對制定目標的恐懼

 

對制定目標的恐懼

當我看著跟目標有關的字詞的時候，我其實很焦慮

我會想到跟時間有關的議題。

情緒

我覺得焦慮

我寬恕我自己感覺到焦慮，感覺那個能量就像一股黑色的氣在我的胸口，我也感覺到我的額頭燒焦了

我寬恕我自己接受和允許自己感覺到我自己整個身體是躁動的。

想法

我好像會沒辦法在時間內達成

我不想浪費時間

我寬恕我自己接受和允許我自己認為我好像會沒辦法在時間內達成，所以我很焦慮，我像是在賽跑一樣，要趕到一個目的地，如果我沒趕到，我就會被懲罰。

我寬恕我自己接受和允許我自己想到的是對遲到的恐懼，小時候媽媽老師的叮嚀讓我覺得遲到是可怕的。        

我寬恕我自己接受和允許我自己只是心裡面不斷有"快一點快一點不要浪費時間"的念頭，我想到前主管而我活出他的樣子。我想在那時候成為他，成為他讓我感覺到自己有權威，是比較高的。

我寬恕我自己接受和允許我自己在扮演一個高高在上的人，因為這樣我可以避免被攻擊或質疑，我害怕自己被質疑，我認為自己的經濟能力是不夠的，我不想被看不起，但你們(家人)會看不起我。

我寬恕我自己接受和允許我自己立志變成講求效率的人，實際上是害怕時間的消失而想要掌控，然後我想抓住什麼，然後我抓住頭髮象徵著我抓住了自己可以掌握的，而這個時候讓自己有點痛。

當發起事情沒人回的時的情緒 自我寬恕

 

觸發點

當我說了話，沒人回應時，我就直接進入了焦慮。

意識

我覺得我沒人愛。

• 我寬恕我自己接受和允許我自己覺得我沒人愛，因為我覺得愛是建立在要理會我，要聽我的，要尊重我，要在我的規則之下運作才是愛我的。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己覺得這種理會與聽命於我才是關心我，這樣的愛是有條件的，因此我只是認定這種遵守我，並把我捧成高的，才是愛我的人，而當沒人尊重我/聽從我的時候，我覺得我沒人愛。

我覺得很丟臉

• 我寬恕我自己接受和允許我自己是丟臉的，因為我一個人唱獨角戲，而我沒有得到我的渴求。我在做這件事情時預設大家會把畫面都秀出來，就好像都因為我而得到一種鼓舞一樣，我喜歡成為鼓舞人心的人。
• 我寬恕自己接受和允許我自己當沒有順利達到那個心中的畫面時，我就會整個人掉到谷底的那種失望。

暗聊

我覺得我只是在自討沒趣，好像一直都是這樣子。

我想到的是高中的時候我講話，好像就陷入冷場。而我對此感到失望。

我希望我是說起話就會有人覺得好笑，就像群組的時候一樣。

• 我寬恕我自己接受和允許我自己是覺得我只是在自討沒趣，好像一直都是這樣子。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己當我離開舞台之後，我好像就很容易陷入冷場，我對自己是沒自信的，我覺得我沒有優勢而且還被比下去。我的成績被比下去，我的外表，我的個性柔弱等等，而我對自己感到失望。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己因為自卑而感到失望，我的自卑來自我青春期過後對自己外表的自卑(這個是主要的自卑感)，而我在面對這些記憶的時候，我只覺得自己相信我就是不乾淨的/骯髒的。
• 當我看見我自己在批判自己的時候，我停止，我呼吸。
• 我理解到我自己是想當小丑那樣的趣味角色，我渴望獲得他人的掌聲與笑聲，我其實喜歡扮演小丑，因為那可以掩飾我的悲傷以及我真實的那一面。
• 我承諾我自己當我看見自己為了不能獲得心智喜歡的慾望而失落時，我可以回來告訴我自己: 那我就可以做更真實的自己了。我可以在想笑的時候笑，想哭的時候哭，我可以在人前做更真實的自己，以及我可以更活出我自己，那麼都是好的。
• 我承諾我自己出發點依然是更認識自己，以及活出自己更多的潛能，我可以協助自己然後協助他人，創造一個共好的環境。

情緒

渴望

• 我寬恕我自己接受和允許我自己的渴望，我的渴望是渴望獲得他人的響應，我就會是一個發起人/領導人/有權威的人，我渴望最後我是想德高望重，成為一個有為的人，才需要透過這樣來證明自己是一個高價值的人。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己一直都很想要證明自己有本事，是有地位的人，我在我的家中是老么，經常用一些策略來得到我要的資源，透過好的表現/聽話的行為來得到好處，我透過這樣來符合期待，因此也透過這樣希望他人符合我的期待。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己把期待看成是他人的。
• 當我看見期待是我自己的，我停止，我呼吸。
• 我理解到原來我在符合我的期待，我創造出這樣才是符合"我的標準"，這個標準是我接受和允許它成為我的一部份，而我也用這個標準在期待著別人來達成，才是合乎我的。
• 我承諾我自己當我看見這個期待的時候，我可以寬恕我自己，是我接受和允許我自己把期待看成是一個標準化的工具去批判自己與他人，而它並沒有使我更自由，沒有使我更認識自己，沒有使我活出自己更大的潛力。
• 我承諾我自己，放下這個期待，並且日後在每件事情之前，可以看看自己的出發點以及目的，是不是含有這種對他人設下的期待標準。如果有，可以先緩緩，如果沒有，就可以先執行看看。

