1/8有關我的外表-2

在上一篇文章我看到的是,當我過去看我的外表時,並不會觸發我的能量反應,而是他人讚美的話語/聲調/動作等肯定,才會讓我對自己的外表是有信心,我觀察到的是:我是依賴著別人的評價來解讀我是什麼樣的一個人.

在處理我過去記憶的過程中，我回憶起當時的老師及同學都經常說我是一個認真的人，我是老實誠懇的人，我是有耐心的人。我回想起因為我在上幼稚園之前就認識了很多的國字,就可以看很多只有國字沒有注音的故事書，算是蠻早就有閱讀文字上面的優勢，所以在幼稚園就常常下課有同學圍著我想聽我念故事給他們聽，印象深刻有一次是幼稚園老師說要暫時出去，就請我上台念故事書給大家聽，當時台下的小不點們(雖然我也是XD)都抱著崇拜的眼光在看我，而且聽得津津有味的，那是我記憶中第一次的上台經驗，而也建立了自己在學習能力上的正面經驗。

到了國小國中之後也是好學生的角色，因為從小就喜歡看書讀文字，所以喜歡學習，所以上課都很認真聽課，樂在其中，學習對我來講是快樂的事情，下課同學常常會不少同學在我旁邊請教功課，甚至回家後還是常常有同學打電話來請教功課，我都會很耐心的教對方。在這個時期我是一個樂於學習的角色，也像是大家的小老師，而也因為個性較謙虛跟和藹可親，也是一個好的傾聽者。我發覺跟我好的朋友，都曾評價過我是有耐心/認真/親切的人，而且有自己獨特的想法。就算是我後來外表改變了，實際上我被肯定的是我的人格特質，那些特質也支持了我自己與他人的互動，協助到自己生活上的行走。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己在我記憶中我抓住我曾經被讚美的外表而沉浸在被讚美的正面能量當中無法自拔，因此在讚美消失之後，我就覺得是我變醜了我將不再受歡迎。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己在童年記憶中，是我去選擇去聽那些讚美我的聲音，而認定那就是別人眼中的我，以及我去允許我去認定那個就是我。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己在青春期後容貌的改變，聽見別人描述的差異之後我陷入焦慮/恐懼/害怕沒有人可以接受我的情緒，我表現出了沒有自信的自己，並且認為我實在沒有辦法接受我自己了。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己透過外表上的差異所供應的正負能量，我領悟到的是那都是我所製造出來的情緒與想像，那們實際上我還是在以我這個人本身在與人進行互動，而我卻長期被自己的外貌想像給困住了。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己去表現出沒有自信及畏懼與他人的互動之後，我就認為是我不受歡迎了，而沒有去看見很多時候是我拒絕了與他人的互動，才使我沒有去展開更多的關係。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己在照鏡子的時候那些來自美醜兩個對立人格發出聲音去內耗我自己，我沒有接受和允許我自己站出來停止這兩個人格的爭吵。

我寬恕和給回我自己，因為我接受和允許我自己在心智製造出來的抗爭，長久影響我對待自己的方式，而實際上我始終都有能力去停止與為自己發聲的。

當我看見了這個長久有關於我外表的信念/迷思/執著/評價，我發覺我透過書寫終於看見更多了，也找到了我的下一步，我現在就可以停止，然後深深地做更多的呼吸。

我理解跟領悟到在我的人際關係當中，我的認真/耐心/親和力/樂於學習/有獨特見解等這些字詞，才是實際上支持與陪伴我自己行走跟拓展人際的重要因素，而我也看見我我對這些字詞給予自己的肯定，而我這些特質也如同登山時的登山杖，能夠支持我去面對生活中的挑戰，也能夠支持自己與他人解決更多生活中的問題。而我同時也能夠改變照鏡子時我與鏡子中的我的關係。

我承諾我自己，當我照鏡子時，我可以讓照鏡子這個動作成為了一個自我檢視的行為。照鏡子除了是整理儀容，也是去提問:「我怎麼看待我自己?」 而我同時可以說出那些有關於我的字詞，以及說出我當下的情緒。而實際上與人的互動也像是照鏡子一樣，會有不同的聲音告訴你是怎麼樣的人，我可以接受每個人有不同的聲音，那是來自於每個人對外表不同的喜好，而也會有人告訴你那些你長久持續存在的特質的肯定，那麼我可以借著每次的照鏡子/或是與人互動的機會去檢視自己，有任何情緒就去處理跟釋放，我承諾自己開放的去面對這些機會，讓自己更加的敞開，也感謝所有對我說任何話的任何人。

