Day73-前公司的記憶

離開上一家公司已有三個月以上,大部分的事情沒有刻意聊到是不太會想起來,然而有時候做夢或是放空時還是會浮現前老闆及前主管有關的劇情.

過去由於我在工作上有權威的課題在我的身上,使我面對前老闆及前主管都感到緊張,而工作時也會因為害怕被上司指責而帶著恐懼執行,往往也因為這些情緒使我最後的結果不盡理想.

印象中我是從前主管說他是個"嚴厲"的主管開始,而確實也會對我有大聲指責,(不知為什麼會聯想到軍隊裡的長官),從我退伍之後就不再遇過會大聲指責的人,而我那時候是定義我跟他是同儕的關係,對方則表示有明確的階級身分差別,請我分清楚.

後來使得我認為我們的關係緊張,每當遇到他我就會很不自在.

對前老闆也是.因為算是資本主義的菁英者,我認為自己於金錢與權利上與之相比,都是屬於弱勢,因此我認為我是低於他的.再加上害怕做得不好被fire,我帶著恐懼,定義自己是為了錢替他做事.

而主要原因是因為我尚未具備處理公司大小事務的能力/效率/效能等,以能力上面是不及格的.這點是事實.

而其餘的情緒例如怕被討厭等,則是我自己連結出來的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見「權威」之後所連結的恐懼/緊張/四肢與臉部僵硬/腦帶無法有效運作.

我寬恕我自己接受和允許我自己做事情後連結到的期望是得到肯定/避免被否定,我害怕被權威人士否定.

我寬恕我自己接受和允許我自己在權威面前,我定義自己是較為低下的.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕被權威討厭/害怕我是不服從而被排擠.

我寬恕我自己接受和允許我自己帶著恐懼做事之後感到自責,自責自己無法自然表達.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嚴厲兩個字後所感到的退縮/擔憂.

當我看見自己在權威/嚴厲/階級等字上面的情緒反應,我停止,我呼吸.

我理解我對這些字詞的情緒,來自於久遠深層的心智內容,如同我過去書寫的童年記憶,過去由於不會處理而累積更多有關的情緒記憶,而我此刻可以為自己書寫過去職場上的記憶.

我承諾我自己透過書寫理解這些詞的意義,我如何從這些字詞當中領悟,找出我的解決方式.我將更進一步書寫.

Day72-對一些朋友的想法-2

繼續看看我自己為什麼會有這些想法?發覺我有"期待".

而這個期待剛好是我定義的他們的反面.

或者是我過去記憶中的某個形象.

我寬恕我自己接受和允許我自己想要將他們變成我的期待的慾望.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義他們為"不尋常" ,需要成為"尋常"的.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於"不尋常"的定義延伸出的恐懼.

我寬恕我自己接受和允許我自己恐懼.

當我看見我自己在解讀對方的同時已透過文字化來貼標籤,我停止,我呼吸.

我理解是我的恐懼產生的不理解/不諒解,我可以現在就透過理解來停止.

我承諾我自己以我的理解,活出我對待每個人/每個生命皆如同我一樣是最好的,是平等的.
是地球上共同享有資源的存有.

我承諾我自己停止我對他們的標籤化/矮化/狹窄化的想像.

Day71-對一些朋友的想法

生活中難免會遇到一些朋友,是我的心智會解讀為不努力的. 而當我看見同類型的人,我也會解讀他們為不努力的.

即便我聽見了對方的成長背景/個人經歷及狀況等,才導致現在的人格模式是難以行走,我依然還是覺得他們有能力改變,但為什麼沒有什麼是我可以看見的改變?

有時候看到這樣的自己,我會定義自己是無情的/沒有同情心的.

這個地方我有一個卡住的點,就是我很堅信我對他們的評價,然而卻經常不經意的想起這些人.

我在對方身上看到自己的害怕/我害怕成為他們.