失望

• 我寬恕我自己接受和允許我自己的失望，我沒有接受和允許到我自己做這件事情的時候其實可以無條件地分享，就只是分享，作為自我認識的一種體悟與分享。
• 我理解到每個行為都是在認識自己的過程，而這個經過書寫之後的認識便是一個禮物，沒有任何事情是白費的，每件事情都可以有意義，就是我們經過一件事情更看見了自己的潛力。
• 我理解到那就是我們還可以進步，光這點我覺得就是我們的潛能。我們肯定是可以更好的，在一個真實生命的面前我們可以更好，在地球面前，在跟我們一樣的動植物等生命面前，我們其實可以對他們更好也對自己更好。
• 我承諾我自己在我看見自己與生命的同等而我卻還是不認同生命本質的同時，我可以為自己的心智書寫並改進，我可以讓心智幫助我創造我的人生，規劃我的人生，與我共同來合作，做些有意義的事情，我可以改寫制約，或者建立出更好的循環模式。我可以讓我自己成為更有效的運用生命的人，也可以讓自己跟動植物帶給地球的美好一樣的美好。

無意識行為

我開始會不斷查看是否有人回應

• 我寬恕我自己接受和允許我自己想透過得到他人的回應來得到正面的能量，而我知道其實那些都只不過是能量。
• 我承諾我自己我為自己檢視的是我是否有因此更認識自己，以及活出自己更多且更大的潛能。我有沒有善用我自己的才能?是否讓自己更活得像是一個真實的生命?
• 我承諾我自己，明天也許我又更失去力量，更頹廢，我可以查看我自己寫的日記，從當中去了解我自己，看看我自己還有什麼卡住的點，繼續從這邊寫下去。當腦袋又停不下來的時候，我用這個方式來書寫。
• 我承諾我自己，催眠可以應用在釋放能量上面，而不做多餘創造能量的想像。那麼就是在認識自己以及活出自己更大的潛能。 不去開發那些不穩定的能量。
• 我承諾我自己，我查看是否有人回應之前，我可以問我自己這樣是否能活出我更多的潛能，還是只是在侷限我的生命?我是否有尊重我自己?然後我就會知道接下來要做或不做。

對缺乏耐心的解構與自我寬恕

 

觸發點

當我在學習一個技能時,我感覺到沒有耐心

• 我寬恕自己接受和允許我自己在學習技能的時候，我感覺到自己是沒有耐心的，然後我會定義自己是沒有耐心的人
• 我寬恕自己接受和允許自己這個聲音來自一些人說我沒有耐心，而確實在很多情況下我是沒有耐心的，指的是我沒有把一件事情做好或做完，就轉移到別的事情上面。
• 我寬恕自己接受和允許我自己對此是感到自我批判的，然而我並沒有為此做過任何改變，我只是這樣子說：我就是個沒有耐心的人，我不可能學好其他新的事情，然後我就會想說：是我以前沒好好學習，我的報應
• 我寬恕我自己接受和允許我自己對這之中的悔恨，沒有允許自己去真正的為自己改變以及這個後果負責，我想到後果，我只想到我是自己的受害者，甚至我會因此去怪罪環境。
• 當我看見我對自己的批判，我停止，我深呼吸回到這裡。
• 我理解我透過批判並沒有真正為自己改變，我需要的是具體的作法。
• 我承諾我自己當我在學習一個技能時,我感覺到沒有耐心時，我可以回過頭來看見這篇書寫的文章，了解我正在進入的一個模式，當中的批判/自責/後悔
• 我承諾我自己依然要保持回到我的中心，我的呼吸，我的心臟的位置，當我呼吸時我感受到空氣進入我的鼻梁，我感覺到我與自己同在，然後我可以穩定下來，當我呼吸時我感覺到自己的手指跟腳指的末稍，有能量的釋放，我可以把焦慮釋放出去。

