Day69-淨化字詞-「限制」

今天剛好探討到有限與無限的定義,比方說人們常說資源有限,慾望無上限/人有無限的潛能等等.

關於限制的解釋,有例如門檻/障礙/界線/可做或不可做的義務,而我遇到這些詞時,我的情緒有煩人的/批判的/自責的/害怕的/自我貶低的.

看看字典裡面「限制」的解釋:

限:範圍/規定

制:訂定

限制:規定/約束

綜合以上,「限制」可以解釋為有關人事物的範圍所作的協定.那為什麼要有限制呢?

在一個時空範圍內,當一個人沒有限制的取用資源,將造成其他人沒有辦法都享有,而最好的方式是每個人均等享有資源.將可以創造群體最大的利益.

但社會上還是有許多限制是為了少數人而設計的,例如許多法律/資格條件,因此讓人對其產生煩感.或是為了社會道德價值,所作的約束.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當看到「限制」時,我產生了害怕/煩悶/批判/自責等,害怕我會被限制給傷害,這個傷害是我給自己的預設.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」時,我有時候會認同限制上的條件,認為只要符合條件就是優越的/配得上的/被大家認同的.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」與我有極大差異時,我會自我貶低, 認為自己沒有達到價值/是不夠好的/產生自我批判.

我寬恕我自己接受和允許我自己看到「限制」會連結到傷害,我害怕傷害.

當我看見「限制」在生活中使我對其製造的想像/情緒,每當說出限制時,我的喉嚨會感覺卡卡的,像是有一顆球在喉嚨的感覺. 當我看到我允許這個詞對我的影響,我停止,我呼吸.

我理解到我讓「限制」成了我自我表達的阻礙,我同時害怕我的慾望會超過限制而被傷害.有限制/無限制都會連結到傷害.當有限制時,沒有得到心智想要的,會解讀為傷害,而無限制,就會有掠奪資源,也解讀為傷害.

我理解「限制」這個詞的定義:有關人事物的範圍所作的協定.是為了讓全體共同平等行走,如:資源的限制/人體的限制,例如資源有限/人類不會飛行等.同時也看到每種動植物也有其限制,而在有限制的情況下運用自己本有的條件行走.

我理解「限制」在很多時候是自己給的,例如因為我...所以我不可能會...,把我自己設下範圍,會使我自己被綑綁.

我承諾我自己,運用我自己的「限制」─這些人事物上的範圍協定, 如我現有的資源/我的優勢/我的特質/我的可用時間/居住地等,並且透過這些限制協助自己與他人的生活. 而有些東西是沒有限制的/自由的,我可以去放下這些限制.例如面對/挑戰我害怕做的事物.

Day68-淨化字詞-「理性」

之所以提出這個詞來書寫,是我發現這個詞經常的被身邊人使用. 比方說大家聊著一件事情,我提出一個中性不帶情緒的看法時,可能被其他人評論:"唉呀~你這樣太理性了,有趣一點嘛"

又或者在職場上,當自己站在客戶立場提出看法時,公司會說:"你要理性一點,這裡是公司"...等等.

「理性」這個詞在不同場合上可以被解讀為各種意思,而在我的生活中大概有以下的意思:

正面(有效用): 有系統的/邏輯的/務實的/效率的/客觀的/能夠掌握的/有技巧的

負面(情緒化): 無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾的/自我優越的

漢語字典裡有關「理」的解釋:紋路/層次/了解/修整

理性:1.天賦的良知 2.一切思考/推理/判斷/創造概念與理論的能力

整合了以上的理解,我為自己重新定義的「理性」為:物質原本的特性與結構/參照物質本性所做的修正/為生活做最好的判斷.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到有人對我說理性這個詞時,我連結到了無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾等等情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己害怕成為無趣的/嚴肅的/僵硬的/惡性批判的/自私的/冷酷無情的/充滿控制慾的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己在使用「理性」這個詞時，我也曾經成為一個想要取得心智的私利而沒有考量到物質生命的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己遇到不熟悉事務時,我會想要用僵固/假裝的方式讓自己假裝是沒有情緒的/假裝堅強的.

我寬恕我自己接受和允許我自己使用「理性」這個詞有時候是因為害怕被情緒壓垮所以採取強硬的控制手段來壓抑情緒,讓自己的身體僵硬緊繃不自在.

