Day58-鏡子裡的我

每次要去理髮之前,我都會猶豫許久,不過今天我還是去了.

我害怕長時間面對鏡子,因為我對鏡子裡的我會有批判.以前我會看著自己的五官以及體型做批判,但現在這些都還好了,倒是對髮型還是會介意.

看著小時候照片的我,髮量茂密,額頭前都有厚厚的瀏海,然而現在頭髮的生長速度慢了,毛囊也沒有之前的豐盛,因此髮量自然不比小時候的茂密,我很羨慕小時候的我.

只要是有鏡子的地方,我就會想要看看鏡子裡的我自己,看看頭髮有沒有亂掉,心智會產生許多對話暗聊,是有關對鏡子裡的自己的評價,例如"我帥嗎" "我醜嗎" "別人怎麼看我呢?" "我會被喜歡嗎" "會被討厭嗎" "我不滿意我自己的外貌" 等等.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過觀看鏡子裡的自己而產生了美醜的評價.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於美醜的定義,來自於大眾媒體,以及對於小時候的自己的比較.

我寬恕我自己接受和允許我自己由於小時候經常被同學老師說很帥,我定義那樣的外型就是帥的,然而同一個人經過了長時間後,較少人說我是帥的,我感到失望沮喪.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於現在自己的外貌,我歸咎是時間使我的容貌不比以前的年輕貌美,我感到可惜.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過鏡子裡的自己不斷的產生自我批評來與自己的身體分離了.

我寬恕我自己接受和允許我自己只透過心智的眼睛在看自己的物質身體,因此對於特定部位有特定的評價.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到鏡子時,若我沒去看鏡子裡的自己,我會感到不安.

我寬恕我自己接受和允許我自己活在過去他人對我的正面評價,而我享受當時的正面情緒,因此我對於正面的評價減少之後,我會使自己認為是負面的.

當我看見自己迷失在觀看鏡子裡的自己時所產生的心智暗聊內,我停止,我呼吸.

我理解鏡子做為一個檢視自我的工具,是可以整理儀容,梳理自己的頭髮,擦去自己臉上的髒污,作為一個自我清理的工具.然而我卻讓鏡子成為了自我批判的工具,透過看著鏡子裡的我與小時候照片的我/或者是我心智裡面定義的所謂的美好形象的圖像做比較,產生了自我矮化.

我承諾我自己在這個點上要做的書寫,是有關自己長期活在美與醜的定義當中而沒有真正活出我自己,而讓鏡子成為了一個自我迷失的工具之一. 我可以重新還原鏡子的功能,也可以在鏡子前面寬恕對於外貌上的批判,以及美醜的定義.

Day57-讀書時在額頭感受到的能量壓力

當我在閱讀考試科目時,我常常會感覺到額頭有股能量.尤其是眉心,更往內可以感受到重重的壓力.當我思考/記憶時,經常會有情緒產生,例如焦慮/煩躁等,而使我的思考與記憶受到影響.

我寬恕我自己接受和允許我自己看著書本的時候,不自覺產生壓力,心想"這麼多的字要怎麼理解與記憶?" "我真的可以做到嗎"等自我懷疑的想法.

我寬恕我自己接受和允許我自己看著書本的時候同時也產生了焦慮煩躁的情緒,我感覺到額頭/眉心等地方的能量壓住了,我感到呼吸不順暢.

我寬恕我自己接受和允許我自己在這股能量之內我持續運作我的想法,例如"時間來不及了,我今天會看不完" "我還是趕快休息好了不然身體會不舒服"等等想法.我沒有立即停止念頭.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於讀書這件事情不自覺連結到考試壓力,例如國中/高中時準備考試的壓力,我讓讀書這件事情直覺性的連結到負面的/有壓力的記憶.

我寬恕我自己接受和允許我自己從過去記憶裡面沒有解放與活出領悟,我停留在過去記憶的情緒裡面.