內在暗聊

• 還要多久我才能夠學會這個東西
• 我寬恕自己接受和允許我自己對時間感覺到一種緊迫性，我的裡面有一個催促的聲音 快一點快一點，像是創造一個嚴厲的人格在催促著我，我感覺到我自己是渺小的/虛弱的，我覺得我很無能為力，我不信任我自己可以做到。
• 我覺得一直要聽別人講話很煩
• 我寬恕自己接受和允許我自己覺得一直要聽別人講話很煩，因為注意力就要放在別人講話上面，我會想著他值得我這麼做嗎？他能幫助我什麼？我希望可以快速獲得他所給的東西，於是我失去了耐心
• 當我看見自己的急促，我停止下來，我放慢下來，做幾個呼吸然後回到這裡。
• 我承諾我自己　我可以做到，我可以自律即自由，我可以回到內在的規律，或是創造出一種有彈性的規律
• 我承諾我自己　我可以給予自己一種達成目標的獎勵，那麼我就可以有一個目標去完成，然後透過遊戲的方式讓後果變的吸引我，出於我對自己好的一個前提。我可以去做這個測試之後決定是否有效。
• 我覺得這時間不能做自己的事情很不自由
• 我寬恕自己接受和允許我自己我把自己的時間看很重，其實是我害怕失去自己的時間，如同害怕我自己的自由消失，然而我發覺這個害怕使我不自由了。
• 我理解到這裡面的害怕，造成了我不自由，害怕不自由　正是使我不自由的原因，裡面我只剩下害怕/擔憂/恐懼佔據了我，沒有其他可執行/有效的方案。
• 我承諾我自己：當我處在一種害怕跟焦慮的狀態，使我相信這時間不能做自己的事情很不自由時，我可以深呼吸讓自己回到這裡。或是可以即刻寫在紙上：　我正在接受和允許我自己的害怕與焦慮
• 我承諾我自己：在這個時間上我可以給自己自由，就是做一種有彈性的規劃方案，可以是好玩的/有創意的/同時也有效率的。讓自己在這個時間當中依然有發揮自己潛能的空間。例如邊看邊學邊做，做出來的成果就是可以存放的作品，因此我是有創造力的。
• 過程中我的時間不斷消失跟減少
• 我寬恕自己接受和允許我自己對於時間的焦慮感，來自小時後在學校時容易緊張，害怕沒有在時間內完成（例如考試）會被處罰。而我從小對於權威又是極度的害怕，因此我產生一種權威人格的角色嚴厲的批判我自己，而感覺到這股批判帶來的能量，如同憤怒在攻擊我自己，我就會對時間不斷消失跟減少產生害怕。
• 我寬恕自己接受和允許一個信念是：30歲要有所成就，例如在事業上是一個受他人景仰的權威，或者是薪資有四五萬之類，即便我知道那不是我的信念，我依然接受和允許這個信念影響了我，也等同部分的接受這個社會期待，而使我期待我可以是那樣的。
• 我寬恕自己接受和允許我自己讓這個信念使我產生一種對自己的催促，以及後悔在25歲前沒有好好學習。
• 我寬恕自己沒有接受和允許我自己看見這是一個歷程，而我可以為已經發生的後果負起責任，重新調整與改變自己的模式，讓自己可以活出一個更自由/有效率的人生。
• 當我看見自己對於過程中我的時間不斷消失跟減少產生害怕時，我停止，我呼吸。
• 我理解到時間不斷消失與減少是自然的現象，真正影響我的是我的害怕。當我不去設定期限，卻又對時間感到害怕的矛盾，而在這種矛盾之下產生內在的衝突與摩擦，我能量被消耗了，我感覺到累，然後我就會去做讓我振奮的事情。
• 我承諾我自己在推進自我進程的時後，對自己可以是溫柔且堅定的，接受和允許我自己在過程中時間會是不斷的流過的，重新定義時間並沒有消失，而是經過/流動過去的，而在這個流動的過程中，我可以享受這個過程，我可以更細細的去體驗之中的樂趣/學習，而當我放下對慾望的渴求時，我可以更享受這個過程。
