2/21 階級

 

只要在公司當中有權威 有一個職位的人，我都會感到緊張壓力

我對於這種高於我的存在 長官/主管等等的有害怕，

也許包含了對老師 主任等等的，

根源是來自哪裡或許可以書寫出來探討。

當看到或聽到是長官的聲音的時候就會開始緊張

害怕被長官指責 等如自己是低下的

我寬恕我自己接受和允許我自己看到比我高的職位，我就產生害怕敬畏跟把自己放在低的位子上，變成一種自卑的表現。

我寬恕我自己接受和允許我自己看到比我高職位的人，對於他們跟我說的話我會當成是一個不可違背的命令，即便他們語氣是很平和的，我都會有緊張的反應。

我寬恕自己接受和允許自己這個緊張反應像是讓我的身體僵硬，讓我整個人在喉嚨像是卡住能量不敢說話等等。

我寬恕自己接受和允許自己在階級前面會覺得自己是不好的，陷入一種自己對自己沒有信心做好的，並且認為只要遵從就能夠安全。

我寬恕自己接受和允許我自己透過刻意的表現出遵從、安分守己，試圖想得到肯定，想透過這樣的模式來工作。

我理解到工作上的階級是為了讓全體更好的生活與運作，而我只是對於階級給予了許多負面的定義以及被自己限制，而使自己矮化了。

我承諾我自己我可以在這個階級的課題持續行走，背後仍有許多還沒調查的都可以持續調查。

2/12 過年疲勞感

 

我覺得因為要接觸平常少接觸的人事物，自己又習慣人少的空間比較久了，

覺得時間跟身體不是自己的，就會感覺到頭痛/腸胃不舒服/緊張/焦慮。

這種疲勞對於高敏感族群來講確實是需要一些時間去消化與代謝，

感覺我的那個接受訊息沙漏就是開很大，需要有意識地去控制開關，以及自己去過濾掉。

我寬恕我自己接受和允許我自己當我覺得時間跟身體不是自己的，就會感覺到頭痛/腸胃不舒服/緊張/焦慮，我會覺得沒有自由。

我寬恕我自己接受和允許我自己覺得因為要接觸平常少接觸的人事物。

我寬恕我自己接受和允許我自己習慣處在人少的空間生活比較久了，所以把一個人視為是一種正向的，而人群卻是負向的，而這也將使我對於人多的時候感覺自己是負面的狀態。

我寬恕我自己接受和允許我自己認為自己只能存在人少的空間，而限制了我自己可以發展的面向。

當我看見我自己有一個限制性的想法"我只能在人少的地方生活"時 以及 "我會沒有自由"時，我停止，我呼吸與放慢查看這個信念。

我理解到這是一個表面的想法跟信念，而實際上我並沒有失去我的自由，我依然可以為我自己做出決定來。

我承諾我自己遇到人多場合時，當我感覺到身體有訊息時，我可以透過呼吸來支持我自己，若真的有很大的反應時，我也可以先暫時離開那個場合，讓自己穩定的度過那種反應，不需要批判自己的狀態。

2/11 clubhouse

 

這玩意很新奇，好像可以聽到很多自己好奇的內容，誘發我想"聽更多"的慾望，

我覺得裡面有很多的 "老師"。

覺得是一種訊息量，訊息的表現，透過我心智的解讀去定義好壞，也可能是系統的處理比較慢，沒辦法消化跟代謝，而成為一種焦慮。

我覺得在聽之前不會焦慮，聽了反而成為一種 "上癮"。所以我覺得以後成為付費會比較好。就不會有無限上綱。

我寬恕我自己接受和允許我自己有些期待感使我常常去看看是不是發生著什麼新奇好玩的事情，而那個當下我是不自主的去點開，成為一種帶著正能量的習慣模式。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到一股能量是在我的頭部不斷運作，腦海也有一些雜訊的感覺，可能是訊息過量造成。但我會想要得到更多這股正能量，因此感到自己是有輕度的上癮。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這玩意很新奇，好像可以聽到很多自己好奇的內容，誘發我想"聽更多"的慾望，有一種想要更多能量的體驗。

