張,害怕表達而服從的行為.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見別人擁有的成就地位是我沒有同等擁有時,我產生自卑的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己從自卑陷入自我匱乏,而認定自己無法表達自己的權利,甚至壓抑/放棄.

我寬恕我自己接受和允許我自己從成就/地位/職位上認定了我的劣勢.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過權威這個詞使我的身體僵硬,感覺不到呼吸,腦袋空白等機械化的反應.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓權威這個詞奴役了我自己.

當我看見我自己定義自己是劣勢的/沒有權利的,我停止,我呼吸.

我理解到從權威這個詞引發出我是出於低下的,我透過權威這個詞來自我貶低,我透過權威這個詞使的生命成為系統化的/不平等的,而持續允許它的發生.

我承諾我自己,當看見特定人士使我連結到"他是有權威的",我要先看自己的情緒反應,我可以與我的呼吸同在,然後放慢自己,去察看我的身體,並且放鬆我身體緊繃的部位,然後與之對話.

我承諾我自己有機會就練習與這些社會上有地位/成就的人對話.