我寬恕我自己接受和允許我自己使用「理性」讓自己成為自我優越的,而定義他人為不理性的人,將他們貶低.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓「理性」成為了不柔軟的/不屬於生命的/為心智系統效勞的奴隸.

我寬恕我自己 沒有接受和允許我自己看見「理性」這個詞的生命,沒有真正在我的生命當中活出物質原本的特性與結構/參照物質本性所做的修正/為生活做最好的判斷.

當我看見「理性」這個詞連結到的情緒化字詞/人格時,我停止,我呼吸.

我理解「理性」這個詞有能力成為我生命中的支柱/工具,我可以活出物質原本的特性與結構/參照物質本性來為自己生活中的言行作修正/以及透過自主思考為生活做最好的判斷.

我承諾我自己解放「理性」這個詞，應用物質上的結構來穩定行走,同時隨時有彈性為自己做覺察與修正.

Day67-淨化字詞-「運氣」

「運氣」這個詞被我們廣泛的被使用在生活口語上,例如統一發票中獎了,覺得自己運氣很好,要出門卻遇到下雨,開始抱怨自己運氣不好. 工作被分派到不拿手的工作,覺得運氣不好. 運氣被定義成「一種無形的外力決定了我們的命運好壞」.因此讓人們可以廣泛的使用在去將自己生命的責任推卸給「上天」、「命運」等,好讓自己不需要去承擔責任.

在看到漢語字典上對於「運」「氣」這兩個字的解釋:

運：移動/使用
氣:自由流散的物體/動物的呼吸/力量
「運氣」一詞:「人或事物發展變化的趨向」,或者「聚合體內的力氣」的動作

也就是如果結合「運氣」這個詞,可以解釋成我們人類透過自己聚合的力氣來移動/影響事物的發展. 或者是在執行過程中我們的身體與呼吸的順暢性及流動性.

而過程如果順利,就會定義成幸運的,反之則是不幸運的.

而會影響到運氣的原因,除了外在不可預測的氣候環境等,當然也包含了內在環境(也就是想法與情緒等),當我們有越多的能量卡在身體內,我們將越難順暢的運行我們的身體來產生力量.

比方說突然下雨了,我們還是有許多方法可以順利從A點到B點,然而心裡面的情緒可能會造成不斷拖延/或是不專心,導致延遲/違約/過程與結果不如預期等. 經過第二次、第三次之後,我們依然抱怨自己運氣不好/怎麼每次都遇到下雨/我不想幹了...等等,使的這件事情的阻礙始終無法突破.

諸如上述的例子有太多太多,「運氣」這個詞似乎廣泛被人們使用在藉口/推卸責任/逃避自我省思等等.

我們可以更好的去使用運氣這個詞,為自己做聲明.我們可以說:我的運氣是我自己的想法與情緒決定的,我可以自由呼吸,我可以在呼吸當中完成每個動作, 我透過我自己聚合了自己的力量來站立/行走/移動. 如果我覺得運行時呼吸不順暢,我可以去檢視我自己的想法與情緒,什麼點卡住了使我運氣不順? 那我就針對這個點進行自我寬恕,以及呼吸釋放鬱積的能量.

在我執行每件事情以及人際互動的過程時,我有能力成為運氣好(順利)的存在,我承諾給自己時間去行走我與「運氣」的關係,直到我在我的生命當中活出我的運氣.

Day66-處理不熟悉事務-2-爭吵

最近電腦已經找到原因了,而因為有需求要買電子表,看了很久,今天終於做了決定.

然而因為買回來有一些原因而壞了,被家人指責,所以我跟家人起了爭執.

我認為他們不該這樣指責我,我當下感覺到憤怒,我大聲的與他們對罵.

後來也與爸媽互相大聲的指責對方.

我感覺到自己不被理解.

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理電腦等不擅長的事物的過程中,我感覺到煩躁/焦慮,我讓這些不斷的累積.

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理這些事務時,化成了憤怒,我不在主導我自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過一點一點涵蓋憤怒的動作,逐漸建構成憤怒的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己在被指責的那一刻,我的憤怒人格暴發了,主導了我的身體,大聲的咆哮來傷害自己與他人的聽覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己在遇到被指責的時候,我感覺自己不被理解/我是無辜的/我是被冤枉的/我是不該被罵的.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽到"我從以前就不能被念"的時候,我產生很大的憤怒,我認為沒有人是該被大聲指責的,我不認同對方,所以我生氣大罵.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己讓呼吸主導我的表達.