當我看見自己對CH有正能量的體驗並且開始有點上癮的時候，我停止，我呼吸。

我理解到上癮的模式是來自一開始細微的能量反應，慢慢累積而成，變成自動化的行為。若會影響到生活，那麼盡早察覺就能盡早為自己書寫解構調查看看。

我承諾我自己盡可能每個片刻帶著覺察，去看看自己身體是否與這些事物起了正負能量的反應，而造成身體上的負擔，如果有，那麼我就可以書寫寬恕並且透過呼吸釋放能量。

2/4 講話過後

事件

與新朋友聊天聊到一半彼此沉默了許久，讓我覺得有點尷尬。後來聊許久之後對方說有事先離開，我回去後回想著整個過程，擔心是不是我前面聊天讓對方不開心。

寬恕

我寬恕我自己接受和允許我自己在結束話題的時候，連結到覺得我是不是我表現得不好/我太多話了/我講得不好/我是不好的人，所以才會被結束話題。

我寬恕我自己接受和允許我自己覺得自己不好是來自於許多的與 "我不夠好"有關的記憶與定義，而這些定義迫使我去產生負面情緒，並對自己感到不滿。

我寬恕我自己接受和允許我自己對我的不滿連結到別人給我的建議我都覺得不想接受，而只是想使用"我就是不夠好的人"來逃避去改變這些可以真正讓自己好的點。

我寬恕我自己接受和允許我自己把對別人的猜測視作是 "我的問題"，但沒有經過求證之後就給自己下標籤，我覺得自己是泛化了害怕的。

我寬恕我自己接受和允許我自己把這個視為是"被拒絕"。

我寬恕我自己接受和允許我自己的慾望人格，想要談到更多讓自己覺得充滿正能量的話題。例如彼此笑得很開心或者是對方會說:對對對 之類的，得到對方認同。而如果沒有明顯的被肯定，就會懷疑自己是被否定的。

當我看見我泛化害怕，我停止，我呼吸。

我理解到我將對方的沉默以及結束對話，視為是一種拒絕，然而重新還原之後發現這是個結束，而這個結束有時代表著"對方還有事情要處理"，而我還在期待著可以創造出更多的正能量。

我理解到當沒有很明確地得到被肯定之後，我就會覺得自己是被否定的，就會覺得自己不夠好。而這就像是一個公式化的模式在我的性格運作著。

我承諾我自己在關係中遇到沉默、結束話題或者是對方沒有直接的肯定時，我先呼吸看看我自己有著哪些期待與害怕，並且先一一的解構與寬恕它們。

我承諾自己給回自己耐心這個字詞，以耐心來進行對話，無論是聽人說話，或是表達之後對方會有的回應，若是對方沉默時，自己覺得有疑惑，也可以試著問對方是不是想著什麼可以請對方試著說說看，而不是自己去猜測對方對我的想法。

1/19 重新定義 自信/美/富有

 

自信：自我信任的氣度

美：自然 自在

富有：充裕的物質生活

寬恕：

我寬恕自己接受和允許我自己的慾望，我覺得我不足/不夠好，所以我依賴別人的肯定才會相信我是完整的人。

承諾：

活出自我信任的氣度，率真的氣息，自然與自在。

活出充裕的物質生活，並且對自己的生活是有具體明顯的好的發展。

1/18 打工被拒絕

 

