1/19 重新定義 自信/美/富有

 

自信：自我信任的氣度

美：自然 自在

富有：充裕的物質生活

寬恕：

我寬恕自己接受和允許我自己的慾望，我覺得我不足/不夠好，所以我依賴別人的肯定才會相信我是完整的人。

承諾：

活出自我信任的氣度，率真的氣息，自然與自在。

活出充裕的物質生活，並且對自己的生活是有具體明顯的好的發展。

1/18 打工被拒絕

 

這幾天去做餐飲的打工被拒絕，原因只有說是評估覺得不適合。

情緒：一股能量是被拒絕的時候就會產生的感覺/像是落空的感覺/石頭往下沉壓在胸口的感覺/感覺到無力/

我寬恕我自己接受和允許我自己因為這個工作被告知不能繼續，產生一股能量是被拒絕的時候就會產生的感覺/像是落空的感覺/石頭往下沉壓在胸口的感覺/感覺到無力。

想法：被拒/聯想到之前被公司資遣的時候也有一樣的感受

我寬恕我自己接受和允許我自己被拒/聯想到之前被公司資遣的時候也有一樣的感受，而讓我察覺到過去的記憶還有帶著正負面情緒的存在可以繼續書寫。

無意識行為：胸口沉痛，呼吸變得有點難，動作遲緩起來，好像是要釐清什麼。

我寬恕我自己接受和允許我自己讓這個想法使我產生胸口沉痛，呼吸變得有點難，動作遲緩起來，好像是在思索著什麼樣的原因。

我承諾我自己明天可以問一下原因是什麼

比方說是速度還是品質問題，

或是其它讓我可以有改進的空間。

我承諾我自己關聯到工作過去的離職記憶以及更久遠的被拒絕的記憶，我可以進一步去探討，看看什麼東西持續的存在阻礙著我的工作及生活。

1/16 看到自己照片

 我不喜歡看到自己的照片是因為我

掉髮這件事情我覺得要處理，這是來自基因的，也可能健身導致掉得更快或是長的更慢。

我覺得可以給自己一些時間跟金錢去處理自己的頭皮問題/毛囊問題，

檢測看看是不是有可以挽救的空間。

而且我覺得以前自己的頭髮很茂密看起來很青春，

現在額頭越來越高只有顯現出自己年齡的痕跡。

老態/成熟或許就是因為頭髮的關係。

我覺得有頭髮/頭髮長是一種美，是一種可以欣賞的美，如果我沒有頭髮，我就會醜、老。

確實別人以他的審美觀去看或許也會覺得我這樣是不好看的/若頭髮更茂密就更好看。

我寬恕我自己接受和允許我自己是由於過度擔憂自己的外貌，所以使我的外貌處在一個緊張的狀態/敏感/不想被傷害而保護自己。

我寬恕我自己接受和允許我自己讓我的頭皮是防衛的，因為他們害怕被看見所以隱匿自己。

我承諾我自己先嘗試為自己的頭皮健康找到一個改善的管道，然後去詢問有經驗的專業來改善頭皮健康的問題。

 

1/5 對兼職工作的想像

 

"這工作真的會適合我嗎"

"想到要很早起覺得很累"

"看起來很好但做起來不知如何"

"總是要做過才知道"

"一直換工作真的也不是辦法"

我寬恕我自己接受和允許我自己有正負的比較，而產生上面的暗聊，以及害怕/擔心/製造想像等等，同時也包含著期望，創造出一個美好的想像在新的兼職工作上面。

當我看見自己有些念頭是對自己沒有支持的，我停止，我呼吸。

我領悟到我的出發點是為了維持我可以穩定的行走進程，而不是為了慾望或害怕人格，那們我就可以作對全體而言好的事情。

我承諾我自己給自己時間與機會去體驗/親自驗證會不會是自己害怕的那樣或是期望的那樣，然後看看這些經歷能不能帶給我展開，並支持我的生活。

重新定義字詞: 分享

 