• 我承諾我自己，對於30歲這個詞可以是一個自我支持的檢核，也就是到時後可以回顧自己每一年的成長與體悟，而不是藉由壓力來鞭策自己。而當我對即將要30我卻沒有事業有成果感覺到羞愧時，我可以立即的看見　這只是個信念，我可以不被信念制約住，並且重新給自己一個從中站立的機會。
• 我承諾我自己　不需要30歲而立，我重新定義它，讓我的生命每一刻都能從中站立，無論是在害怕之中，焦慮之中，我都可以讓自己是而立之年/月/日/時，或者我給自己30秒的機會，讓自己做一個歸於中心的呼吸穩定自己，以及能量的釋放，然後說　：我正在與我自己合作，合作愉快。
• 我承諾我自己　：透過抽一張牌卡去展開潛意識正在告訴我的訊息，然後從中選出字詞來使自己有了定位。
• 覺得我必須要把握時間
• 我寬恕自己接受和允許我自己在小時後媽媽常常教導：時間不等人...等等觀念，我覺得常常在追著時間跑，我忙碌的追著時間，例如我現在醒來看到時間已經四點，我會指責自己剛剛為什麼要浪費時間。
• 我寬恕自己接受和允許我自己在任何情況下我看見時間時，我只會指責自己做的不夠好，我看不見自己已經做到的了。
• 當我看見我對我與時間的關係總是把自己給定義為不夠好得，我停止，我呼吸。
• 我理解到時間是一個現代人作為方便管理的工具，以及一個度量衡的尺度，本身並不帶有正面及負面的定義時，我可以改寫時間之於我的定義。
• 我承諾我自己，我可以每次都規劃出我可以成功達成的計畫，在我的每一天當中，我可以提早起床做這件事情，並且是可以彈性修正的計畫，讓自己更有效的支持自己以及更友善對待自己的身體。
• 我渴望得到他人的稱讚
• 我寬恕我自己接受和允許我自己當我覺得這時間不能做自己的事情很不自由，因此切換作其他事情之後，我可以看看是否我就真的自由。我要的是一種時間的掌控感，我想快速得到那個成果。例如：讓大家看到我的成果之後對我稱讚，我渴望盡快得到他人的稱讚。而我因此產生了一個害怕，害怕我學不好我就等於浪費了時間跟金錢。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己對於渴望稱讚，背後是因為在高中之前我的課業都是被稱讚的，我也享受那種被需要的感覺。相對那時的自己是沒有想很多的，因為世界就只有課業，接觸其他面向之後我才覺得自己很多不會，但又停留在自己會的圈圈之中。
• 我寬恕自己接受和允許我自己在很多行為上我覺得想要被肯定，在高中之後我課業很差，開始失去了那種肯定，然而會不斷想要再次獲得。而我每次會提起以前多好多好，代表我羨慕/喜歡/偏愛以前的自己，有課業上的成就，渴望得到那樣的成就感。
• 我寬恕自己接受和允許我自己去深信我的價值需要來自他人的稱讚，做什麼都需要被肯定才會繼續下去，我沒有接受和允許我自己　是那個真正可以為自己肯定的人，我自己對自己的肯定才是最真實的依靠。
• 當我在渴望他人的稱讚時，我停止，我呼吸，看看這個真的是我要的嗎？真的是我需要的嗎？
• 我理解到當得到他人稱讚的時後，就會越要越多，且會迷失在那種成就感。得不到時，就會更加失落。而我最欠缺的其實是來自我自己給自己的肯定
• 如何給自己肯定？
• 我承諾我自己 當我在做每件小事情之前，我可以設定一個我可以得到的讚許，可以是物品，可以是一個行為。
• 我承諾我自己 當我完成一件小事情之後，我可以告訴我自己：太棒了！我做到了。我真的太酷了！
• 我承諾我自己在我渴望得到他人稱讚時，我要意識到這件事情：我正在渴望得到正能量 也同時害怕失去或沒有得到這股能量，最終我可能會製造負能量，而這個循環的遊戲並沒有讓我真正的自由。