當我看見我讀書時啟動了來自過去記憶連結到的情緒,並重複的使用想法來運作能量,我停止,我呼吸.

我理解是因為我沒有停下來,我允許發生,才會讓額頭眉心等地方感到不舒服,我可以釋放.

我承諾我自己在我讀書時,我要練習與呼吸同在,透過呼吸釋放能量的練習,可以讓額頭的能量一次性地集中在眉心/鼻子或是頭頂的地方,然後一邊吐氣一邊往外釋放出去.我現在就做這個練習,記住現在的感覺,運用在讀書感到壓力時.

Day56-處理"高敏感"標籤

這個連假中部的天氣較為悶熱,皮膚也感受到容易缺乏水分/紅腫,而在情緒上面也容易浮躁或是煩悶.尤其到了今天因為有事情需要待在家裡,感到煩悶無比.因此決定做一些書寫.

我寬恕我自己接受和允許我自己由於天氣變化使身體有一些感受上的變化,進而透過心智產生的能量左右自己的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己今天有了一些情緒,其中包含了家人一直在旁邊說話的聲音,使我感到吵雜的聲音很厭煩.

我寬恕我自己接受和允許我自己在厭煩的情緒裡面,我壓抑了自己的厭煩情緒,而沒有主動開口告知我的感受.

我寬恕我自己接受和允許我自己厭煩及浮躁同時的存在我的身體,有一股能量想要釋放,卻壓抑了下來,造成了疲倦的感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有主動告知我的感受,而允許一切成為我休息上的干擾.

我寬恕我自己接受和允許我自己是一個喜歡安靜/喜歡涼爽/喜歡穩定的天氣及空間的人,而只要天氣及空間上有極度的變化時,我就會感到浮躁.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義自己一個高敏感的人,而甚至相信自己沒有辦法承受外在環境較為劇烈的改變.

我寬恕我自己接受和允許我自己定義自己無法承受外在所帶給我的刺激/壓力,而使我允許我的心智產生的能量累積在我的身體裡,成為身體的負擔.

當我看見我自己有對於自己是"高敏感的人"的標籤/念頭,已經長期接受和允許我對於自己所設的定義限制了我無法去展開一個更開放的生活,我可以即刻停止這個念頭,我呼吸走過這個念頭.

我理解有關於高敏感的標籤所致的浮躁/焦慮等,實際上是我的心智/性格上先天或後天的形成,然而這不須成為是我的阻礙,我可以透過這樣的性格更敏銳的覺察到自己與他人的情緒/想法,並且運用在同理/換位思考上去支持他人,同樣這些對於情緒的覺察也可以運用在協助自己的進程上面.

我承諾我自己去書寫展開"高敏感連結到負面定義"的想法/情緒,同時對於外在環境變化我都可以透過書寫以及呼吸來運用.我的方法是:我可以告訴我身邊的人我對於環境的感受及想法是什麼,我可以為自己做聲明:我現在需要安靜的休息. 等等. 或是我可以戴上我的耳機聽音樂或廣播來支援我自己. 我也可以在熱的天氣下多為自己補充水分/礦物質等,做一切對身體有利的事情,來取代心智上面的暗聊.

Day55-面對學習新科目過程的焦慮

最近由於準備考試的過程,會去接觸到以前從沒學過的科目,而在閱讀之前以及閱讀過程當會感到有些情緒,例如在閱讀前感到疲倦,閱讀時感到焦躁/無趣的等等,而會開始分心做其他的事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對新科目時,由於使用的文字是我不熟悉的,我感到害怕/焦慮/因生澀而感到有距離的/無趣的.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對需要理解的一串文字時,我感到不耐煩/焦躁不安,因此去分心做其他事情.

我寬恕我自己接受和允許我自己當我焦躁不安時我又會抓頭髮來讓自己感到興奮的/比較舒緩的,而沒有實際運用到理解我的科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己過去記憶當中,例如會計學等科目也有相同的情緒反應,因其內容較有規則性,而我討厭規則.