重新定義字詞: 分享

原來的意涵 :共同享有

在我心智的定義 :有條件的交換/付出/要有回報的

比方說我分享一個有趣的事情給別人，我會 "期待" 別人可以肯定/從得到這個肯定當中覺得我是一個"好的人"

而這邊我發現自己心智中一個自私的點就是，我把分享的事物當成是自己的事物/獨佔的，所以我分享出去，實際上背後的想法是:

"我付出，所以我要有回報"。成為一種心智上為了利益的交換。

我發覺這邊的問題是: 當我有這個"期待"而沒有滿足期待跟慾望的時候，我就會對這一次的分享感到失落。或者"害怕"這次的分享是沒有被接受的。

情緒:　期待／興奮／害怕／失落

我寬恕我自己接受和允許我自己當我在分享一個訊息／圖片／文字給他人的時候，我背後有著一個期待，期待" 別人可以肯定/從得到這個肯定當中覺得我是一個"好的人"。

我寬恕我自己接受和允許我自己之所以有這期待，來自於過去曾經有過分享自己覺得有趣的事情給親友之後，而得到了肯定／讚美等等。

我寬恕我自己接受和允許我自己想當一個＂好的人＂，是因為認為自己＂不夠好＂的這個信念，因此做為一位分享者，有著＂取悅＂的意涵。

我寬恕我自己接受和允許我自己把分享的事物當成是自己的事物/獨佔的，所以我分享出去，實際上背後的想法是:

"我付出，所以我要有回報"。成為一種心智上為了利益的交換。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這個獨佔的定義之下，我覺得我的＂付出＂是對自己有損失的，而我需要從他人的肯定中可以補足這個損失。

當我看見我自己因為＂分享＂的這個字詞關聯到我的正面負面字詞／情緒而產生的兩極化能量時，我停止，我呼吸。

我領悟到在＂分享＂ˋ這個字詞與動作之下，背後藏著的是利益與損失，以及兩極化能量的操作，主導我無意識的行為，同時也助長害怕人格／慾望人格，而經常在不自覺的情況下會消耗精神與能量。

我承諾我自己重新定義這個字詞，分享，是＂共同享有＂，共同是大家一起，例如地球／大自然是大家共同享有的，那麼我的創作或是收集好的資訊，若基於＂分享＂的出發點，是讓大家能夠同享有。

我承諾我自己在分享的＂事物＂上面，可以基於對全體最好為出發點，而不是為了＂自己好＂或＂我想做好人＂＂想被喜歡＂而去計劃我要分享的內容。讓自己對＂分享＂逐漸成為是一個無條件的／不帶期待與恐懼的行為／動作。活出真正自由的分享。

我承諾我自己對於＂想被喜歡或被肯定＂的這種欲望出現時，我可以即刻為自己書寫並解構念頭背後是什麼組成／怎麼產生。並了解性格不等於是我本身，而我需要為自己帶著性格去行走與負責，

12/22 害怕時的無意識行為-自我寬恕

 

-胃緊縮

我寬恕我自己接受和允許我自己當我感覺到緊張的時候，我的胃會緊縮。當我感覺到有好感的時候也會從這個部位翻滾，而使我去關注那個使我有感受的對象。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到的緊張，是很小的時候就出現的狀況，當遇到外在刺激的時候，不管是聲音或是物體的接近，我都容易產生這種緊張的感覺。

-喉嚨緊縮

我寬恕自己接受和允許我自己當我感覺到緊張的時候，我有點像是想叫出聲音或是說出話，但又讓自己壓抑住。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到緊張的時候，我試圖壓抑自己喉嚨發出聲音可以讓我感覺到比較安全的，我不會因為發出聲音而被注意，當我緊張時我不想被注意到。