情緒

• 焦慮
• 我寬恕我自己接受和允許我自己在看時間的同時，我創造了焦慮的情緒，這個能量從我的腹部發出，產生一種震動感，我感覺到不舒服，想逃離眼前的事件。
• 我寬恕自己接受和允許我自己看到這個詞聯想到燒焦/焦頭爛額，使我的額頭與眉毛緊繃起來，似乎用一種生氣的方式在面對自己，並相信在這個詞的前面我是弱的，似乎要與它抗衡而無法放鬆。
• 我寬恕自己接受和允許我透過這股能量告訴自己我現在是焦慮的，我擁有焦慮的表現，我沒有辦法自然跟安穩。
• 當我看見自己因焦慮的情緒形成焦慮的人格，做各種焦慮的表現時，我停止，我呼吸。
• 我理解到焦慮是來自我看了時間之後，想起一系列有關時間壓力的事件，使我真的活出這個焦慮來，而我是有能力覺察與停下來的。
• 我承諾自己我可以做到的把焦慮情緒集中到胸口然後發散出去。
• 我也可以把焦慮拿到我的手中，把他丟出去，可以視覺化輔助
• 或者我只是在紙上寫著焦慮這兩個字，看看會有什麼身體上的變化，以及想法上的變化。我可能會感覺到熱，這時後我可以把這股熱導引到我的手指，讓他排熱出去。
• 煩躁
• 我寬恕自己接受和允許自己的煩躁，看見煩躁這個詞我想到火在燒身體一樣，或者燒到前額葉那種感覺，是我失去了原本的判斷，我沉浸在煩躁之中。
• 我寬恕自己接受和允許我自己對於時間的煩躁，我覺得讓我在一個惡性的循環當中無法走出來，我變成不自由的，被自己的批判給打倒。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己對於時間我一直感覺到自己像是被壓縮起來，我會感覺到呼吸變快與心跳加速，我感覺到我自己是緊張煩躁的，身體很熱一直出汗，我會開始坐不住或想做點事讓自己分心，於是我會開始找不同好玩有正能量的東西讓自己感覺好點。
• 當我看見我自己煩躁而開始做更多的動作時，我停止，我呼吸。
• 我理解到煩躁的情緒只是卡在身體內，我可以釋放。
• 我承諾我自己當我感覺到煩躁，當我看著煩躁，我告訴自己: 這是可以流動的，可以釋放的。然後我可以說 : 我現在開始釋放這個煩躁的能量。我會感覺到我的能量開始流動，流過我的身體，從手指與腳的部分開始流動，我感覺到頭腦開始清空，感覺到好像涼涼的，這時候可能會有一點興奮，可我就繼續呼吸，讓這個興奮平均分散到我的細胞之中，共享給我的身體，我不佔有情緒，而是讓身體享受這個流動。
• 我承諾我自己去做這個情緒的流動，與自己的情緒/身體/心智平等與和諧的相處在一起。
• 我承諾我自己書寫來記錄釋放情緒的過程，提醒自己我做得到，我做得到，我過去做得到，現在做得到，未來我也做得到。
• 不安
• 我寬恕自己接受和允許我自己的不安，沒有安全感的，我覺得是因為我創造一個不安全的情境給自己。
• 當我看見不安主要是我創造出的情境，以及假想出一個人格在批判我自己，我可以停下來，我有能力在此時支持我自己。
• 我承諾我自己在感到不安時告訴我自己：其實我是安全的，在我之外沒有危險的，沒有真正傷害我的人事物，只有我傷害我自己，而我可以結束這個動作，停止用想法傷害我自己。
• 我承諾我自己把不安寫下來，然後把威脅寫下來，然後看看我與他們的關係。然後創造一種安全的情境給我自己。
• 害怕
• 害怕失去
• 我寬恕我自己接受和允許我自己害怕我失去了時間，我會想到以前有很多的時間我都不是有效利用了，就好像我失去了青春/生命，而這會讓我感覺自己是老的，我失去了青春。我回顧起我的工作/學業都不是充實的。我沒有接受和允許自己看見我有過我的驕傲，例如我在欲達補習班時的衝勁，那種投入學習的過程，產生了心流狀態，我喜歡我的全神貫注，如同昨天在學習時一樣的耐心。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己在看見自己曾經的耐心之後，我懷疑我自己為什麼現在不行/做不到，我會告訴自己我害怕繼續投入也只是白費，我整個人處於一種又是害怕的狀態，我不知道自己能不能夠達成。
• 害怕未知
• 我寬恕我自己接受和允許我自己害怕未知，我知道我現在學習，將來還是可能進職場使用，我會想到我用這個結果還是沒得到他人肯定，我等於是白費力氣學習
• 我寬恕我自己接受和允許我自己認為這是對我肯定沒有幫助的，我想起了大學四年我最後都是在房間睡覺度過，人生沒有目標，我相信禪修帶給我的舒適感，卻沒有把這個力量帶到我的生活當中。我總是覺得空虛所以我SY來度過日子。而我現在為這個後果負責卻又不想去面對後果。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己對於後果只有不斷的後悔，我很少真正停下來去為此負責與行動。
• 當我看見我為此不負責並對這個有批判，我停止，我呼吸。
• 我理解到我需要去負責任，才能終止這個學習-放棄-後悔的循環
• 我承諾我自己從學習到放棄之間，我可以做些什麼來延續。我可以增加中間的獎勵。例如當我完成了一個章節，我就可以吃一片巧克力/喝一杯牛奶。當我完成較多的章節或課程,我可以買牌卡來犒賞自己。要記得買牌卡是獎勵，買書則是進修。牌卡作為獎勵的效果較大。
• 我承諾我自己在每天的學習上面不要貪多，時間有達到30分鐘若覺得累，就先休息轉換做其他的事情。若1小時不覺得累或是進入心流，可以多點沒關係，但不超過1.5hr。進入心流可以給自己更大的肯定與獎勵。
• 我承諾我自己在閱讀的時候也可以給自己不同的筆記操作形式。而這個或許可以從notion的課程中得到一些應用技巧。關於最近買的一些書，我不必急著去看完，當有感覺的地方就可以駐足下來，把這些實用的文字記錄下來，看看可以怎麼運用。
• 我理解到未來是還沒到來的時間，而也是我正在活出的事實，所以未來如何也就是現在如何，我承諾讓現在活得更有意識與效用，把力量重新收回來自己身上。