1/6-有關我的外表

其實一直以來我都會跟人說我覺得我不好看,而我很在意別人怎麼看我的外表.幾個較好的朋友都會說:「不會啊~你長得不差。」「為什麼你常常覺得自己不好看?明明還不錯阿!」「可能沒到很帥那種,但也沒像你說的難看吧?」而我自己照鏡子的時候,就是會觸發到我不好看的一系列想法,我每天幾乎是看一次鏡子就質疑一次自己,很像是白雪公主裡面說魔鏡阿魔鏡那個壞皇后一樣XD

觸發點:當我照鏡子時,我總會覺得我自己不好看

暗聊:我現在的樣子,別人會覺得我好看嗎?我受歡迎嗎?我會不會被討厭?還算可以吧恩還不錯看阿?咦不對!嗯我一定是不好看,算了就這樣吧 沒差我就是不好看~恩勉強還可以拉!好拉就這樣~出門了!


找出觸發點的背景脈絡：
在我有記憶開始到青春期來臨之前,無論是爸媽/親戚/親戚小孩/鄰居/老師/同學都有不少說當時的我長得很斯文、眉毛笑氣、一表人才、眼睛很有個性、皮膚超白超嫩、成績跟外表都好太令人羨慕。而從幼稚園開始就會有幾個女同學午休時很愛睡我旁邊,捏我的臉或手說我很可愛,國小的時候也是無論男女同學都會誇獎我的外表很帥,三不五時就是聽到說我很帥,還有同學是下課常常來抱著我說「I love YOU~」國一時我們班導舉辦了一個班花班草投票,是用那種不記名投票,而且是老師同學都可以投的不記名投票,大家是在彼此不知道彼此投誰的情況下去投票的(有分制服跟運動服)還得了其中一個最高票,也就是班草之一,暗爽在心裡面XD




但是(燈冷~),就在我國二的時候開始長痘痘了,我滿臉都是青春痘,幾個國小同學看到我說:「你的臉怎麼了?」露出驚恐的表情.班上同學看到我也會說:「你是不是沒洗臉還是沒洗乾淨?」我說我每天都洗臉阿還有跟我媽去買比較好的洗面乳...覺察到蠻多人對我的觀感開始改變,當然他們只是在表達自己的情緒,但太常重複聽到了,就在我國二國三這些日子,我每次遇到人都背著被問我的外表的恐懼,我對他們的評論很在意,也有去吃中藥.我開始想：「我是不是比以前醜了所以不受歡迎了?」「我被討厭了?」我開始為自己的外表感到自卑,我開始常常低頭,我不敢直視別人,而且只要別人看著我,我就會覺得他是不是要評論我的外表?我不想評論,我很難過很受傷.高中後皮膚有慢慢的改善,然而從青春期過後的我已經不同了,我看待自己的外表經常是負面的,沒有得到像小時候那七八年幾乎每天都會得到的讚美,所以只要我看到我現在的外表,就會觸發我感到自己不是那麼的有價值的想法以及難過的情緒.