-胸口很悶熱

我寬恕我自己接受和允許我自己當有這個能量升起時，我覺得胸口很悶熱。

我寬恕我自己接受和允許我自己當我緊張時感覺到胸口悶熱，是在提醒我有物體的接近，可能會碰觸到我的身體，因此產生發熱的感覺在提醒我注意。

-身體會畏縮 彎腰駝背

我寬恕我自己接受和允許我自己當我感到緊張的時候，我會把身體萎縮起來，彎腰駝背，試圖不讓別人發現我的存在。因為我覺得緊張的我是很不好看的，被看到會被討厭。

-聲音變小

我寬恕我自己接受和允許我自己當我緊張的時候，我會對做的事情沒把握，而感到一種心虛，而使我講話聲音變小。

當我看見我自己因為害怕性格的運作而產生胃緊縮，喉嚨緊縮以及胸口悶熱還有身體畏縮彎腰駝背等等時，我停止，我呼吸。

我領悟到的是身體自動化的防衛危險，而這是因為泛化害怕的關係，眼前並沒有實質真正威脅生命的事物。因此我可以為身體做一些釋放。

我承諾我自己，當感覺到身體的僵硬時，我深呼吸，吸氣讓空氣帶到身體，帶到四肢與手指腳趾。然後我慢慢吐氣感覺到到能量從鼻子嘴巴釋放出去。我可以反覆做這個動作。

我承諾我自己，我可以讓身體做一些伸展動作，例如將手向上伸直，然後挺胸，或是向下或向後伸展背肌。

我承諾我自己在一天結束前若感覺到身體有堆積的能量，我可以到健身房做肌肉伸展，同時看看自己做動作時我與身體的關係。

12/18 外貌上的害怕-自我寬恕

 

最近常不自覺摸著我的後腦勺,因為感覺我後腦杓有點空了的感覺.

我常常害怕別人會看我的後腦勺讓我說我禿頭了

這個恐懼來自"國中的時候被看後腦勺然後被說禿頭" 講得很大聲 我猜旁邊的人都有聽到

禿頭的恐懼來自從小爸爸因為禿頭常常被媽媽說話

國中時同學爸爸有戴假髮 也被其他同學笑是禿頭

還有像是國小同學的爸爸...

總之禿頭就我的理解 總是異常的 少數的 醜的

我寬恕我自己接受和允許我自己認為禿頭是異樣的/醜的，我覺得很丟臉的.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕我會禿頭.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於髮量減少的恐懼.

當我看見我想要拿起鏡子-透過放大檢視的方式看髮旋-然後批判自己時-製造更大壓力

我可以把呼吸/覺察帶到這裡，放慢自己腦袋裡面運轉的那些想法

然後停止

我理解到即便現實中已發生了"髮量減少"而我覺得會影響生活,那麼我可以理解是什麼原因產生這個後果，

試圖去解決這個問題，而不是不斷進入恐慌害怕當中.

如何解決?

1. 調整作息不熬夜 1點前睡覺 不帶手機上樓
2. 停止掉入恐懼的漩渦裡
3. 研究飲食(可以讓氣血/容貌/身體好的食物)

12/15- 慾望人格的自我寬恕

 