我害怕成為他們之後,我的生活跟他們一樣無法往前行走,只能困在一個時空當中.

因此我的心智告訴我我跟他們不一樣/我比他們好太多/我比他們懂得利用時間/我要做就要做有效率的人.

這裡面看似沒有什麼要處理的,但我還是寫下對於他們的評價所產生的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我解讀對方為不努力的/懈怠的/帶著恐懼的/無法好好生活的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些特定形象的人,我會產生害怕/討厭/不想接近/交流會浪費時間的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到這些人,我害怕成為對方,因此我會有所比較.解讀我是優於對方的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在白天唸書放空時不經意的想起這些,使我沉浸在批判的聲音及畫面.

我寬恕我自己接受和允許我自己利用了這些特定行象來創造出我是優越的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己想到自己沒有變成對方,我感到幸運的/驕傲的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在這個點上的自私自利.

當我看見我透過這個好與壞的比較,形成我其中一個的優越的人格模式時,我停止,我呼吸.

我理解到這是心智其中一個作用:證明自我-透過在想像中的比較產生能量,餵養心智.
而沒有站在平等的立場看生命.

我承諾我自己 從看見一個人的行為進入到批判的這個過程當中,我去停止,若這個批判是沒有助於在物質上幫助自己與他人的,我就停止.

我承諾我自己  不夠想像來觸及生命. 最好的方式還是透過自己的行走來實證自己與他人最好的生命. 透過實際的互動才是真正的認識.

我承諾我自己 當然我可以繼續善用我的時間做我的事情 不需要有求並應 更不需為了愧疚感或悲憫之心來協助這些特定的人士. 而是透過自我信任及信任他人,給予時間與空間來行走.

Day70-嘲笑

今天發生一件讓我生氣的事情.
我中午去買拉麵的時候,看到兩個阿姨在櫃台處像是在排隊,我要點餐的時候我問其中一個阿姨:你們點好了嗎?話還沒說完阿姨就回答:要結帳找他(指著櫃台) 然後跟著旁邊那個阿姨一起笑我.

我滿臉疑惑的看著他們:又說 我是問你們點了嗎? 然後他們繼續笑,我突然很生氣,後來我就回座位上然後回頭瞪著他們.心裡面想要過去跟他們說:"你們沒有聽懂我說的,而且這樣笑讓我很不爽."

我發覺這樣的笑我解讀為嘲笑,而我連結到過去有關被嘲笑的記憶.我很討厭別人對我或是對其他人有這種嘲笑的舉動. 在不理解對方的情況下我認為這樣是擅自對別人產生的傷害.

我寬恕我自己接受和允許我自己當聽到不是出於肯定的笑聲時,我解讀為嘲笑.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,產生憤怒/不舒服/想要揍對方一拳/想要對對方破口大罵的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,連結到我是被誤會的/不被理解的,我想透過憤怒來表達我自己的立場/看法.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,就開始將對方視為低等的/沒用的/不知羞恥的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我害怕更多人聽到/更多人看到我,而誤認為我是可笑的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到嘲笑時,我沉浸在憤怒的體驗,而沒有看見我可以做什麼對自己有利的事情.

當我看見我自己聽到非肯定的笑聲/嘲笑等時,我的憤怒人格占據我的身體,我停止,我呼吸.

我理解只要在聽到笑聲之前的連結是一種被否定的/被拒絕的,後面連結到發出的笑聲,我解讀成嘲笑我的,而嘲笑這兩個字我給予了攻擊的/惡意的/侮辱的/自以為是的,所以我連結到我是被攻擊的,我產生了憤怒人格來防禦我自己.

我承諾我自己,我可以表達我的情緒,我可以再走出去向對方說我的情緒: 我覺得你們這樣笑我很不舒服,我要再次說明: 我是問你們點餐了沒?而不是把你當櫃台,請你清楚這個狀況.
這麼做也是表達了自己,同時不讓憤怒壓抑在我的身體.