我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己定義我自己現在的樣子是不好看的,而也等於我無法受到很多人的歡迎.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己所定義的「好看」意思是得到他人的讚美例如「你好帥」「你好有氣質」「你很斯文」「你皮膚很白很好」「一表人才」「眉清目秀」「很好看」，身邊不斷有這些聲音使我感覺自己是受到讚美的.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己看到他人微笑地跟我說這些話並且投以專注的眼神,用讚嘆的方式說著這些字詞時,我定義這是一種讚美,並且使我感到光榮/驕傲/開心/心像飛上天一樣的飄飄然.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在國小持續六年12個學期只有一兩個學期沒有被選上班長或模範生的狀態下,我定義自己那肯定跟我的外表很帥也有很大的關係,因為我接受和允許我自己常常在講台上聽到台下同學直接說「班長你好帥」我覺得自己是外表好看/又優秀有地位的人.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己想起幼稚園被幾個女同學摟著捏著說我皮膚很好或我很可愛的時候,我定義自己那一定是因為我長得太帥了,而我樂在這個信念當中.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己國小時下課被同學摟著抱著說I Love you,我產生一個信念是「恩因為我很帥所以我被喜歡被肯定了」,我覺得很開心很有成就感.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己國一的時候被票選為班草之一(只有兩人)等於是班上前兩帥的男生,我也就相信了在那時候我的世界裡我就是數一數二好看的男生,而且不只好看成績又很好,為此我內心感到無比的驕傲,我覺得我在這個世界是收歡迎的.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己國二開始長青春痘了,我聽到很多評語:「你皮膚好糟糕」「你是不是沒洗臉」「你怎麼跟以前差那麼多」「你好滄桑」...等等,我定義是負面的詞,我覺得我是被認為我很髒/我很糟糕/我很醜,所以我內心很難過/很羞愧/很無奈/覺得為什麼上天要這麼不公平/我好期待回到小時候...我期待再得到那些持續不斷的讚美.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己聽到這些評論後開始去找皮膚科/找中醫/找好的洗臉用品/保養品,但是並沒有使情況好轉,我認定自己是注定要這樣醜下去的,我覺得無奈.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己國二開始當別人看著我還沒說話時,我就會覺得他可能又要說我不好的話了,我感到害怕.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己那時候聽到有人說什麼滿臉爛痘我就覺得是在評論我,我覺得很無奈無助為什麼要這樣說我呢?

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己有了羞愧情緒之後,為了避免被評論造成更多的難過,我開始會低頭/不直視別人/把頭別開,

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己即便是長相的狀態改變,我還是要經常在講台上面對人群,我感覺到我壓抑/故作鎮定,然後不能直接的表達我的難過情緒.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己認為只要我的外貌好轉,我就不再會有同樣的情緒產生,而我其實是羨慕以前的我自己的.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在高中後看到班上有些同學身邊圍繞著比較多同學,我就會感到羨慕,並且認定他是因為外貌好看所以受歡迎.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己要去跟別人比較才能夠明確知道我到底好不好看以及去認定人只要好看就會受歡迎.我沒有看見那其實是來自於我的童年七八年的美好記憶之下,我帶著這個信念在看的世界,我透過我的切身體驗去歸因「喔就是因為我長得好看所以受歡迎,那我現在不好看了所以就soso或是就邊緣,那在這件事情上面沒什麼好說的了,事實就是事實無法改變了。」但是依舊充滿著無奈無助難過遺憾.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己強烈的指責我的身體是不好的/是缺陷的/是不值得被愛的,並且我不能好好愛我的身體.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己不斷抓的過去那段美好的童年記憶,來懲罰我自己「我是不好看的人,因為我沒有以前的好看了,所以我不受歡迎了/那麼或許我好看我就會受歡迎,但是我現在做不到了我沒辦法改變我的臉,就算可以我也不想這麼做。」

我寬恕並給回我自己,因為我沒有接受和允許我自己去看見我想要的是「受歡迎」「得到很多讚美」來感覺到自己是有價值的.我沒有理解到因為在童年記憶裡我擁有了「感覺我受歡迎」的正面能量,我感到驕傲/充滿成就感, 而比起成績上的讚美,其實外貌上的讚美能賦予我更大的肯定與能量去證明我是有價值的人很棒的人.



我觀察及領悟到幼稚園開始有七八年時間在學校是沉浸在滿滿的正能量,老師同學的讚美之下,而我又是表現得很謙虛很有親和力所以幾乎每學期被票選上班長,現在的我認為其實最大的原因在於我的長相而不是我的成績或是其他表現.我也觀察及領悟到當時的我是沒有產生這樣的信念的,是我在青春期之後我發覺這些讚美跟能量同時消失了,我才重新去比較童年時期跟後來的我的差異,而去定義「原來就是因為外表阿~」這樣的深信不疑的信念/關於個人美醜變化的信念.

我看見我關於我個人外貌的變化連結到美/醜的對立,在我心裡面經常得去抗爭,出現一個美的人格/一個醜的人格,醜的人格常常去羨慕美的那個人格,美的那個人格也常常會去責備醜的那個人格. 而就在我照鏡子時會常常反反覆覆地去質問自己我這樣好看嗎?會被讚美嗎? 而出現這兩個人格去告訴我答案.我有時會覺得自己蠻好看的有時候會覺得不好看,在這過程消耗了許多能量.
然而我聽不到一個永恆的答案.