我寬恕自己接受和允許我自己經過這個夢之後，我覺得是被壓抑以及平常沒刻意想的事情，例如從 "體型" "年齡"  "外貌"去比較自己的男性價值

我寬恕自己接受和允許我自己從比較其他男性來證明自己比較有男性價值的這個點, 來產生忌妒/自我貶低/驕傲等等的情緒。

我寬恕自己接受和允許我自己相信自己是高或低，是高的就會出現正面情緒，低的就會出現負面情緒。來從情緒人格去定義我是誰。

當我看見我自己經由這個夢而產生興奮的情緒，我停止，我呼吸。

我領悟到這是個慾望人格，而我投入能量給慾望人格，只會使這個人格更有力量去主導我的身體，但"我"不是人格，人格僅是一部分，

我可以從這個比較的過程看見自己把價值綁定在性別上面。

我領悟到條件或許可以成為社會上對於一個人的定義，但也是因為我接受和允許才成為影響，我可以善用我的人格優勢/特質去成為我的價值，同時也不因為異性就改變

我承諾我自己 透過這些夢來看見自己的慾望/期待，我先記錄下來，至於後面需要寬恕與解構慾望跟期待，我可以在未來的D課程進行。

12/11 公開分享的害怕-自我寬恕

 寬恕

我寬恕我自己接受和允許我自己因為身體發熱產生的燥熱感。

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕對我的文章有意見，到處拿去給人看。

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕我寫出來的東西被攻擊，被冒犯，得到負面評價。

我寬恕我自己接受和允許我自己把形象建立在我的生命之上，我形成了很重視形象的人格，這些都是我放不開的原因。我這樣的看待我自己。

我寬恕我自己接受和允許我自己想到我以前在台上就是公開自己，我在上台時會感受到大家都在注意我，而如果我說的話是好笑的他們會笑，我覺得我在台上有價值，但如果不是，我就會感到害怕及尷尬，我害怕自己成為尷尬的人。

領悟

當如同我看見自己的害怕來自於"害怕被評論"  "害怕被討厭"   "害怕失去"  ，我停止，我呼吸。

我領悟到我是"希望被公眾喜歡"的人，我常常在看著這些數據而不是我自己，此時我在意的是我有沒有被在乎，而不是我有沒有幫助到自己與他人。若我分享的內容有價值可以滿足自己跟他人需求，那麼自然而然可以是一件療癒的事情。

承諾

我承諾我自己，在尊重自己的這條路上，我的尊重是因為我活得有尊嚴、活得有價值，因此我被自己尊敬，然後我也尊敬他人。我們可以有不同的領域發展，再回來分享彼此的生活。

我承諾我自己，在公開自己這條路上遇到自己的計較得失，遇到沒有關注的時刻，或是遇到自己與他人比較/忌妒/羨慕的時候，我都可以在睡前自我寬恕，讓這些事情可以成為純粹的行為，讓情緒可以釋放出去身體，給回身體一個舒適的環境。

考前120天-自我寬恕

觸發點:當我看到考試倒數日時，我會覺得我還沒準備好而對考試沒有信心。

背景:隨著考試倒數越來越接近，已經邁入倒數4個月，而看著考試倒數日期以及我的進度/考古題數量，我感覺到很焦慮，然後後悔「天啊我去年在幹嘛?我太低估這場考試了，太不努力了，我給自己壓力太少，我是不自律而且散漫的人，我沒有為自己負責。」

天啊我去年在幹嘛?我太低估這場考試了

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己評估去年的我還在摸索，所以沒有方法，只是盲目聽課聽課錄音，就覺得我是有在學習，每次課程我都幾乎準時上完，但也沒什麼複習，也沒有唸到很晚就回家。我產生了後悔的情緒。我觀察及領悟到是心智透過後悔讓自己可以不用改進不用為自己負責，把責任推給過去的自己，或者透過後悔讓自己以為是有在改進，覺得嗯我在檢討，但實際上我只是在後悔的情緒當中心智欺騙我正在檢討。我領悟到我可以立即修正我後悔的行為習慣。

我太不努力了，我給自己壓力太少，

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去相信我要給自己足夠壓力鞭策自己，我現在才不會那麼辛苦。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義我接下來會很辛苦，來自我看到很多考古題要