我寬恕我自己接受和允許我自己面對法條等規則性的事務時,我對其貼上使我反感的標籤,使我還沒有去理解這科目之前已經先排斥了這個科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己先定義了我討厭/這東西我一定不會喜歡,使的後續閱讀內容時也有討厭反感的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己會將這個討厭放大,而沒有看到老師用了許多生活化/趣味化的方式來詮釋這項科目.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過情緒來閱讀科目,因此沒有實際看見這科目對我而言的關係.

我寬恕我自己接受和允許我自己必須"要趕快吸收這科目,要趕快吞下去,要快一點完成進度"的想法,使得我逼急我自己,我感到緊張有壓力.

當我看見自己由於過去經驗累積所造成的偏好,而使的我對於目前這個與法條有關的科目先入為主的產生反感時,我停止,我呼吸.

我理解到陌生的科目是需要時間/方法來吸收消化,越是緊張/害怕/反感,只會是學習動力停滯,學習效果也會折扣.

我承諾我自己透過將大塊分成小塊的方法,去將法條分解成每天可以閱讀一點點就能累積的進度,讓自己不會承受"一天就要讀下很大一塊章節"的壓力.

我承諾我自己每次上完課後就立即的複習,即便是尚未理解的內容,也可以至少先有印象.

我承諾我自己在學習的過程中盡可能不讓自己累積緊張/害怕/焦慮的情緒,學習後若有情緒同樣照今天的方式去書寫,以及透過呼吸釋放累積能量的身體部位,讓自己準備考試的過程,是放鬆/穩定的狀態.

Day54-持續書寫關於抓頭髮行為-3

今天發現在我抓頭髮的同時,心智裡面關於自己髮型的美醜或整齊/外貌美醜等的暗聊.

我發現在我坐的時候我經常會感覺到後腦勺有不安的感覺,我想起我國中的時候曾經在坐著的時候,有一個同學站在我身後看著我的後腦勺說:哇 你有禿頭! 雖然他講的不是真的,但我當時感到很羞愧/無地自容.

我想起我的爸爸因為是禿頭的,經常被我媽拿來說話.或者在國小的時候大家會背地裡嘲笑禿頭的老師或家長,使我對爸爸/對禿頭等狀況產生負面的想法,然而又有聽說會遺傳,所以在國中的那次事件之後我經常會有手部試圖掩蓋後腦杓/撥弄後腦杓附近頭髮/確認頭髮是否還在...的行為.

我寬恕我自己接受和允許我自己在小時候相信了"禿頭的男人是好笑的" "禿頭的男人很醜",所以我害怕自己成為禿頭的人.

我寬恕我自己接受和允許我自己因為國中時同學的一個玩笑引起了我潛藏的恐懼,我害怕我真的是禿頭的然後被他看見了,他嘲笑我,所有的人也會嘲笑我.

我寬恕我自己接受和允許我自己在國中那次記憶之後每當我給髮型設計師/或是一些場合需要做造型的時候,我都很怕被他們近距離觀看我的頭皮.

我寬恕我自己接受和允許我自己當我遇到需要被他人檢視或碰觸頭皮的時候,我的心智產生的恐懼會去使我相信接下來對方所說的話,例如他說我最近頭髮掉比較多,我就會害怕他討厭我,害怕我被所有人討厭.

我寬恕我自己接受和允許我自己為了避免被他人看到我的後腦勺,我經常會有防衛的動作,例如坐著的時候後面有人走動我感到不安,我會用手去遮掩我的後腦勺,讓自己感覺安心一點.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到那個不安來自於我對於被看見/給我評價等都定義成他對我的不滿,我因此為自己感到不滿,我陷入焦慮.