我寬恕我自己沒有接受和允許自己看見或聽見對方的情緒以及要傳達的意思.

我寬恕我自己接受和允許我自己認為對方是要傷害我/對我一點幫助都沒有.

我寬恕我自己沒有接受允許我自己看見自己與對方是同等的,而非我所想像的上下關係.

在我看見我的憤怒之後,我向對方道歉了.而也平息了一場會延續燃燒的戰火.

然而我也看見我的體內有一股火還在燃燒,那是從憤怒前到憤怒之後所殘留下的能量以及暗聊.此刻我停止,我呼吸.

我理解這個憤怒人格模式在我的心智認為感到威脅的時候出現了,占據了我的身體,並為自己奮戰. 我不需與這個憤怒人格敵對,但我有能力可以讓自己成為主導,讓憤怒人格成為旁觀者的角色.

我承諾我自己當我感覺到威脅/無論是被指責被批評,或是只有我自己在處裡熟悉事務時,我與我的呼吸同在,透過呼吸主導我自己.

我承諾我自己去理解我的憤怒,為憤怒寫下來源,以及憤怒想要達成的目的. 背後有哪些字詞等等.

我承諾我自己如同今天去運用我的道歉,我用了大聲的語言反擊,然而也等於我讓別人接受了我自己不想接受的對待,我沒有好好的對待自己與他人,我為自己的身體說道歉. 也是給自己承諾改進的聲明.

Day65-賴床

最近的氣溫降低 睡覺也比較舒服 通常十點半就會想睡覺 然後早上七點左右醒來 醒來後還是不想離開房間 繼續滑手機而每次就會想再躺一下下 再一下下就好 就這樣過了半小時甚至一個小時.

我寬恕我自己接受和允許我自己早上醒來時 第一個想法是 好像還有時間再多躺十分鐘好了/可是這樣就賴床了不好而我同時感覺到舒適感以及罪惡感.

我寬恕我自己接受和允許我自己把賴床兩個字視為是罪惡的/以及是刺激的 如同跨越禁忌的快感.

我寬恕我自己接受和允許我自己將賴床與偷懶連結 我看見自己偷懶而我允許他發生 此時我成為偷懶的人格.

我寬恕我自己接受和允許我自己需要起床的時候 我繼續賴床 而我給自己的藉口例如睡的不夠會沒精神/繼續睡才會有精神 否則我將沒有辦法唸書/一定是昨天太累/一定是最近都睡不夠...等等，而繼續讓自己賴床.

我寬恕我最近接受和允許我自己在起床時想到又要唸書了 我感覺到煩悶/不好玩，而沒有接受和允許我自己看見唸書後自己的進步與擴展是有幫助的.

我寬恕我自己接受和允許我自己起床想到的都是負面的聲音 而沒有接受和允許自己實際的走出房間經歷這個世界.

我寬恕我自己接受和允許我自己將房間與房間外的世界分離了,我在早上那一刻我依賴我的房間給我的安全感舒適感,而排斥了在房間以外的世界會有的真實經歷.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於今日接下來的發生我只想像會是日復一日了無新意,因此我在起床那一刻拒絕了迎接新的一天.

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己在新的一天的開始,可以自己去創造新的事件.

當我看見自己對於一天的開始先入為主的解讀及想像時,我停止,我呼吸.

我理解到一天的開始我選擇了賴床,是因為我不相信自己擁有最好的一天的初始可以運用與計畫,我選擇接受手機裡面虛擬世界的訊息給我的舒適感,使我不信任自己可以創造新的一天.

我承諾我自己去信任每一天的開始,我都有能力去為自己計畫及創造,而不是被動的成為機器.

我承諾我自己,我在每一天的睡前,可以為自己的隔天早晨安排一個小計畫是簡易執行的,例如做簡易的早餐/伸展運動/聽一首喜歡的音樂等,讓自己在起床時就可以有目標執行.