我看見這個模式在我照鏡子時會有/別人看我時暗聊及能量更強大,有時大到我甚至會進入腦袋空白的狀態,而我可以去寫下這些日常生活我的模式的反應,然後呼吸回到自己身上.

我理解到我長期被個人外貌的評價困住了,而實際上背後是想得到正能量的心智系統機制在運作,只是在我的心智設計當中,比起其他的讚美,對於外貌的讚美會得到更大的能量去證明自己是帥的人格.(比方說你很帥跟你很聰明,你很帥聽起來更爽XD)我理解到由於從小就去依賴到他人的肯定,我不知道怎麼去看待自己的外貌,只能等待別人的評價來定義我是誰.而事實上我做為我自己人生的主人,我可以為自己的身體給予肯定的,我卻是透過他人評論在懲罰跟批判我的身體,包含我在青春期時強烈指責我的身體,而沒有好好的去無條件打開雙臂去擁抱我自己.

說到這裡時,我不自覺想撫摸與擁抱我自己,以及做了大大的深呼吸,而我也察覺到我在批判我的頭皮與頭髮,還有能量壓抑在頭部上面,我承諾自己要持續的書寫關於身體上有能量的反應.我承諾自己在忙碌之餘還是要去為自己的身體書寫以及釋放能量,而對於身體的批判經過今天的書寫之後,是慢慢地揭露給自己看見並且聲明自己我可以去面對了~然而當中還是有許多長期信念需要書寫與解構的,會再之後陸續分享~

12/6與朋友的對話

最近看了許多有關政治的新聞資訊,而自己也有許多對於一些政治人物(簡稱A)的質疑,身邊大多數人對這個人物是負面評價的,但我請教支持A的朋友的看法.

而在對話過程,我一開始的出發點是站在中立的角度,然而我發覺慢慢地我成為了與朋友對立的角度去與他對話,我開始產生想挑釁/自我證明/證明我是對的,而這個模式在我的心智確實也存在已久.而在對話中聽到對方說"讓我講完"的時候,我害怕我是得罪或惹怒對方的/破壞情感的/懷疑自己是不是沒有好好說話.

今天剛好看了周老師的「UBI-社運及其問題」聽到了老師說的心智的特性是喜歡找對手/找敵人/證明自己是比較強的,而每個人站在自己的立場去了解體制,但是每個人看的是不同的角度(如同瞎子摸象),卻都堅持自己的立場是對的.我們都喜歡站在原地去製造對立,卻沒有看見我們因此沒有看見我們是站在同一片土地上,我們是平等的可以合作的.

看到這裡我了解到,我們的心智會隨著個人的喜好/所看的角度,成為不同的群族為自己的族群發聲,以及透過分離出對立的自己(自己裡面的惡勢力),要掌控權力/成為惡勢力或是對抗惡勢力等.而以我個人而言,我必須先整合從我自己分離出的對立面,才能進一步站到全體的角度來思考及行動.我要對昨天的事件進行自我寬恕.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在昨天的對話上,在一個等待回應的點上,突然產生了暗聊聲音是:「好 開始吧!」然後如同切換了與對方立場相反的人格,同時製造出緊張/亢奮/想玩耍的情緒,觀察對方反應.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在這個對話上面背後的暗聊是:挑釁/證明我是對的/我有我的背景跟經歷我是不會錯的/你的個人經歷又算什麼...暗聊.製造出我高你低的的情境.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己看見對方不想參與時,暗聊的聲音是「害怕了吧?是不想退縮?不要退縮阿!來啊繼續」然後產生期待與亢奮的情緒.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己接下來的行為並不是耐心給對方聲明的空間,而是接下來有什麼字詞我就針對這個字詞來駁回對方想法,並且樂在其中.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在我還沒等待對方完整聲明之前我所說的話,實際上是我期望對方的回應與我的心裡面所猜測的相同,就會有"啊我就知道阿"等暗聊,以及興奮的情緒.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己看見"我還沒講完"諸如此類的話,產生了對自己的負面情緒,擔心/害怕,暗聊出現:"我是不是表達不好讓對方有情緒了?"

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己連結了所有反對A的意識形態來與朋友對話,我觀察到這就是目前社會上兩個政黨的支持者所在進行的互動,如果我繼續下去那這個對話就是無效的,我也無法了解對方的想法及意見.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己看見自己心智的特性是找敵人/自我對立/娛樂自己讓心智能夠得到更多能量運作,這個時候就會遺忘了出發點是要了解對方的想法.