Day69-淨化字詞-「限制」

今天剛好探討到有限與無限的定義,比方說人們常說資源有限,慾望無上限/人有無限的潛能等等.

關於限制的解釋,有例如門檻/障礙/界線/可做或不可做的義務,而我遇到這些詞時,我的情緒有煩人的/批判的/自責的/害怕的/自我貶低的.

看看字典裡面「限制」的解釋:

限:範圍/規定

制:訂定

限制:規定/約束

綜合以上,「限制」可以解釋為有關人事物的範圍所作的協定.那為什麼要有限制呢?

在一個時空範圍內,當一個人沒有限制的取用資源,將造成其他人沒有辦法都享有,而最好的方式是每個人均等享有資源.將可以創造群體最大的利益.

但社會上還是有許多限制是為了少數人而設計的,例如許多法律/資格條件,因此讓人對其產生煩感.或是為了社會道德價值,所作的約束.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當看到「限制」時,我產生了害怕/煩悶/批判/自責等,害怕我會被限制給傷害,這個傷害是我給自己的預設.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」時,我有時候會認同限制上的條件,認為只要符合條件就是優越的/配得上的/被大家認同的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」與我有極大差異時,我會自我貶低, 認為自己沒有達到價值/是不夠好的/產生自我批判.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」會連結到傷害,我害怕傷害.

當我看見「限制」在生活中使我對其製造的想像/情緒,每當說出限制時,我的喉嚨會感覺卡卡的,像是有一顆球在喉嚨的感覺. 當我看到我允許這個詞對我的影響,我停止,我呼吸.

我理解到我讓「限制」成了我自我表達的阻礙,我同時害怕我的慾望會超過限制而被傷害.有限制/無限制都會連結到傷害.當有限制時,沒有得到心智想要的,會解讀為傷害,而無限制,就會有掠奪資源,也解讀為傷害.

我理解「限制」這個詞的定義:有關人事物的範圍所作的協定.是為了讓全體共同平等行走,如:資源的限制/人體的限制,例如資源有限/人類不會飛行等.同時也看到每種動植物也有其限制,而在有限制的情況下運用自己本有的條件行走.

我理解「限制」在很多時候是自己給的,例如因為我...所以我不可能會...,把我自己設下範圍,會使我自己被綑綁.

我承諾我自己,運用我自己的「限制」─這些人事物上的範圍協定, 如我現有的資源/我的優勢/我的特質/我的可用時間/居住地等,並且透過這些限制協助自己與他人的生活. 而有些東西是沒有限制的/自由的,我可以去放下這些限制.例如面對/挑戰我害怕做的事物.

Day68-淨化字詞-「理性」

之所以提出這個詞來書寫,是我發現這個詞經常的被身邊人使用. 比方說大家聊著一件事情,我提出一個中性不帶情緒的看法時,可能被其他人評論:"唉呀~你這樣太理性了,有趣一點嘛"

又或者在職場上,當自己站在客戶立場提出看法時,公司會說:"你要理性一點,這裡是公司"...等等.

「理性」這個詞在不同場合上可以被解讀為各種意思,而在我的生活中大概有以下的意思:

正面(有效用): 有系統的/邏輯的/務實的/效率的/客觀的/能夠掌握的/有技巧的

負面(情緒化): 無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾的/自我優越的

漢語字典裡有關「理」的解釋:紋路/層次/了解/修整

理性:1.天賦的良知 2.一切思考/推理/判斷/創造概念與理論的能力

整合了以上的理解,我為自己重新定義的「理性」為:物質原本的特性與結構/參照物質本性所做的修正/為生活做最好的判斷.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到有人對我說理性這個詞時,我連結到了無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾等等情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕成為無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己在使用「理性」這個詞時，我也曾經成為一個想要取得心智的私利而沒有考量到物質生命的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己遇到不熟悉事務時,我會想要用僵固/假裝的方式讓自己假裝是沒有情緒的/假裝堅強的.