無意識行為

• 覺得胸悶
• 覺得頭很脹
• 我寬恕我自己接受和允許我自己當我看著一個頻道學習，而又想著別的事情時，我就會頭很脹，我覺得是我有批判的聲音告訴我不能這麼做，有罪惡感，而這個時候我就會焦慮然後額頭熱熱的，我的思慮像是燒焦的正在燃起火的感覺。
• 我寬恕我自己沒有接受和允許我自己做別的事情是沒關係的，不需要過度的批判自己。而如果真的需要優先完成一件事情，那也可以訓練自己就專注一件事情上面，處理好再來進行下一件事情，就不會老是一團亂最後結果都沒有呈現或紀錄。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到熱就會煩躁，而這個熱是來自環境的熱，我還是可以給自己一個舒適的空間去做事情與學習。
• 當我看見是因為環境影響我的頭很脹，我可以調整環境。或是我可以為我的內在環境做進一步的認識。
• 我承諾我自己當內在環境造成我對熱的情緒時，我可以對我的頭脹進行釋放，我可以做一點想像讓頭部的能量可以流動到身體之外。當我感覺到能量釋放的時後，或許會有一種興奮，我把興奮分享給全身，我不佔有這個興奮。
• 我承諾我自己當我頭脹的時候，我可以按摩我自己的身體使我是舒服的，使我的能量是流動的。我做得到能量的釋放，我現在也做得到。
• 我會關掉去做別的事情
• 我寬恕我自己接受和允許我自己因為感覺到胸悶跟頭很脹所以我想舒服一點，我會關掉去做別的事情，那些感覺好玩的事情。我沒有接受和允許我自己是區隔了好玩與不好玩。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己對我分心這件事情經常還是有所批判，然而在這批判之中我又會感覺到頭更脹，於是我更加重去做那個分心的事情。
• 當我看見我自己這個循環模式又出現，我停止，我呼吸。
• 我理解到我是可以去做一點彈性的調整。
• 我承諾我自己當我感覺到煩時，我是可以切換作不同的學習，而我可以設下一個時間點，在這個時間內完成就可以，這個是我的一個進度管理方式，重點是要有效學習，讓學習的成果可以支持我認識我自己以及活出自己最大的潛能。
• 我承諾我自己安排的進度管理可以是有彈性的，但不是一個藉口清單，是自己執行起來流暢的，我也可以從做之中去修正。
• 當有一個有趣的東西我會開始投入那個東西
• 我寬恕我自己接受和允許我自己容易被有趣的事物給吸引，我常會想著要把這東西分享給別人，讓別人看了覺得好笑/好玩/有趣/實用，然後我會覺得我很有成就感。
• 我寬恕我自己接受和允許我自己把成就感建立在討好別人身上。
• 當我看見自己因為對有趣的東西沉迷然後已經跳到跟別人分享的幻想時，我停止，我呼吸。
• 我理解到這是一個經常有的模式，我沉迷然後我分享，然後我得到別人的認可。這個模式是可以停止下來的。
• 我承諾我自己當我感覺到有趣的東西出現時，我可以覺察自己的身體反應，看看這個反應是從哪裡來，連結到什麼樣的想法，我就可以對我自己更加認識。
• 我承諾我自己，當我有了那股興糞的能量時，我可以為自己做一個釋放，讓能量是流動到我身體每個細胞的，讓全體共同享有，而我本身不需去佔有這個能量，只是讓它流動去。我可以做到釋放，我做得到。

對於回覆工作訊息前的情緒

 我在對於回覆有關工作群組訊息之前，都會有一個害怕的情緒在。

會覺得當我回覆訊息的時候，大家都在看著我的訊息而感到不自在。我會連結到一個畫面是"大家都在心裡面評判你這個人所說的話是什麼意思"，而使我對自己的表達產生了壓抑。

而這也是我在職場上的一個問題: 我不知道怎麼自在的表達我自己

沒自信的狀態

 

最近有一種自我效能低落的感覺，覺得自己是沒有貢獻的。

我會覺得是沒有任何人認同跟肯定我，所以導致我對自己是沒信心的。

錯誤信念：

我認為信心是要來自於他人的肯定，所以我想用一些方式來獲得自信(他人的關注)，讓我覺得自己是有用的。

我發現因為這個信念，我把焦點放在討好他人/我做什麼都希望是獲得他人肯定。

寬恕

我寬恕自己接受和允許自己是對自己沒有信心的。

我寬恕自己接受和允許我自己是把信心定義為是當獲得他人的肯定時，我是有信心的，否則我是沒信心的。

我寬恕自己接受和允許當他人對我有否定/或是指正我做錯的地方，我會馬上感到低落/沒自信/覺得自己做不好等等。

我寬恕自己接受和允許我的信念是我把焦點放在討好他人/我做什麼都希望是獲得他人肯定, 所以當我沒有得到明確的肯定時，我就會沒自信，覺得做事情沒有意義。

我寬恕自己接受和允許我自己 自信 自我信任 以及自我肯定等等 ，我把他視為是 "別人應該對我做的"，否則我不會有動力。

領悟

當我看見自己是因為被否定或是一段時間沒有得到肯定等等，而進入低落的狀態時，我停止，我透過呼吸回到這裡。

我理解到進入自我貶低的狀態/自我批判/覺得自己不好等等，是一個造成我停滯/卡住的問題點。

3/3 高中時的朋友

我高中的時候出現一個朋友。最近在圖書館遇到時，我對他打招呼，他對我臭臉。

觸發點

當我看到高中朋友出現時，我就會想起高中的往事，觸發自責的情緒。

事件

一開始沒什麼問題，雖然我知道他在他們班上的風評不好，但是我通常習慣自己去認識，畢竟有時候可能只是大家的謠言而已。而且他有些科目真的蠻好，很認真念書，我就會跟他請教功課。