這幾天去做餐飲的打工被拒絕，原因只有說是評估覺得不適合。

情緒：一股能量是被拒絕的時候就會產生的感覺/像是落空的感覺/石頭往下沉壓在胸口的感覺/感覺到無力/

我寬恕我自己接受和允許我自己因為這個工作被告知不能繼續，產生一股能量是被拒絕的時候就會產生的感覺/像是落空的感覺/石頭往下沉壓在胸口的感覺/感覺到無力。

想法：被拒/聯想到之前被公司資遣的時候也有一樣的感受

我寬恕我自己接受和允許我自己被拒/聯想到之前被公司資遣的時候也有一樣的感受，而讓我察覺到過去的記憶還有帶著正負面情緒的存在可以繼續書寫。

無意識行為：胸口沉痛，呼吸變得有點難，動作遲緩起來，好像是要釐清什麼。

我寬恕我自己接受和允許我自己讓這個想法使我產生胸口沉痛，呼吸變得有點難，動作遲緩起來，好像是在思索著什麼樣的原因。

我承諾我自己明天可以問一下原因是什麼

比方說是速度還是品質問題，

或是其它讓我可以有改進的空間。

我承諾我自己關聯到工作過去的離職記憶以及更久遠的被拒絕的記憶，我可以進一步去探討，看看什麼東西持續的存在阻礙著我的工作及生活。

1/16 看到自己照片

 我不喜歡看到自己的照片是因為我

掉髮這件事情我覺得要處理，這是來自基因的，也可能健身導致掉得更快或是長的更慢。

我覺得可以給自己一些時間跟金錢去處理自己的頭皮問題/毛囊問題，

檢測看看是不是有可以挽救的空間。

而且我覺得以前自己的頭髮很茂密看起來很青春，

現在額頭越來越高只有顯現出自己年齡的痕跡。

老態/成熟或許就是因為頭髮的關係。

我覺得有頭髮/頭髮長是一種美，是一種可以欣賞的美，如果我沒有頭髮，我就會醜、老。

確實別人以他的審美觀去看或許也會覺得我這樣是不好看的/若頭髮更茂密就更好看。

我寬恕我自己接受和允許我自己是由於過度擔憂自己的外貌，所以使我的外貌處在一個緊張的狀態/敏感/不想被傷害而保護自己。

我寬恕我自己接受和允許我自己讓我的頭皮是防衛的，因為他們害怕被看見所以隱匿自己。

我承諾我自己先嘗試為自己的頭皮健康找到一個改善的管道，然後去詢問有經驗的專業來改善頭皮健康的問題。

 

1/5 對兼職工作的想像

 

"這工作真的會適合我嗎"

"想到要很早起覺得很累"

"看起來很好但做起來不知如何"

"總是要做過才知道"

"一直換工作真的也不是辦法"

我寬恕我自己接受和允許我自己有正負的比較，而產生上面的暗聊，以及害怕/擔心/製造想像等等，同時也包含著期望，創造出一個美好的想像在新的兼職工作上面。

當我看見自己有些念頭是對自己沒有支持的，我停止，我呼吸。

我領悟到我的出發點是為了維持我可以穩定的行走進程，而不是為了慾望或害怕人格，那們我就可以作對全體而言好的事情。

我承諾我自己給自己時間與機會去體驗/親自驗證會不會是自己害怕的那樣或是期望的那樣，然後看看這些經歷能不能帶給我展開，並支持我的生活。

重新定義字詞: 分享

 

重新定義字詞: 分享

原來的意涵 :共同享有

在我心智的定義 :有條件的交換/付出/要有回報的

比方說我分享一個有趣的事情給別人，我會 "期待" 別人可以肯定/從得到這個肯定當中覺得我是一個"好的人"

而這邊我發現自己心智中一個自私的點就是，我把分享的事物當成是自己的事物/獨佔的，所以我分享出去，實際上背後的想法是:

"我付出，所以我要有回報"。成為一種心智上為了利益的交換。

我發覺這邊的問題是: 當我有這個"期待"而沒有滿足期待跟慾望的時候，我就會對這一次的分享感到失落。或者"害怕"這次的分享是沒有被接受的。

情緒:　期待／興奮／害怕／失落

我寬恕我自己接受和允許我自己當我在分享一個訊息／圖片／文字給他人的時候，我背後有著一個期待，期待" 別人可以肯定/從得到這個肯定當中覺得我是一個"好的人"。

我寬恕我自己接受和允許我自己之所以有這期待，來自於過去曾經有過分享自己覺得有趣的事情給親友之後，而得到了肯定／讚美等等。

我寬恕我自己接受和允許我自己想當一個＂好的人＂，是因為認為自己＂不夠好＂的這個信念，因此做為一位分享者，有著＂取悅＂的意涵。

我寬恕我自己接受和允許我自己把分享的事物當成是自己的事物/獨佔的，所以我分享出去，實際上背後的想法是:

"我付出，所以我要有回報"。成為一種心智上為了利益的交換。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這個獨佔的定義之下，我覺得我的＂付出＂是對自己有損失的，而我需要從他人的肯定中可以補足這個損失。

當我看見我自己因為＂分享＂的這個字詞關聯到我的正面負面字詞／情緒而產生的兩極化能量時，我停止，我呼吸。

我領悟到在＂分享＂ˋ這個字詞與動作之下，背後藏著的是利益與損失，以及兩極化能量的操作，主導我無意識的行為，同時也助長害怕人格／慾望人格，而經常在不自覺的情況下會消耗精神與能量。

我承諾我自己重新定義這個字詞，分享，是＂共同享有＂，共同是大家一起，例如地球／大自然是大家共同享有的，那麼我的創作或是收集好的資訊，若基於＂分享＂的出發點，是讓大家能夠同享有。