我寬恕我自己接受和允許我自己使用「理性」這個詞有時候是因為害怕被情緒壓垮所以採取強硬的控制手段來壓抑情緒,讓自己的身體僵硬緊繃不自在.

我寬恕我自己接受和允許我自己使用「理性」讓自己成為自我優越的,而定義他人為不理性的人,將他們貶低.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓「理性」成為了不柔軟的/不屬於生命的/為心智系統效勞的奴隸.

我寬恕我自己 沒有接受和允許我自己看見「理性」這個詞的生命,沒有真正在我的生命當中活出物質原本的特性與結構/參照物質本性所做的修正/為生活做最好的判斷.

當我看見「理性」這個詞連結到的情緒化字詞/人格時,我停止,我呼吸.

我理解「理性」這個詞有能力成為我生命中的支柱/工具,我可以活出物質原本的特性與結構/參照物質本性來為自己生活中的言行作修正/以及透過自主思考為生活做最好的判斷.

我承諾我自己解放「理性」這個詞，應用物質上的結構來穩定行走,同時隨時有彈性為自己做覺察與修正.

Day67-淨化字詞-「運氣」

「運氣」這個詞被我們廣泛的被使用在生活口語上,例如統一發票中獎了,覺得自己運氣很好,要出門卻遇到下雨,開始抱怨自己運氣不好. 工作被分派到不拿手的工作,覺得運氣不好. 運氣被定義成「一種無形的外力決定了我們的命運好壞」.因此讓人們可以廣泛的使用在去將自己生命的責任推卸給「上天」、「命運」等,好讓自己不需要去承擔責任.

在看到漢語字典上對於「運」「氣」這兩個字的解釋:

運：移動/使用
氣:自由流散的物體/動物的呼吸/力量
「運氣」一詞:「人或事物發展變化的趨向」,或者「聚合體內的力氣」的動作

也就是如果結合「運氣」這個詞,可以解釋成我們人類透過自己聚合的力氣來移動/影響事物的發展. 或者是在執行過程中我們的身體與呼吸的順暢性及流動性.

而過程如果順利,就會定義成幸運的,反之則是不幸運的.

而會影響到運氣的原因,除了外在不可預測的氣候環境等,當然也包含了內在環境(也就是想法與情緒等),當我們有越多的能量卡在身體內,我們將越難順暢的運行我們的身體來產生力量.

比方說突然下雨了,我們還是有許多方法可以順利從A點到B點,然而心裡面的情緒可能會造成不斷拖延/或是不專心,導致延遲/違約/過程與結果不如預期等. 經過第二次、第三次之後,我們依然抱怨自己運氣不好/怎麼每次都遇到下雨/我不想幹了...等等,使的這件事情的阻礙始終無法突破.

諸如上述的例子有太多太多,「運氣」這個詞似乎廣泛被人們使用在藉口/推卸責任/逃避自我省思等等.

我們可以更好的去使用運氣這個詞,為自己做聲明.我們可以說:我的運氣是我自己的想法與情緒決定的,我可以自由呼吸,我可以在呼吸當中完成每個動作, 我透過我自己聚合了自己的力量來站立/行走/移動. 如果我覺得運行時呼吸不順暢,我可以去檢視我自己的想法與情緒,什麼點卡住了使我運氣不順? 那我就針對這個點進行自我寬恕,以及呼吸釋放鬱積的能量.

在我執行每件事情以及人際互動的過程時,我有能力成為運氣好(順利)的存在,我承諾給自己時間去行走我與「運氣」的關係,直到我在我的生命當中活出我的運氣.

Day66-處理不熟悉事務-2-爭吵

最近電腦已經找到原因了,而因為有需求要買電子表,看了很久,今天終於做了決定.

然而因為買回來有一些原因而壞了,被家人指責,所以我跟家人起了爭執.