相處上對方常常誇獎我或是羨慕我跟不同班的朋友打交道，或是外校的朋友也有聯絡。

後來他開始跟我講很多內心話，說同學怎麼欺負他，說他們都是壞人，但因為我認識他們班的人，好幾個是我朋友，所以我知道有一部分是他欺騙我的，而且其他人也不是他說的那樣子壞。

但是後來對方很多次表示我是他很重要的人也是唯一的朋友，還說要跟我唸同一間大學，因為他覺得以後可能就會各自散了，會捨不得。他講很多那很重要你很特別，造成我很大的壓力。我說：我只是普通人，還有你就像是我朋友裡面的其中一個朋友而已，這樣子我們比較自然。但他還是很常說著這樣的話，以及很多抱怨他們班的事情，那時候我是他抱怨的窗口。

後來我覺得不管是他對我已經有心理依賴，或者是批評很多我認識的人，已經使我自己慢慢累積越來越多的壓力。

後來接近統測，我說我想我們這樣不是很自然，我覺得我需要時間跟空間去做我的事情，而且我也不想老是聽他的抱怨。

我跟他說我沒那麼專業，而且我有給很多建議後他還是沒有改變，他還是同樣的問題一直跟我抱怨，我說你還是找學校心理師比較好。我有先預告我們就各自做事情，之後就開始疏離對方。

後來我跟他們班的人開始熟，他很不是滋味，慢慢我們見面時他變得很尷尬。那時候我也不知道怎麼做，就繼續維持這樣，直到後來我們不再打招呼，變成刻意的避開彼此。

這中間在還沒疏離之前，其實我自己經常去找心理師問我要怎麼做對雙方比較好？心理師跟我一次次討論後覺得我可以告知對方自己的想法然後慢慢的疏離對方，他需要為自己的人生跟人際關係負責任，而不是我去幫他承擔那些責任，這樣他自己永遠不會進步，只會依賴有我就好什麼都不用怕，而不去拓展關係。

我照做了，但是我也許還是處理不夠好，變有點突然的切割開來，並且後來我也被對方討厭了。

情緒

• 自責
• 難過

3/1緊繃/緊張?

 

為什麼我會這麼緊繃/緊張? 

怕犯錯

怕被罵

怕被資遣

怕沒錢

我寬恕自己接受和允許自己泛化害怕，覺得做不好就會被懲罰，像是罪過一樣。

我寬恕自己接受和允許自己被罵如同丟臉 

我寬恕自己接受和允許自己討厭這樣的自己 覺得這樣的自己是沒有價值的

          

2/21 階級

 

只要在公司當中有權威 有一個職位的人，我都會感到緊張壓力

我對於這種高於我的存在 長官/主管等等的有害怕，

也許包含了對老師 主任等等的，

根源是來自哪裡或許可以書寫出來探討。

當看到或聽到是長官的聲音的時候就會開始緊張

害怕被長官指責 等如自己是低下的

我寬恕我自己接受和允許我自己看到比我高的職位，我就產生害怕敬畏跟把自己放在低的位子上，變成一種自卑的表現。

我寬恕我自己接受和允許我自己看到比我高職位的人，對於他們跟我說的話我會當成是一個不可違背的命令，即便他們語氣是很平和的，我都會有緊張的反應。

我寬恕自己接受和允許自己這個緊張反應像是讓我的身體僵硬，讓我整個人在喉嚨像是卡住能量不敢說話等等。

我寬恕自己接受和允許自己在階級前面會覺得自己是不好的，陷入一種自己對自己沒有信心做好的，並且認為只要遵從就能夠安全。

我寬恕自己接受和允許我自己透過刻意的表現出遵從、安分守己，試圖想得到肯定，想透過這樣的模式來工作。

我理解到工作上的階級是為了讓全體更好的生活與運作，而我只是對於階級給予了許多負面的定義以及被自己限制，而使自己矮化了。

我承諾我自己我可以在這個階級的課題持續行走，背後仍有許多還沒調查的都可以持續調查。

2/12 過年疲勞感

 