我寬恕我自己接受和允許我自己持續的透過鏡子檢視自己的髮型/對於自己髮型總是有不滿意,而每次照鏡子也會怕看到成為禿頭的自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己夢裏面也經常夢見自己的頭髮變得很少/禿頭/光頭,使我相當的恐懼.

我寬恕我自己接受和允許我自己將男藝人明星等厚重的髮型視為美的,而光頭/禿頭的髮型是為醜陋的,醜陋即是被遭唾棄的,我害怕成為被唾棄的.

當我看見自己在坐下來時身邊有人/或是自己單獨照鏡子的時候,我對於髮型所產生的暗聊,我停止,我呼吸.我回到對於鏡子原本的功能-檢視自己有沒有打理好自己.而不做其他評價.

我理解關於禿頭的恐懼有可能是產生我頭皮較敏感的發炎狀況之一,經常在頭皮有許多的能量累積,而我越是害怕與在意,我將會不斷陷入對於頭皮/髮型/外型等自我批判當中.

我承諾我自己對於自我外型上評價的書寫可以持續解構,而當他人正在經過我的身後時,我可以透過呼吸讓自己回到原本的自己與做的事情上面,同時看看是不是後腦杓等部位依然有能量的體驗,如果有就透過呼吸導引能量釋放出身體之外.

Day53-持續書寫關於抓頭髮行為-2

今天在念書時看到更多自己在抓頭髮的行為,發覺其實我是可以透過覺察來主導我的手.而我感覺到我開始唸書時我的眼睛看著書本,但我的手會不自覺的舉起來碰觸我的頭髮,這個過程我感覺到我的手彷彿有電流在充電.然後我唸書唸到一半的時候,手不自覺已經重複抓頭髮好幾次,並且也使我分心.

我看到當我閱讀之後我的頭部也有能量,而我的.這些來自於我的焦慮.而我的手開始舉起時我感覺到了興奮,我想透過興奮來抑制我的焦慮,因此我開始進行抓頭髮來抑制焦慮.


我寬恕我自己接受和允許我自己於念書的時候,當我唸到需要專心思考才能理解的內容時,我給自己焦慮,我產生焦慮的能量於我的頭部.

我寬恕我自己接受和允許我自己產生焦慮能量時,我透過舉起手-抓住頭髮讓手指與頭髮之間摩擦,同時製造興奮,來抑制我的焦慮.

我寬恕我自己接受和允許我自己再反覆進行的過程中產生如同白日夢境般的空間,使我與自己分離了.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到我有抓頭髮行為時,我給自己負面的定義,覺得這樣是病態的,同時製造出了更多焦慮,且需要透過更多興奮來抑制焦慮.

當我看見我的行為來自於焦慮與興奮之間的互相抑制/衝突,不斷複製我的行為,使我自己分離時,我停止,我呼吸.

我理解到這個舊模式的過程,是可以寫下來讓自己看見的,而我同時可以在想抓頭髮的念頭出現時,我呼吸專注我的頭部或手部,將覺察帶到我的身體層面,我可以去主導我的身體行為,以及釋放這些能量.

我承諾我自己當念頭產生時,將覺察帶到我的身體層面,我可以去主導我的身體行為,以及釋放這些能量.我可以訓練我自己在行為出現時將覺察放在我的整個手臂,呼吸與之同在,看看整個電流的運行.或將覺察放在我的頭部,看看焦慮的能量在我頭部是如何運行的.

我承諾我自己,最近看到Desteni有夥伴分享按摩太陽穴釋放能量,我今天自己也嘗試了,確實有釋放能量的感受,我將這個方式帶入我念書產生焦慮的時候,多加練習與運用.

Day52-持續書寫關於抓頭髮行為

持續書寫有關於我抓頭髮行為的解構.

認識我比較久的朋友都知道,當我在工作時,讀書時,或是坐著想事情時,我會有一個習慣動作,我會不自覺的手舉起然後去用拇指與食指去抓自己的頭髮,這個行為是非自主的,有點像是大家喜歡稱之為強迫症的行為.