我認為他們不該這樣指責我,我當下感覺到憤怒,我大聲的與他們對罵.

後來也與爸媽互相大聲的指責對方.

我感覺到自己不被理解.

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理電腦等不擅長的事物的過程中,我感覺到煩躁/焦慮,我讓這些不斷的累積.

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理這些事務時,化成了憤怒,我不在主導我自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過一點一點涵蓋憤怒的動作,逐漸建構成憤怒的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己在被指責的那一刻,我的憤怒人格暴發了,主導了我的身體,大聲的咆哮來傷害自己與他人的聽覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己在遇到被指責的時候,我感覺自己不被理解/我是無辜的/我是被冤枉的/我是不該被罵的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到"我從以前就不能被念"的時候,我產生很大的憤怒,我認為沒有人是該被大聲指責的,我不認同對方,所以我生氣大罵.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己讓呼吸主導我的表達.

我寬恕我自己沒有接受和允許自己看見或聽見對方的情緒以及要傳達的意思.

我寬恕我自己接受和允許我自己認為對方是要傷害我/對我一點幫助都沒有.

我寬恕我自己沒有接受允許我自己看見自己與對方是同等的,而非我所想像的上下關係.

在我看見我的憤怒之後,我向對方道歉了.而也平息了一場會延續燃燒的戰火.

然而我也看見我的體內有一股火還在燃燒,那是從憤怒前到憤怒之後所殘留下的能量以及暗聊.此刻我停止,我呼吸.

我理解這個憤怒人格模式在我的心智認為感到威脅的時候出現了,占據了我的身體,並為自己奮戰. 我不需與這個憤怒人格敵對,但我有能力可以讓自己成為主導,讓憤怒人格成為旁觀者的角色.

我承諾我自己當我感覺到威脅/無論是被指責被批評,或是只有我自己在處裡熟悉事務時,我與我的呼吸同在,透過呼吸主導我自己.

我承諾我自己去理解我的憤怒,為憤怒寫下來源,以及憤怒想要達成的目的. 背後有哪些字詞等等.

我承諾我自己如同今天去運用我的道歉,我用了大聲的語言反擊,然而也等於我讓別人接受了我自己不想接受的對待,我沒有好好的對待自己與他人,我為自己的身體說道歉. 也是給自己承諾改進的聲明.

Day65-賴床

最近的氣溫降低 睡覺也比較舒服 通常十點半就會想睡覺 然後早上七點左右醒來 醒來後還是不想離開房間 繼續滑手機而每次就會想再躺一下下 再一下下就好 就這樣過了半小時甚至一個小時.

我寬恕我自己接受和允許我自己早上醒來時 第一個想法是 好像還有時間再多躺十分鐘好了/可是這樣就賴床了不好而我同時感覺到舒適感以及罪惡感.

我寬恕我自己接受和允許我自己把賴床兩個字視為是罪惡的/以及是刺激的 如同跨越禁忌的快感.

我寬恕我自己接受和允許我自己將賴床與偷懶連結 我看見自己偷懶而我允許他發生 此時我成為偷懶的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己需要起床的時候 我繼續賴床 而我給自己的藉口例如睡的不夠會沒精神/繼續睡才會有精神 否則我將沒有辦法唸書/一定是昨天太累/一定是最近都睡不夠...等等，而繼續讓自己賴床.

我寬恕我最近接受和允許我自己在起床時想到又要唸書了 我感覺到煩悶/不好玩，而沒有接受和允許我自己看見唸書後自己的進步與擴展是有幫助的.

我寬恕我自己接受和允許我自己起床想到的都是負面的聲音 而沒有接受和允許自己實際的走出房間經歷這個世界.

我寬恕我自己接受和允許我自己將房間與房間外的世界分離了,我在早上那一刻我依賴我的房間給我的安全感舒適感,而排斥了在房間以外的世界會有的真實經歷.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於今日接下來的發生我只想像會是日復一日了無新意,因此我在起床那一刻拒絕了迎接新的一天.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己在新的一天的開始,可以自己去創造新的事件.