當我看見自己心智的特性,以及自己還有每個人都同樣擁有的心智特性,製造敵人/創造對立,我先停止我自己的模式,我呼吸,回到物質.

我理解到,心智中我製造出對立的自己/對立的情境,而現實中我自己與對方是平等的立足點,以及擁有不同的視野及歷程,可以交換彼此的意見想法,甚而有合作的機會.

我承諾我自己,我需要更多的書寫覺察,並且是在呼吸之中自我表達,同時,如同老師在視頻上所說的,整合自己的對立面,而不是製造出分裂與對立.

我承諾我自己,在政治上的觀察需要去站在所有人的立場,例如觀察某個政治人物/政黨或團體是否支持像是UBI這一類對全體最好的決策作為一個判斷的依據,而不是僅僅謀利某個特定的少數族群的政治人物/政黨/團體.

Day89-熬夜後的情緒+與時間的關係

有時候不小心講電話講到半夜,可能兩三點才睡覺,早上十點後才起床我平常都大約十二點睡七點起床,而開始有很多情緒.像是對時間的焦慮,還有對自己熬夜這件事情的責備,而接下來可能會透過繼續睡來逃避這些情緒,就放棄了接下來要進行的事情.

同時我也連結到上個公司我的主管對於我的時間上的要求,經常責備我"浪費時間""沒有效率",也讓我對"我與時間的關係"從此有了不同的定義.

同時我會感覺身體是沉重的,皮膚乾燥,額頭腫脹的能量擴張到後腦勺,吸氣時覺得呼吸道不順暢,還有眼睛很痠等等.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己對於看到我入睡的時間以及起床的時間是不如預期的,我會產生焦慮/自責的情緒,責備自己"這樣做的不好" "誰叫你熬夜的"等聲音會出現.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在這裡的"時間"我解讀成,"他如同一個一直往前奔跑的人,我必須追上他" "如果我起來時他已經先跑了,那我就是一開始輸了" "我會責怪我自己為什麼前一天不先準備好讓今天可以準時開跑?"

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己"與時間的關係",我定義成一種敵我關係,有輸贏的,我要贏過他就是要準時或是提前,使我有戰戰兢兢/緊張/焦慮的情緒,而這些也來自於之前主管所給的教育.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己過去我主管在我還在熟悉事務上時,他曾再三告訴我"不要浪費大家時間""你這樣很浪費時間",我感覺到他是憤怒的,而我感到自責/焦慮/緊張/害怕等,同時我也定義自己是"浪費時間的人" "沒有效率的人" "明明很努力卻還是做不好的人".我觀察到是心智暗聊對自己所做的設定.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己在那之後我對於時間的定義要有所改變,製造戰戰兢的情緒/要完美的掌控,而後續使我面對時間時更焦慮.我觀察到與時間依然存在著上下的不平等關係.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己出現了責備聲音之後,會有害怕/緊張,身體則不自覺的會更沉重及慵懶,行為上想要用拖延/逃避事情來躲避這個情緒.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己拖延之後會製造更多的焦慮/緊張/自責/等情緒,而使我一個早上會在心智原地打轉,耗費在指責過去的熬夜等暗聊.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己透過定義出來與時間的不平等關係,我分離出了"完美掌控時間人格"以及"拖延時間人格"來互相製造對立衝突,互相用能量對話,內耗了我自己.

我寬恕並給回我自已,因為我接受和允許我自己製造情緒的同時,身體的沉重的,皮膚乾燥,額頭腫脹的能量擴張到後腦勺,吸氣時覺得呼吸道不順暢,還有眼睛很痠等等身體反應,我觀察到是能量在這幾個部位特別容易膨脹,而我沒有自己去停下來,使的能量佔據過後的自己會出現拖延/焦慮的人格表現,而我活成了焦慮的/拖延的/自責的/緊張的人格.

當我看見/觀察到我自己有兩種以上人格的聲音,以及身體上能量的反應時,我停止,透過呼吸回到物質,告訴自己"我在這裡".而我也看見/觀察到在現實中,我只是沒有按照時間進行事務而已,其他的都是我自己的想像.所以我可以去修正我的想法與行為,我還是有能力可以按照時間進行事務.

我理解"我有沒有按照時間進行事務"本身僅是一個行為,不代表我要去過度的批判或誇大獎賞我自己,按照時間進行也有他的彈性,如何去分配都可繼續的學習.