Day64-處理不熟悉事務

連筆電也出狀況

最近不知道是什麼狀況 都是與電子產品有關的問題

先是錄音筆 桌電 筆電 然後手錶

都有一些我很討厭處理的問題

而我也看到我之前一直都很討厭處理這些

我想要推卸處理責任

我寬恕我自己接受和允許我自己當面臨到電子產品的故障，我感覺到非常厭煩/我不想處理

我寬恕我自己接受和允許我自己在處理的過程會感到生氣/煩躁/想要大罵

我寬恕我自己接受和允許我自己當我產生情緒會想要逃離這個問題/或是丟給其他人

我寬恕我自己接受和允許我自己遇到類似這樣不熟悉的問題時，因為花了我很多時間，我不相信我可以順利解決

我寬恕我自己接受和允許我自己將這些時間視為浪費的/毫無意義的

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己看見我正在積極花時間設法解決問題

我寬恕我自己沒有接受和允許我自己看見我正在往解決問題的目標邁進

當我看見我自己只接受和允許我自己看見心智消極的內容，而沒有接受和允許我自己看見我的每一步前進時，我停止，我呼吸。

我理解到面對不熟悉的事物時 我的心智習慣性產生抗拒/害怕/厭煩/逃避/推卸等等，而使我遇到類似問題時都沒有真正去面對以及理性解決，因此沒有真正從事件中學習與領悟，然而我是有能力可以改變的。

我承諾我自己每當遇見事物上的瓶頸時，可以拿起筆寫下問題的分析，寫下可行的解決方式，評估可行性以及成本等，再逐一行動，讓自己的作法成為更有效的。

Day63-人車吵雜

已經很久沒回到台北,這兩天回到台北,感受到人潮以及車潮,心智暗聊以及情緒也運作的特別快速.

外在的刺激大概是平常在彰化的兩倍以上,因此心智也不斷產生相應的反應,覺得思路沒有在彰化的清晰與安靜.

而習慣了人少以及安靜的環境後,到了人車多的地方往往會有一些煩躁感.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當接觸到外界較多的聲音刺激,我產生煩躁/焦慮的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己讓煩躁焦慮的情緒佔據時,我無法有效的表達以及有效的思考.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為害怕吵雜/喜歡安靜的人格後,認為自己在吵雜環境下無法自然表達與行動.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過這個人格來侷限我自己的表達與行動.

當我看見外界的刺激使我習慣性的以抗拒及遠離來反應,而沒有讓自己平穩的站立時,我停止,我呼吸.

我理解我從小就對於環境聲音較為敏銳,而使我習慣在安靜的環境下,以免接受更多刺激,成為一種人格模式,而一旦環境有變化我就很難相信自己可以平穩站立.

我承諾我自己在沒有辦法避免人車吵雜的環境下,我去停止我透過心智比較吵雜與安靜的優劣.

我承諾我自己透過在人車的視覺上/聲音上的變化較多時,我依然可以做出一些對應的策略.例如去觀察/分辨聲音的出處,例如去理解聲音的起源,

我承諾我自己當然也可以透過耳機來降低刺激等,讓自己繼續維持接下來的行動.

Day62-疲倦以及對自己狀態不滿

或許是晚餐吃比較油膩跟炸的東西的關係,我感到很疲倦,在晚上需要看書的時候怠惰了,或許跟昨天比較晚睡也有關係,
由於身體狀況比較疲勞,沒有如期地完成要上傳檔案的事情.

我還在想著檔案的問題,我還要去買轉接,又開始覺得麻煩.

可能一整天上課精神較緊繃,疲勞轟炸.

我擔心因為疲勞所造成的進度落後,我對自己的進度感到不滿意.

我寬恕我自己接受和允許我自己聽了許多的課程內容後,我擔心無法消化,我給予自己擔心的情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己注意著時間的流逝,以及我個人進度上的步調,我定義自己是跟不上進度的/我害怕我落後.

我寬恕我自己接受和允許我定義了一個時間內我如果沒有填滿我自己時間,我將是浪費時間的.

我寬恕我自己接受和允許我自己若沒有填滿時間,我就是不足的.

我寬恕我自己接受和允許我自己"不足"的定義,只去看見我定義的不足之處.

我寬恕我自己接受和允許我自己看見不足之後,我加深了我的擔心.

我寬恕我自己接受和允許我自己成為自我不滿足的人格.

當我看見我的心智如何去編構成自我不滿足的人格,我停止,我呼吸.