當我看見自己對於一天的開始先入為主的解讀及想像時,我停止,我呼吸.

我理解到一天的開始我選擇了賴床,是因為我不相信自己擁有最好的一天的初始可以運用與計畫,我選擇接受手機裡面虛擬世界的訊息給我的舒適感,使我不信任自己可以創造新的一天.

我承諾我自己去信任每一天的開始,我都有能力去為自己計畫及創造,而不是被動的成為機器.

我承諾我自己,我在每一天的睡前,可以為自己的隔天早晨安排一個小計畫是簡易執行的,例如做簡易的早餐/伸展運動/聽一首喜歡的音樂等,讓自己在起床時就可以有目標執行.

Day64-處理不熟悉事務

連筆電也出狀況

最近不知道是什麼狀況 都是與電子產品有關的問題

先是錄音筆 桌電 筆電 然後手錶

都有一些我很討厭處理的問題

而我也看到我之前一直都很討厭處理這些

我想要推卸處理責任

我寬恕我自己接受和允許我自己當面臨到電子產品的故障，我感覺到非常厭煩/我不想處理

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理的過程會感到生氣/煩躁/想要大罵

我寬恕我自己接受和允許我自己當我產生情緒會想要逃離這個問題/或是丟給其他人

我寬恕我自己接受和允許我自己遇到類似這樣不熟悉的問題時，因為花了我很多時間，我不相信我可以順利解決

我寬恕我自己接受和允許我自己將這些時間視為浪費的/毫無意義的

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己看見我正在積極花時間設法解決問題

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己看見我正在往解決問題的目標邁進

當我看見我自己只接受和允許我自己看見心智消極的內容，而沒有接受和允許我自己看見我的每一步前進時，我停止，我呼吸。

我理解到面對不熟悉的事物時 我的心智習慣性產生抗拒/害怕/厭煩/逃避/推卸等等，而使我遇到類似問題時都沒有真正去面對以及理性解決，因此沒有真正從事件中學習與領悟，然而我是有能力可以改變的。

我承諾我自己每當遇見事物上的瓶頸時，可以拿起筆寫下問題的分析，寫下可行的解決方式，評估可行性以及成本等，再逐一行動，讓自己的作法成為更有效的。

Day63-人車吵雜

已經很久沒回到台北,這兩天回到台北,感受到人潮以及車潮,心智暗聊以及情緒也運作的特別快速.

外在的刺激大概是平常在彰化的兩倍以上,因此心智也不斷產生相應的反應,覺得思路沒有在彰化的清晰與安靜.

而習慣了人少以及安靜的環境後,到了人車多的地方往往會有一些煩躁感.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當接觸到外界較多的聲音刺激,我產生煩躁/焦慮的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓煩躁焦慮的情緒佔據時,我無法有效的表達以及有效的思考.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為害怕吵雜/喜歡安靜的人格後,認為自己在吵雜環境下無法自然表達與行動.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過這個人格來侷限我自己的表達與行動.

當我看見外界的刺激使我習慣性的以抗拒及遠離來反應,而沒有讓自己平穩的站立時,我停止,我呼吸.

我理解我從小就對於環境聲音較為敏銳,而使我習慣在安靜的環境下,以免接受更多刺激,成為一種人格模式,而一旦環境有變化我就很難相信自己可以平穩站立.

我承諾我自己在沒有辦法避免人車吵雜的環境下,我去停止我透過心智比較吵雜與安靜的優劣.

我承諾我自己透過在人車的視覺上/聲音上的變化較多時,我依然可以做出一些對應的策略.例如去觀察/分辨聲音的出處,例如去理解聲音的起源,

我承諾我自己當然也可以透過耳機來降低刺激等,讓自己繼續維持接下來的行動.