練習，我擔心練不完，而沒也接受和允許我自己去看見在現實中我所要做的事情就是唸完每個章節/做完一定數量的考古題(如每科100題申論題...之類)，而我看到好難喔好煩喔的情緒是來自把考試這個詞定義是艱難的-需要處理相關的記憶情緒。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己看到考題我連結到去年在考場上的氛圍，而讓我最焦慮的其實是"我不會寫"的情緒，那讓我感到很焦慮很緊繃，我遇到不會的題目-我好像很沒用很笨-我是沒用的人. 而產生各種自責懊悔的情緒。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己目前擺在眼前的考古題厚厚一本，當中有很多選擇題，而我的觀念還不熟悉，我感到我可能不會做而產生焦慮。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己透過之前的探索期沒有立即的找到方法，我定義那就是我不努力，然而實際上我還是做了許多事情在支持自己-買考試技巧書/記憶法/實際應用記憶法/情緒/書寫dip/去健身/去戶外走走/認識家鄉/了解身邊資源/圖書館自修等等方式，我沒接受和允許我自己去看見我實際上做了許多讓自己進展的事情/直接或間接的在幫助我面對生活/及接下來的考試。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去放大我的不足/實際上確實有不足，因為我是單打獨鬥，我也透過我自己去找方法(因過去詢問別人後還是會發覺自己需要自己找到才會適合自己)。而我一天當中或許會有好幾個小時是在做別的事情(不是看書寫題目寫筆記)而我不會去看我"做了什麼"而是在專注我不該做那些事情來放鬆自己,被我定義成那是我不該做的以及我因此沒有足夠的努力跟花時間去念書的，我解讀成我在浪費時間虛度光陰，而譴責我自己。

我觀察及領悟到是我透過這樣的責備我自己，我並沒有正在為自己負責，而是我利用了責備人格來主導我的身體，我會出現責備跟消極的動作(抓頭髮是其中一種)我會對外界或他人生氣，對自己生氣，然後我沒在處理這個情緒或是這個準備過程卡住不流暢的問題

我是不自律而且散漫的人，我沒有為自己負責

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義自己是散漫的/不夠努力的/不負責任的人，我想起我花了四五萬的學費還買了很多的參考書，我擔心最後我還是沒考上的，那我就會覺得是我不夠自律/不夠努力/浪費的時間跟金錢去準備卻不如別人/還是被打敗了/沒有工作/要重新找工作/我很悲慘沒用/我是沒價值的人。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去連結到"你該做的都沒有做"前主管跟我講了很多次的事情，我解讀自己的工作效率跟能力是弱的。我觀察及領悟到是確實我會沉溺在心智當中去想怎麼辦/去思考我要怎麼做，然後就失去了做的能力。這是個長期的模式，然後我找答案，找到一個暫時滿意的答案。但後續如果沒有執行到使我真正學會或領悟到，我又會再度面臨焦慮緊張。

當我看見我自己透過我一開始是檢討我的時間管理/進度管理，而被心智使用成責備自己的情緒時，我停止，我呼吸。

當我看見我自己想著我的時間/考古題量/待執行的事情會想抓頭髮，我放鬆我的手臂肌肉，也放鬆我的額頭，放鬆我的眉心，放鬆我的喉嚨，放鬆我的頭頂，放鬆我的頭皮及頭髮髮根。當我感覺我的背部緊繃，我放鬆我的背部跟胃部。當我感覺到臉部兩頰很緊繃，我放鬆我的臉部肌肉。

我領悟到從我剛剛開始書寫，我的焦慮就一直上來占據我的身體，我沒有在我的身體呼吸，我不是在這裡的。而那些對過去的回憶/定義那些是負面的-是來自於我現在感覺到的焦慮緊張情緒-自責我自己-才去定義過去的記憶是不好的，我觀察到當我沒有負面情緒時，我是正面看待跟接受我的過去的，有那些過去，才能行走到現在的我。

我承諾我自己當感覺到肌肉緊繃的時候，我告訴自己我要放鬆那個緊繃的部位，並且呼吸來釋放能量，我承諾我自己透過肌肉的放鬆來使我回到我的身體此時此刻，告訴自己:我在這裡。我承諾我自己感謝過去一年的我，過去今年一二月的我，我不斷再嘗試/測試/透過自身的努力找到方法，我承諾我自己可以持續精進我的工具，來達到對自己的身體與生命最好的決定。