我覺得因為要接觸平常少接觸的人事物，自己又習慣人少的空間比較久了，

覺得時間跟身體不是自己的，就會感覺到頭痛/腸胃不舒服/緊張/焦慮。

這種疲勞對於高敏感族群來講確實是需要一些時間去消化與代謝，

感覺我的那個接受訊息沙漏就是開很大，需要有意識地去控制開關，以及自己去過濾掉。

我寬恕我自己接受和允許我自己當我覺得時間跟身體不是自己的，就會感覺到頭痛/腸胃不舒服/緊張/焦慮，我會覺得沒有自由。

我寬恕我自己接受和允許我自己覺得因為要接觸平常少接觸的人事物。

我寬恕我自己接受和允許我自己習慣處在人少的空間生活比較久了，所以把一個人視為是一種正向的，而人群卻是負向的，而這也將使我對於人多的時候感覺自己是負面的狀態。

我寬恕我自己接受和允許我自己認為自己只能存在人少的空間，而限制了我自己可以發展的面向。

當我看見我自己有一個限制性的想法"我只能在人少的地方生活"時 以及 "我會沒有自由"時，我停止，我呼吸與放慢查看這個信念。

我理解到這是一個表面的想法跟信念，而實際上我並沒有失去我的自由，我依然可以為我自己做出決定來。

我承諾我自己遇到人多場合時，當我感覺到身體有訊息時，我可以透過呼吸來支持我自己，若真的有很大的反應時，我也可以先暫時離開那個場合，讓自己穩定的度過那種反應，不需要批判自己的狀態。

2/11 clubhouse

 

這玩意很新奇，好像可以聽到很多自己好奇的內容，誘發我想"聽更多"的慾望，

我覺得裡面有很多的 "老師"。

覺得是一種訊息量，訊息的表現，透過我心智的解讀去定義好壞，也可能是系統的處理比較慢，沒辦法消化跟代謝，而成為一種焦慮。

我覺得在聽之前不會焦慮，聽了反而成為一種 "上癮"。所以我覺得以後成為付費會比較好。就不會有無限上綱。

我寬恕我自己接受和允許我自己有些期待感使我常常去看看是不是發生著什麼新奇好玩的事情，而那個當下我是不自主的去點開，成為一種帶著正能量的習慣模式。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到一股能量是在我的頭部不斷運作，腦海也有一些雜訊的感覺，可能是訊息過量造成。但我會想要得到更多這股正能量，因此感到自己是有輕度的上癮。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這玩意很新奇，好像可以聽到很多自己好奇的內容，誘發我想"聽更多"的慾望，有一種想要更多能量的體驗。

當我看見自己對CH有正能量的體驗並且開始有點上癮的時候，我停止，我呼吸。

我理解到上癮的模式是來自一開始細微的能量反應，慢慢累積而成，變成自動化的行為。若會影響到生活，那麼盡早察覺就能盡早為自己書寫解構調查看看。

我承諾我自己盡可能每個片刻帶著覺察，去看看自己身體是否與這些事物起了正負能量的反應，而造成身體上的負擔，如果有，那麼我就可以書寫寬恕並且透過呼吸釋放能量。

2/4 講話過後

事件

與新朋友聊天聊到一半彼此沉默了許久，讓我覺得有點尷尬。後來聊許久之後對方說有事先離開，我回去後回想著整個過程，擔心是不是我前面聊天讓對方不開心。

寬恕

我寬恕我自己接受和允許我自己在結束話題的時候，連結到覺得我是不是我表現得不好/我太多話了/我講得不好/我是不好的人，所以才會被結束話題。

我寬恕我自己接受和允許我自己覺得自己不好是來自於許多的與 "我不夠好"有關的記憶與定義，而這些定義迫使我去產生負面情緒，並對自己感到不滿。

我寬恕我自己接受和允許我自己對我的不滿連結到別人給我的建議我都覺得不想接受，而只是想使用"我就是不夠好的人"來逃避去改變這些可以真正讓自己好的點。

我寬恕我自己接受和允許我自己把對別人的猜測視作是 "我的問題"，但沒有經過求證之後就給自己下標籤，我覺得自己是泛化了害怕的。

我寬恕我自己接受和允許我自己把這個視為是"被拒絕"。

我寬恕我自己接受和允許我自己的慾望人格，想要談到更多讓自己覺得充滿正能量的話題。例如彼此笑得很開心或者是對方會說:對對對 之類的，得到對方認同。而如果沒有明顯的被肯定，就會懷疑自己是被否定的。

當我看見我泛化害怕，我停止，我呼吸。

我理解到我將對方的沉默以及結束對話，視為是一種拒絕，然而重新還原之後發現這是個結束，而這個結束有時代表著"對方還有事情要處理"，而我還在期待著可以創造出更多的正能量。

我理解到當沒有很明確地得到被肯定之後，我就會覺得自己是被否定的，就會覺得自己不夠好。而這就像是一個公式化的模式在我的性格運作著。

我承諾我自己在關係中遇到沉默、結束話題或者是對方沒有直接的肯定時，我先呼吸看看我自己有著哪些期待與害怕，並且先一一的解構與寬恕它們。

我承諾自己給回自己耐心這個字詞，以耐心來進行對話，無論是聽人說話，或是表達之後對方會有的回應，若是對方沉默時，自己覺得有疑惑，也可以試著問對方是不是想著什麼可以請對方試著說說看，而不是自己去猜測對方對我的想法。