這個行為帶給我一種比較舒服的感覺,能夠緩解我當下的壓力,然而我在做的同時我也是不安的,我會指責我這個行為,同時呢,我又無法說停就停.特別是在時間壓力較大的情況,例如工作要趕東西等情況,動作會更頻繁.而我甚至又有一個動作去用手掌撫摸我的頭髮,彷彿在確認頭上的頭髮有沒有變少一樣.

這個行為從我國中大約國三開始有較大的課業壓力時,好像突然找到了一種宣洩的方式,因此我開始這麼做.我還記得我考高中的基測考試當天,我還是會去抓,然後一邊擔心都在抓會影響考試寫作的時間.然而上了高中的初期,我已經一段時間不會這麼做了,直到又要開始準備一些期中期末考,似乎跟考試有著關聯性.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當我遇到一些需要交代事務的狀況,例如考試/工作交件/念書要念完等等行為時,我首先感受到了時間壓力/焦慮/害怕做不完的想法.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於事情做不完的害怕我連結到了被指責的畫面,我害怕被指責,而這些情緒彷彿就累積在我的頭皮,遍布額頭及太陽穴等地方,感覺很厚重,我感覺我需要透過一些動作宣洩我的害怕/緊張.

我寬恕我自己接受和允許我自己找到了抓頭髮行為後,這個動作對頭皮刺刺麻麻,暫時轉移了我頭皮的不舒服,讓我感覺舒服/愉悅/快感.因此我重複地去做,並且去抓頭皮上更多的區域.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉浸於舒服/愉悅/快感而使我與自己分離,我出現了另一個聲音告訴我這樣是不對的,我開始害怕抓頭皮的這個人格,我想要制止它因為另一個聲音告訴我它是不對的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在裡面製造了兩個人格之間的衝突,一方面覺得抓頭髮是好的,一方面覺得是不好的,然後我會抓了一陣子停止然後想著剛剛的行為感到自責/批判我自己沒辦法停止它,但是又覺得頭皮好像不舒服想要透過抓頭髮來緩解,於是又開始抓了.

我寬恕我自己接受和允許我自己在我抓了許久之後發覺我時間就這樣溜走的時候,再一次的感到自責/緊張,於是讓抓頭髮這個行為變成是一個有壓力的行為,因此我經常會想著怎麼辦,是不是沒辦法解決了呢?

我寬恕我自己接受和允許我自己同時也擔心抓頭髮會讓頭髮掉得更多,所以更加強抓頭髮行為的恐懼.

當我看見了第一個點,那就是遇到一個事件的反應時,我先停止作為,並呼吸觀察我對於事件的想法與情緒/身體的反應,盡可能在第一個時間先停止,然後我呼吸.

我理解這個循環出現在我的生活當中(事情來-緊張-頭皮發脹-抓頭髮-舒服與恐懼的衝突-不抓-緊張-頭皮脹-抓頭髮...)經常成為失控的/使自己沒效率的,只是一個空轉的模式,沒有真正解決生活上/工作上的問題.

我承諾我自己我多去看見我對於事件的情緒反應對於我身體所產生的後果,深入地去了解情緒與我的頭皮之間的關係,書寫解構我對於考試/工作等等的定義,同時給自己時間去紀錄是否飲食上面有什麼會產生過敏源的食物,會使我的頭皮不適.因此我有幾個方向去進行:1.頭皮與抓頭髮之間的相關性可以去做解構. 2.頭皮與飲食/環境的關係去作調查. 3.我與抓頭髮的行為之間的關係.

我承諾我自己先從我與抓頭髮的行為之間的關係來做持續的書寫.並且在每次要觸發行為之前就先讓自己停止,呼吸,把覺察放入我與我的身體之間.