我觀察及領悟到是

因此當我看見

3/2寫完寬恕後的情緒

這兩篇的寬恕，在第二篇我覺得我開始揭露更多的模式讓自己看到之後，我把它傳給對方，想說對方可能會有像之前看完寬恕後的回應，但對方表達評價有說是在用完美包裹立場，並且把我文章說的我很努力追求我所以為的完美解讀為我是在包裹我的立場/謬論，我說其實我是希望持續互動後他也有回覆阿不是很認真精準完美?，也說我嚴以待己嚴以以待人這樣的完美讓他感到壓力   等等話。

觸發點:當我傳寬恕給對方，看到對方的回應，我覺得我好像做得不好。

暗聊:「其實我只是想說我傳寬恕給你想跟你說我正在處理我的模式，然後應該就會回到之前的互動，但沒想到是這樣子。」「不知道是不是兩篇文章裡面關於我的暗聊想法以及情緒的揭露，是不是讓他有什麼情緒了?」但回顧看看其實是我平常自然的寫下我裡面的東西，以及一一去處理的過程而已。

情緒:這裡的情緒主要是跟自己想的不同的小小錯愕，第二個情緒是有點委屈。

但這些沒有佔據太多，因為我對對方真的沒有任何惡意，只是我還是需要去處理我自己的部分。


-沒想到是這樣子
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當我寫下寬恕之後，我想起上次他寫下寬恕之後，我理解到他的模式也解開我心中一些疑惑，後來我就繼續跟他互動。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己上次我們雙方彼此揭露之後，

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當對方用不是他平常講話的方式打字的時候，我覺得他對於我電話中對他說我希望「文字可以更多一點，我跟朋友們平常講話可能就是用字比較多，所以我比較理解」所以他多打了一些字但是比較多在說一些認真完美精準怎樣的話語，

-覺得好像有什麼地方彼此的理解是不一樣的

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己聽到對方回應後，我實際上的意思是想說「好像有什麼地方我們的理解是不一樣的」但是對方有說了覺得我反反覆覆，因為我聽到理解不一樣的地方我就會習慣性比較激動說「沒有/我不是/我覺得我沒有被理解很難過」之類的，但我實際上想表達就只是有些地方我們彼此的理解不一樣，至於我會難過的情緒，實際上是我可以處理釋放以及停止的，如果我可以做到，那我就不用再歸咎到是對方所造成。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己會再次害怕當我說了「沒有」等等話語之後，我擔心對方會有所情緒，說我總是這樣子，或者說我的人格跑出來，使我覺得我這樣不好。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當我更是害怕我自己去說時，我會更不知道如何跟對方互動，而使我當日後遇到有不同地方的理解不同的人，可能就會放棄溝通的機會。

-是不是讓他有什麼情緒了?

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去想著我是不是讓他有什麼情緒了?的時候我想起國小有一個同學，我常常對他玩遊戲作弊會唸幾句，後來他開始討厭我。我開始自責我是不是讓他有什麼情緒?後來對方主動和好之後就不再有情緒，也沒有去再多問了。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己會去希望當我真心的去講我自己時能促進彼此的進展。我觀察到的是事情不一定如自己想的，因此可以在過程中學習去看待事情有許多不同的發展。


當我看見我自己的期待投射在對方身上，而對方去拿來成為自己的壓力時，我看到自己因此投入內心的小劇場去猜測時，我回到自己，告訴我自己我在這裡，我呼吸。我理解到雙方彼此有情緒的時候，要先處理自己還殘留的情緒，然後給自己更多的穩定/柔和/和彈性去活出自己。

我承諾我自己當遇到自己預期以外的發展時，我要告訴自己這是我學習的機會，我要去面對不同的情境，學習處理不同的情境。

過去的我遇到挫折就想放棄逃避，我承諾我自己去面對意外的發生，以及面對任何我沒見過而有可能發生的事情。

我承諾我自己即便是寫自我寬恕的過程有不如預期的事情發生，我依然可以忠於我自己最真實的表達與自我揭露，持續運用書寫協助自己/推動自己走進程。