我承諾我自己在分享的＂事物＂上面，可以基於對全體最好為出發點，而不是為了＂自己好＂或＂我想做好人＂＂想被喜歡＂而去計劃我要分享的內容。讓自己對＂分享＂逐漸成為是一個無條件的／不帶期待與恐懼的行為／動作。活出真正自由的分享。

我承諾我自己對於＂想被喜歡或被肯定＂的這種欲望出現時，我可以即刻為自己書寫並解構念頭背後是什麼組成／怎麼產生。並了解性格不等於是我本身，而我需要為自己帶著性格去行走與負責，

12/22 害怕時的無意識行為-自我寬恕

 

-胃緊縮

我寬恕我自己接受和允許我自己當我感覺到緊張的時候，我的胃會緊縮。當我感覺到有好感的時候也會從這個部位翻滾，而使我去關注那個使我有感受的對象。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到的緊張，是很小的時候就出現的狀況，當遇到外在刺激的時候，不管是聲音或是物體的接近，我都容易產生這種緊張的感覺。

-喉嚨緊縮

我寬恕自己接受和允許我自己當我感覺到緊張的時候，我有點像是想叫出聲音或是說出話，但又讓自己壓抑住。

我寬恕我自己接受和允許我自己感覺到緊張的時候，我試圖壓抑自己喉嚨發出聲音可以讓我感覺到比較安全的，我不會因為發出聲音而被注意，當我緊張時我不想被注意到。

-胸口很悶熱

我寬恕我自己接受和允許我自己當有這個能量升起時，我覺得胸口很悶熱。

我寬恕我自己接受和允許我自己當我緊張時感覺到胸口悶熱，是在提醒我有物體的接近，可能會碰觸到我的身體，因此產生發熱的感覺在提醒我注意。

-身體會畏縮 彎腰駝背

我寬恕我自己接受和允許我自己當我感到緊張的時候，我會把身體萎縮起來，彎腰駝背，試圖不讓別人發現我的存在。因為我覺得緊張的我是很不好看的，被看到會被討厭。

-聲音變小

我寬恕我自己接受和允許我自己當我緊張的時候，我會對做的事情沒把握，而感到一種心虛，而使我講話聲音變小。

當我看見我自己因為害怕性格的運作而產生胃緊縮，喉嚨緊縮以及胸口悶熱還有身體畏縮彎腰駝背等等時，我停止，我呼吸。

我領悟到的是身體自動化的防衛危險，而這是因為泛化害怕的關係，眼前並沒有實質真正威脅生命的事物。因此我可以為身體做一些釋放。

我承諾我自己，當感覺到身體的僵硬時，我深呼吸，吸氣讓空氣帶到身體，帶到四肢與手指腳趾。然後我慢慢吐氣感覺到到能量從鼻子嘴巴釋放出去。我可以反覆做這個動作。

我承諾我自己，我可以讓身體做一些伸展動作，例如將手向上伸直，然後挺胸，或是向下或向後伸展背肌。

我承諾我自己在一天結束前若感覺到身體有堆積的能量，我可以到健身房做肌肉伸展，同時看看自己做動作時我與身體的關係。

12/18 外貌上的害怕-自我寬恕

 

最近常不自覺摸著我的後腦勺,因為感覺我後腦杓有點空了的感覺.

我常常害怕別人會看我的後腦勺讓我說我禿頭了

這個恐懼來自"國中的時候被看後腦勺然後被說禿頭" 講得很大聲 我猜旁邊的人都有聽到

禿頭的恐懼來自從小爸爸因為禿頭常常被媽媽說話

國中時同學爸爸有戴假髮 也被其他同學笑是禿頭

還有像是國小同學的爸爸...

總之禿頭就我的理解 總是異常的 少數的 醜的

我寬恕我自己接受和允許我自己認為禿頭是異樣的/醜的，我覺得很丟臉的.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕我會禿頭.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於髮量減少的恐懼.

當我看見我想要拿起鏡子-透過放大檢視的方式看髮旋-然後批判自己時-製造更大壓力

我可以把呼吸/覺察帶到這裡，放慢自己腦袋裡面運轉的那些想法

然後停止

我理解到即便現實中已發生了"髮量減少"而我覺得會影響生活,那麼我可以理解是什麼原因產生這個後果，

試圖去解決這個問題，而不是不斷進入恐慌害怕當中.

如何解決?

1. 調整作息不熬夜 1點前睡覺 不帶手機上樓
2. 停止掉入恐懼的漩渦裡
3. 研究飲食(可以讓氣血/容貌/身體好的食物)