我理解到這一瞬間的過程,來自於一個事件,連接後面的想法/情緒,最後產生一個後果,而我透過情緒與想法來對事件與後果做解釋,成為一個慣性的人格模式.

我承諾我自己看見這個事件-信念-後果的階段,我將可以去做書寫,將可以在日後再一次遇到同樣事件時,我可以去練習更進一步及更領先性的覺察到我自己.

我承諾我自己對於進度的安排上,依然有可做調整的機會,可以增進我的效率,同時搭配休息與衝刺的節奏,讓自己處於穩定且保有彈性的狀態.

Day61.性慾來襲時的自我寬恕

今天比較沒有辦法專心的唸書，我感覺到我的身體，特別是我的大腿之間的能量.

以及更擴張影響我今天念書的專注程度.

然後看見我自己想到的一些圖像，所有關於女性的身體這些圖像當中,賦予了許多刺激/亢奮的/充滿想像的劇情,在我的腦海當中想要去發洩性慾能量,想得到一種紓解

我寬恕我自己接受和允許我自己透過圖像的方式連結心智去創造亢奮的/愉悅的情緒

我寬恕我自己接受和允許我自己在我去想像著這些畫面的時候，我的胸口/大腿/下背的部分,我去製造出的能量來包覆在我的身體上.

我寬恕我自己接受和允許我自己每當有這樣的能量被製造出來的時候，認為我就必須要去立即強迫性的發洩我自己.

我寬恕我自己接受和允許我自己回味著過去強迫我自己發洩的時候，我所感覺到的亢奮愉悅的快感 這些東西讓我沈迷在想像當中沈迷在這個能量上癮當中.

我寬恕我自己接受和允許我自己在這比較高昂亢奮的情緒裡面,我發覺如果沒有這些情緒能量的時候，我會感到比較沮喪、無助。因此我會想要再次的給我自己是跟能量這個情緒.

我寬恕我自己接受和允許我自己透過不斷的渴求正能量,然而卻因為在念書的時候沒有辦法去使用的時候，我是我的唸書沒有辦法專注我自己身體,除了自己的身體創造出的心智空間，在當中遊蕩徘徊。

我寬恕我自己接受和允許我自己沒有去看見我是有能力可以去擺脫/離開這個心智想要為我去創造的空間,讓我自己與自己分離.

當我看見我是有能力可以去停止。我可以走出教室，我可以走到外面的人行道上對著手機說出/錄製我的自我寬恕.當我看見我可以這麼做的時候,我停止,我呼吸,我說出自我寬恕.

我理解即便是性慾等強烈的能量來襲時,我依然有取回自主權的機會,不去放任/放縱能量占據我我的身體及操控我的行為.

我承諾我自己在我的生活當中。若再次遇到壓倒性的能量。這種會讓人著迷的能量會鎖在我的身體上面，我要做的不是被操控,而是拿回主導權,回到我的生命當中，回到自己的身體上面為我自己寫下來說出來，自我寬恕。做事件-情緒-後果的結構.然後瞭解之中情緒/信念是什麼?瞭解我的慾望如何形成,而不是一直去對抗或與之起舞.

我承諾我自己有了這一次的體驗之後，我就可以再更進一步的去支援我自己—透過當下的說出聲音或書寫的方式.若是不方便直接說出或寫出,也可以用默念的方式支援我自己,或是單純地做呼吸回到我當下的身體上面覺察.

Day60-買完東西拿到後的情緒

最近由於學習上的需要,昨天在網路上買了一支錄音筆,因為想急著拿到,我很快速的聽了建議之後下訂單,結果今天就到貨了.

開始在檢驗這支錄音筆跟電腦對錄的音質,結果比手機錄電腦音質的效果更差,我感到生氣與後悔.

我開始覺得是不是網路上的東西都不可靠? 還是只是我沒有打聽清楚?我開始為自己感到生氣/自責/與懊悔, 如果真的不滿意可以退換貨,但我還是覺得麻煩/浪費時間.

我寬恕我自己接受和允許我自己為自己的決定感到生氣/懊悔/自責,也因為我創造了期待而產生了失落感.

我寬恕我自己接受和允許我自己直接連結到這個事件又等於是浪費錢了,我連結到有關過去所有花錢的負面記憶,包含了之前寫過的童年記憶/家庭價值觀等.