我理解以及領悟到與時間的關係,有連結了過去記憶與權威/輸贏競賽有關的記憶,使我現在對"時間"存在著恐懼不安的情緒.

我承諾我自己除了呼吸與書寫來度過會突發性的情況,接下來要書寫的是與時間/輸贏競賽等等有關的權威記憶/相關的人際互動更細微的記憶等.

我承諾我自己在我看見按照時間與進度的分配,我可以去學習,包含了如何減少熬夜等等都是我接下來可以處理的課題.因此我帶著我自身的力量去面對與負責這一切,活出真實有效的人生.

Day88-幻想

最近看書時腦袋有很多聲音在跑,想著新計劃的事情,而在我沒有停止的情況下,發覺自己因此常常感到熱與渴,皮膚乾燥,較為不適應.

我寬恕我自己接受和允許我自己在想東想西時投入了更多正能量來幻想好的發展,抽離了我自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸在像美夢的良好感覺,而沒有看見我照顧自己的責任.

我寬恕我自己接受和允許我自己在幻想中與現實隔離,分離出了一個人格幻想自己可以拯救很多人的人生,而使我沒有與我的身體與呼吸是一起的.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己時時刻刻與我的呼吸同在.

我寬恕我自己接受和允許我自己認同這樣是好的,那樣是不好的二元性概念,使我對自己會有負片的批判.

當我看見自己透過幻想自我隔離,我停止,我呼吸.

我理解我產生了更多幻想會使我更分離自己在這個物質世界,要立即開始重新調整生活作息,捨去那些不真實且無效的方案.

我承諾我自己繼續維持每日手寫或打字的書寫,保持覺察的習慣,每天晚上回顧每一天的情緒/想法/感覺,從中覺察與領悟.

Day87-感冒

最近感冒了,估計是因為上禮拜有幾天熬夜,作息飲食不正常,缺乏運動及喝水等,造成免疫力下降,所以在星期天早上起床時喉嚨不舒服,腦袋也脹脹的.

因此這兩天都常常活在心智的暗聊當中,感覺做事情沒有動力,容易往負面的去想.幸好今天在飲食的調整及補充更多的水分之後,症狀有恢復許多.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己是處於感冒的狀態,我對自己產生批判,認為自己是做錯事情讓自己感冒,我定義感冒這個詞是負面的.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己感冒後的感官較為遲緩,我會以此為藉口的讓自己躲在舒適圈內,躲在感冒背後不去面對我的生活.

我寬恕並給回我自己,因為我接受和允許我自己感冒時我是弱者,我不相信自己可以做到平常的程度.

當我看見我自己透過感冒狀態來矮化與縮減我自己時,我停止,我呼吸.

我理解心智透過感冒狀態來運作逃避現實的人格,我可以為自己站出來負責自己的人生.

我承諾我自己處於感冒的狀態時,第一不去批判我自己,透過更多的呼吸,更多的水來讓我自己回到物質,告訴自己"我在這裡""我在這裡進行我的事情".

Day86-時間的焦慮-2

有時候會因為時間的壓力毅然地衍伸出拖延,也就是從急著抓緊時間,演變成因為緊張而不想面對進度,因此拖延.

這幾天在進度上就不斷地拖延,有個聲音告訴我我要趕快去玩,不要這麼安分,不然會很無聊,不去玩很浪費時間.

這個想玩的人格不斷擴大,成為取代我最近生活的角色,而我想到的方式,就是如何work hard,play hard.讓身體充分的運用在休閒與工作上.才不會繃太緊會一次想要玩很久而荒廢了本業.

Day85-時間的焦慮

生活中經常對時間感到緊張焦慮,例如在晚上六點天黑前/一天即將結束之前/工作下班前,總會焦慮是不是有什麼沒做完的?如果有沒做完的事情,則是常常因為焦慮而無法順利完成,導致拖延.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己對於特定時間點,我定義為結束點(例如工作的交件時間),我對結束點感到恐懼.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己對於結束點的恐懼連結到我對這一整天的評價,我經常認為自己這一天做的質與量是不符合標準的