(或許跟脂漏性皮膚炎也有關聯可以去研究.但因為吃藥或擦藥對我只有暫時效果,且不想讓它成為依賴性的,或許可以透過自然且非破壞性的治療與恢復頭皮的健康來減緩身體上的不適以及行為帶來的後果)

Day51.在拒絕參與後被詢問原因時 所感到的情緒解構

今天如期的向對方取消了課程的參與,然而拒絕後卻有些忐忑.害怕被多問什麼.

我想到以前參與過宗教團體時,當我短暫或長期離開後,都會被詢問與關注,甚至害怕對方會一直不斷地來打擾我.這樣的記憶裡面充滿了許多情緒.

而我也僅用委婉的方式告訴對方我為何會取消/拒絕,沒有把真實的想法/情緒告訴對方.才會讓對方不斷地想要進一步的了解原因.而這過程對方沒有看到我已經在畫界線.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當面臨拒絕後被詢問,我連結到過去經驗裡面的負面情緒,例如害怕/難為情/不舒服的,而感到能量累積在胸口感到沉悶或是肩膀僵硬,腦袋不斷有想法在竄,例如害怕對方生氣/難過/對我責備,我會解讀為是不是我做錯了事情,而產生自我責備.

我寬恕我自己接受和允許我自己放大了他人對我的在乎,實際上他人的在乎或許遠不及我對自己做出決定時的在乎,在乎他人感受實際上是在乎自己被貼標籤/被定義成是不合群的/不受歡迎的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己當作決定之後被詢問原因時,沒有誠實表達自己的想法,而是為了顧及人情閃爍其詞,讓對方沒有真正了解我的感受.

我寬恕我自己接受和允許我自己在"顧及人情"這個概念上面,我允許自己有難為情的/裝作客氣的/猶豫的情緒等,使我的喉攏周遭有股能量無法釋放,而選擇避免表達的機會.

我寬恕我自己接受和允許我自己產生情緒之後的能量累積在我身體的各處,而沒有允許透過呼吸使它被釋放.

當我看見我自己為了自己所製造的人情壓力引發的各種情緒與心智暗聊時,我停止,我呼吸.

我理解到是時候堅決向對方表達自己的真實想法與情緒,做出行動來讓自己去面對後續會發生的各種可能性,而不是允許自己製造心智暗聊與各種聲音與畫面的想像.

我承諾自己即刻行動,在書寫之後告訴對方,然後再繼續察看在我過去記憶當中任何有關的記憶,是否仍有類似的情緒可以解構的.

Day50.手淫過後的自我寬恕

在前一個月大致上都可以自主性的決定是否要手淫,然而在近兩周突然開始有更多想要手淫的慾望。而我也發覺來自於生活上的壓力,造成想要透過一些方式做紓解,而過去經驗當中手淫是一個快速可以獲得正能量且方便的方式. 然而動作後卻也產生了物質上的負面作用,以及製造出情緒/暗聊等.

這一切的發生大致上是 生活壓力的能量累積在身體 ->想要把能量釋放出去->想到了手淫這個方式->與色情畫面產生連結後運作的慾望->觀看色情影片->執行手淫->物質釋出->慾望降低->身體疲勞及心智耗竭->暗聊 產生各種想法與情緒

而這當中的情緒包含了恐懼/悔恨/憤怒/自我批判/難過/絕望/自我憐憫/封閉,常見展示出的行為有例如防衛身體/拒絕對話/聲音微弱/身體蜷縮,而再進一步看自己的定義會是: 沒有自信的/羞愧的/不自律的/自我放縱的/不成熟的...等等自我標籤.

一連串的反應如果能在事發前就中斷,將不需要承擔以上的後果.

我寬恕我自己接受和允許我自己在當我面臨到一個需要紓解能量的念頭時,選擇了一個方便執行的手淫行為,一開始的期待感會驅使我去執行後續觀看色情影片的動作.