我寬恕我自己接受和允許我自己這次的購買將會被指責.我感到焦慮/害怕.

我寬恕我自己接受和允許我自己將這次的經驗視為是一個挫敗的/不好的經驗.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於網路購物有再一次的負面定義,認為他們都是不實的/不可靠的.

當我看見我對於網路購物/這次的購買經驗/連結過去的負面購買經驗加強了負面標籤,並創造出想像的劇情及讓自己產生情緒能量的過程,我停止,我呼吸.

我理解到這一個循環進展得相當快速,而我當下也沒有讓自己停下來做實質的判斷,我需要還原整個經驗.

回想起這個買錄音筆的過程,我發覺是看到周遭上課的同學都有在使用,而我沒有去詢問他們使用的牌子,我只是問了女友的建議(但沒有跟女友說我是要可以與電腦對錄的錄音筆)因此她只是給我她一般使用的試用結果. 甚至我在心裡面有一點牽拖到是女友的責任(實際上她根本是無辜的XD)而我當下沒有思考太多,我就下了訂單,所以拿到了時候才會與期望不符.

我理解到從一開始我的著急(想要趕快買到東西以免浪費我更多的時間)而下的決定,就是一個沒有全面思考過後的決定,而產生的後果是我要自行去負責的.事實上我是有時間可以去實體店面做詢問與測試的,測試過後再決定買實體或網購都可以.

我承諾我自己在明天最後一次的試用之後,若還是沒辦法順利錄音,我就去申請退貨,然後若真還是有需要購買,我可以去鄰近的實體店家詢問及測試.

我承諾我自己日後有需要購買較昂貴(超過一千以上的的商品)時,若非情況真的相當急迫到必須即時到手,我可以放慢我的想法,透過書寫或打字來釐清我需要做的決定,以及評估做決定後可能產生的後果. 評估網路購物與實體購物的利弊,若是價格相近/價差小的選擇時,過多比較是沒有效率的,重要的是目的是否能有效達成.

我承諾我自己在購物後的焦慮/生氣/失望/自責/不信任感等情緒,都在一天內有效的處理與釋放.

Day59-秋天的感覺

今天傍晚過後,氣溫降低許多,皮膚也感受到涼爽. 另外有一個股感覺,濃厚又舒適的感覺,是每年大約十月左右會出現的,秋天的感覺.通常我在十月到十二月之間,思路會變得更發達,一些情緒也會更加放大,才會覺得是多愁善感的季節.

而我今天傍晚走出門時,確實感受到了心智有一些變化了,而我決定為此作書寫.

我寬恕我自己接受和允許我自己每到秋天的時候,我會有一些較強烈的感受,我定義為秋天地感覺.

我寬恕我自己接受和允許我自己對秋天的感覺,我賦予了詩意的/感性的/多愁善感的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於秋天這個詞,我有哀傷的/浪漫的/思路豐富的/情感氾濫的定義.

我寬恕我自己接受和允許我自己對於秋天有種著迷/沉醉,我沉溺於我對秋天特有的情感.

我寬恕我自己接受和允許我自己在過去每一年,我在秋天往往讓自己是最情緒化的/最多負面想法的,而我沉迷於這些情緒與想法當中.

我寬恕我自己接受和允許我自己沉迷於自己的心智空間,而使我與外界是較少接觸的,我沉溺於自己的孤僻.

我寬恕我自己接受和允許我自己依戀著心智於這個心智為我創造出的虛擬空間,使我經常與自己是分離的.

我寬恕我自己接受和允許我自己僅透過心智的眼睛看見了秋天的印象,我僅選擇我的心智偏好看見的訊息,而沒有讓自己看見秋天外界物質上的豐富變化.

我寬恕我自己接受和允許我自己在秋天看見的多半是令我無助的/使我慵懶的.

當我看見我自己對於秋天/秋天的感覺有了許多標籤/定義/想像而卻不自覺,我停止,我呼吸.

我理解到春夏秋冬外界的變化會對應身體,身體會做適應性的調節,而調節過程中心智的細微變化有時候是極端的,而我沒有去覺察到這些變化,放任自己投入想像/能量當中.

我承諾我自己在這個季節可以多留意自己的身體/心理上的變化,若有更多情緒能量快速的運作,盡可能覺察時就透過呼吸來釋放,或是在一天結束之前沉澱下來做書寫.