我寬恕我自己,因為我接受和允許自己在結束點之前是緊張/害怕/焦慮的,我的呼吸急促,四肢僵硬,且前額會有灼熱的感覺,我無法正常發揮/表達我自己.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己過去在結束點之後所經歷到他人的考核,得到評價是沒有成效的,我解讀為我是無效能/不夠有能力/不符合他人期待的人.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己在結束點之前已經連結到結束點後會被指責/批評/排擠/厭惡,使我在結束點前已經腦內演練過負面的劇情,而無法穩定自己做事情的狀態.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己在我單獨做事情的情況下,我分離出另一個考核我的人格,如同以前所遇過的上級一樣,是會指責我的人格,而這個人格是會有暗聊的聲音「要快一點、快一點」,「你這樣還不夠好、不夠有效率」...等等聲音,而使我自己對於一整天的工作質量感到不滿意.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己長期信賴這個批判人格的聲音,認為即便不一定有人會出來批判我,這個聲音卻經常在我左右,而我也因為這個聲音造成的頭部壓力,使我會想要抓頭髮來紓解.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己被「時間」困住了,每當我意識到時間與我的關係是束縛的/壓力的/對立的,將會促發批判人格的聲音.

當我看見我自己意識到時間,然後開始對時間進行解讀來分離自己,我停止,我呼吸.

我理解到我與時間之間的關係,直接連結到對於時間是焦慮的/害怕的,我把時間定義成一種高於我的無形力量,如同看不見的手在推動我,而在開始投入與時間的「競賽」時,我已經進入了緊張焦慮的狀態並不斷擴大能量.我理解到我一直是在這裡的.不是那些對過去及未來的想像虛構出來的人格.

我承諾我自己,我要活出我與「時間」這個詞的關係透過自我管理的方式去訂下進度表是好的,然而背後也要看見我分離出時間而對之感到的焦慮,使我不相信自己的主導力量,是我把我的情緒推卸給時間,並虛構出批判的人格,我可以對這個人格進行寬恕解構.

我承諾自己在看著時鐘/手機/手表的時間去審核我自己時,我可以應用成問自己「這段時間我完成了什麼?」「是否有效支持自己?」這當中不帶批判的,去讓我與時間這個詞是平等的,使我應用了時間的概念支持我自己.我也可以透過時間來檢視我自己沒有不斷地拖延我自己,若又出現批判的聲音,就進行自我寬恕解構.

Day84-白日夢-3

今天在洗澡的時候仔細覺察我自己的心智,我發覺有一個片刻是感覺像是做夢的,內容我已經忘記,確定的是那一刻是非自主的.像是即將入睡前腦袋會有很多畫面快速飛過但已經越來越沒有意識的狀態.

我寬恕我自己接受和允許我自己在白日夢那一刻我沒有與我的呼吸同在.

Day83-白日夢-2

我寬恕我自己接受和允許我自己在走路時/跑步時/洗澡時/吃飯時等很多時刻都會幻想著未來的事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己想像通常是想像著人際互動的事情,想像我們愉快的聊天著,發生的事情也都使我感到愉悅.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過想像讓我感覺到被人需要的.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過想像可以不看見我也會感覺到空虛的.

我寬恕我自己接受和允許我自己分離出空虛感以及存在感/被需要感.

當我看見我自己分離出想像與朋友之間的人際互動,而沒有看見在此時此刻的我的生命,我停止,我呼吸.

我理解當我深呼吸時我會回到現實生活,我承諾我自己,若這個想像若是影響到我生活上的事務,我可以在呼吸中進行立即寫下來或說出自我寬恕.

Day82-白日夢

我經常會在念書時神遊到想像未來的畫面上,做白日夢.

最近的白日夢都與我的新計畫有關,我會想像與相關的夥伴對話.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己沉迷於白日夢的想像.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己給予舒服/愉悅的情境能量.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己透過白日夢來延遲一天的行程.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己延遲後責備我自己會做白日夢.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己不需要白日夢來占據我自己.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己在念書時跟我的呼吸是一起的.

我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己看見我的身體在此時此地與我是一起的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許系統.而沒有接受和允許我自己是物質生命的在這裡.

當我看見自己在一個片刻沒有覺察我的身體及呼吸,我停止,我回到呼吸與身體.

我理解我總會給自己藉口"現在做白日夢沒關係 時間還很長 做一下會比較舒服".而沒有去停止. 而使我計畫延遲.

我承諾我自己,透過呼吸/書寫/以及我現在又多了可以對著手機直接性的錄自我寬恕給自己聽,我承諾我使用這些工具時,與我的呼吸一起支持我自己,走出白日夢的能量.