我寬恕我自己接受和允許我自己面臨到慾望來襲的時候,首先我看見了期待感在我心智當中被製造出來,我隨之打開色情影片去觀看,並參與之中互動所帶來的情緒能量,允許自己透過亢奮來分離自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己在觀看的同時會出現另一個制止的聲音,以及罪惡感,也就是我定義其為不好的/罪惡的,然而我也同時做出對立的合理化解釋,定義其為好的/紓壓的.

我寬恕我自己接受和允許我自己在觀看同時預想到的後果是會更加疲勞,是對自己不利的,我卻不理會我過去得到的領悟,我沒有去停止我的行為,持續的合理化自己去觀看並執行手淫.

我寬恕我自己接受和允許我自己在執行手淫時為了製造更多能量而去較粗魯的對待自己的身體,並且迫切的呼吸.

我寬恕我自己接受和允許我自己同時去對於影片當中的人士作評價/批判/嘲諷/羞辱,沒有當下體會這些是來自於心智人格上的分離,是在對於自己心智上的批判/對立.

我寬恕我自己接受和允許我自己在執行手淫過後產生了疲勞,我開始一連串的恐懼/羞愧/憤怒/自我批判/自我憐憫等情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在情緒當中特別是憤怒這個情緒,我會隨之引發出對於外界的不滿,想要對於外界做憤怒,卻同時又壓抑了這個憤怒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在憤怒過後的自我批判會使我更多的能量累積在身體,因此想要再次的宣洩情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己在手淫過後一段時間會再一次想起當時的快感,而心智會發出聲音去要求再一次的得到這種快感.

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有立即停止以上的循環.

當我看見自己進行一連串的失控,我停止,我呼吸.

我透過發出聲音大喊或是自我對話表達,我停止,我呼吸.

我停止時,我真正的讓心智的暗聊停止,並且覺察我呼吸.

我理解這個循環如同上癮,即便是過去曾經自律過一段時間的行走,有規律性的戒除及減少,他依然有可能在一個期間內因為壓力的上升,而使這慾望突然的返回,而再一次的重蹈覆轍.

我承諾我自己去消除一切可能誘發的圖像/影片,透過Joe介紹的循環方式如10-14天一次的釋出,但在釋出時不依賴圖像/影片/聲音等.在10/16,10/26去做物質性的表達釋出.

我承諾我自己回到規律,12點睡覺的時間就不再滑手機.

我承諾我自己規範我的手機功能,去停止與限制一切可能誘發手淫的瀏覽.

我承諾我自己透過行動的轉移,例如更多關於手淫與色情的解構書寫/更多的有氧運動/更多的戶外行走/更多的聲音對談/以呼吸釋放累積的能量.
我承諾自己更多的物質表達來讓每天的能量累積得到釋放給身體全體得到滋養

Day49-最近唸書時腦袋裡的暗聊

前一兩個月在唸書的時候,大多時間都可以很專注,腦袋暗聊很少。直到這兩個禮拜發覺較難以專注,於是我開始察看我腦袋裏頭暗聊的聲音內容。

我發覺近期由於新接觸基督教的團體,以及開始閱讀更多Desteni的資料,我的心智開始經常比較何者為真,何者對自己及他人是最有幫助的?在這個過程中我投入了許多想像,包含對於閱讀Desteni資料後對於門戶內容的一些想像,而這些想像畫面在我閱讀時也經常浮現,干擾了我的學習成效。於是我決定做進一步的自我寬恕。

我寬恕我自己接受和允許我自己在我執行一個動作─閱讀時，我透過沉迷於想像來分離我自己，而在沉迷過程中投入了正負能量無論是恐懼或是興奮我都沒有立即的停止。

我寬恕我自己接受和允許我自己在我閱讀Desteni之後，我害怕的是我去參與其他特定信仰團體的活動時，我會有真與假之間的衝突，而無法如實的自我表達。

我寬恕我自己接受和允許我自己我對於開始活出Desteni所傳達的生命時，我會與他人格格不入的恐懼，我害怕自己是無法被接受的。而這個恐懼過去已經有過，其實早已證明兩者是不會有直接的關聯，可以即刻停止恐懼產生。

Day48-當我面臨「權威」時我的表現

0926-當我面臨「權威」時我的表現

回顧之前我寫過關於課業、工作所遇到的情境，不自覺又會聯想到在職場上與上級主管的互動，不自覺又會連結到國小三年級時的班導師，對著班上同學咆哮。以及在軍隊中的長官對著整個單位咆嘯怒吼的記憶。

我發覺無論是「師長」、「長官」、「父母」等，它在社會上往往有個階級關係，而我對於「高於我之上的階級」往往都會有記憶上的連結，包含了之前所提到的家庭或是學校裡因為聽到大聲的斥責之後，感覺到了恐懼，身體整個緊縮，因此每當我要面臨這樣的對象時，當我走向前時我整個人是緊張的，害怕待會會發生的事情。而當我越是緊張我通常越難如實表達自己的意見，而在接受指教時就會直接解釋為「對方覺得我不好」，「我是不好的」。

即便近期較沒有上級對象出現在我的生活，然而我卻經常在夢裡夢見之前的主管等對象，因此我決定書寫。

我寬恕我自己接受和允許我自己在當我連結到有關於上級等對象時，首先我連結到恐懼、擔憂的情緒以及自我貶低的想法(例如:我是不好的，我是不符合他們期待的)，預設由於這個階級使得我永遠是低於對方的。

我寬恕我自己接受和允許我自己在這段記憶裡面我看見了「權威」兩個字時，我對其解讀為壓榨下級、霸凌、奴役，不得被挑戰，我只能對其表示敬畏，並且壓抑自己的恐懼以及真實的想法。

我寬恕我自己接受和允許我自己在「權威」這個詞的面前，由於我只看見自己連結到過去經驗，身體的顫抖發熱或是胸悶、喘氣、畏縮等，因此覺得永遠不可能克服或是改變狀態，我屈服於這樣的心智反應。

我寬恕我自己接受和允許我自己在出現這些反應時我僅覺得別人都不會只有我會如此，對此有對自己貼上「過度敏感」的標籤而認為這樣是不好的，而進入擔憂的情緒裡面。

當我看見我對於權威的負面定義以及透過權威來定義自己是什麼性格的人時進而陷入負面的情緒及想法時，我停止，我呼吸。

我理解到在社會上無論是父母、師長、上級等稱呼及角色的扮演，是在歷史上被約定俗成的觀念，而在扮演過程當中確實有被誤用為操控的工具，然而當自己在面臨時，是可以與其平等，因為在「權威」這個觀念字詞下，它可以是一個領導與決策的行為，然而卻因為每個人的成長背景及接受的教育等不同，使每個這個位子上的人也都正在學習如何與自己以及他人共處。我理解到他們對於「權威」這個詞也有類似的情緒反應，才會有相應較不理性的行為。

我理解到我對於權威的恐懼，是從過去連結，然而在尚未發生衝突之前我已經做了預設立場，設想「我無法跟對方溝通」、「對方絕對不會理解我」等否定的態度，因此在許多時候無法如實的展開對話。

我承諾我自己，在面對權威角色時，首先認清我與對方實際上是平等的，而在對話之前可以先做深呼吸，一邊慢慢地靠近，或是事先書寫在紙上唸誦來傳達自己的意見，而對方發出聲音或是開始表達時，可以先傾聽他的聲音而非心智暗聊的聲音，並且每當有機會與權威角色對話，在條件許可下就主動讓自己多去練習對話，直到可以不受心智反應影響，正常的表達為止。與此同時也讓自己持續的書寫有關於「我與我長期所定義的權威」之間的課題。